Зеркальные отношения в любви
Зеркальные отношения - Соционический «Клуб-16»
Зеркальные отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из «зеркальщиков», то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу.
Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех. С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу «зеркальщик». В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях.
Зеркальщики — часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе. Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие — нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка — рациональности и иррациональности.
4. Зеркальные отношения. - Интернет-клуб "Просвещенная любовь"
Интернет-клуб "Просвещенная любовь"образовательно-доверительный сайт
Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех.
С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена.
Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики - часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе.
Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие - нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка - рациональности и иррациональности.Гуленко В.В., Молодцов А.В. - Введение в соционику
Зеркальные отношения | Студия Социального Дизайна
В зеркальных отношениях у партнёров очень много общего. Они получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. То, о чём думает один, другой с лёгкостью выполняет. Получается, что при общей направленности интересов действуют они по-разному. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнёр. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнёра, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех.
С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнёра всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу “зеркальщик”. В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. В зеркальной паре происходит качественный анализ проблемы с двух противоположных сторон, чем достигается значительная глубина проникновения в суть обсуждаемого. Однако на широкой публике возникает тенденция к несколько нездоровой конкуренции.
Обычно эти отношения поддерживают обоих партнеров в радостном, приподнятом настроении, общение протекает энергично, оставляя яркие впечатления. Партнерам удается взаимодействовать особенно хорошо, если у них есть общее дело.
Зеркальные отношения полезны для совместного решения профессиональных задач, конечно, если оба партнера работают в соответствующей их типам личности сфере. Например, Дон-Кихот и Робеспьер прекрасно сотрудничают, занимаясь наукой. Наполеон и Драйзер могут успешно сотрудничать в торговле, но в науке, скорее всего, предпочли бы в качестве партнера кого-нибудь из сайентистов. Эти отношения, пожалуй, занимают второе место после тождественных по КПД взаимообучения партнеров. Опять-таки при условии, что оба занимаются своим делом.
В таком взаимодействии хорошо проверять правильность высказываний каждого, появляется желание учиться у партнера тому, чего не умеешь сам. Обычно дискуссии носят мирный характер и не ухудшают отношений. Им есть чему поучиться друг у друга, – правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.
В зеркальных отношениях заложена способность к взаимопониманию и взаимопомощи. Хорошие отношения для работы, творчества, самореализации. Если люди заинтересованы в творческом росте и самовыражении, в этих отношениях они найдут хорошую поддержку. Хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики – часто хорошие приятели, им интересно вместе, но по-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого.
Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнёров совпадают, а глобальные, далеко идущие – нет. Разными являются и способы достижения цели. Конфликты возникают из-за того, что зеркальщикам трудно проявлять друг о друге личную заботу, а также из-за несовпадения жизненных ритмов, обусловленного различной рацио/иррациональностью. Вдобавок из-за похожих слабых сторон, им сложно помочь друг другу. К сожалению, подобные супружеские союзы – не редкость. Конечно, в некоторых ситуациях лучше такой муж или жена, чем никакого. Но если есть выбор, не стоит им пренебрегать.
Психологическая суть зеркальных отношений – обретение настоящего или, по крайней мере, беспроблемного в общении друга, взаимное сочувствие и достижение духовной близости. В идеальном варианте они предназначены для дружбы в классическом её понимании.
Зеркальные отношения
Зеркальные отношения
Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех. С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики - часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе. Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие - нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка - рациональности и иррациональности.
Гуленко В.В., Молодцов А.В. - Введение в соционику
2.12. Виды супружеских союзов - Самообучение
Говоря о видах союзов следует для начала уточнить несколько важных моментов:
- Нет "плохих" и "хороших" союзов, которые мы определяем по тестам. Каждый союз несет свои плюсы и минусы для развития отношений;
- Не всегда будет достаточно опираться в оценке ситуации, сложившейся в отношениях, только на вид союза, необходимо понимание различий в мужской и женской психологии;
- Вид союза помогает определить прежде всего тот этап развития, на котором находитесь вы, и только после этого является инструментом выстраивания отношений;
- Знание о виде союза не дает ни возможности, ни права корректировать партнера. Но может помочь в понимании особенностей поведения и не всегда осознанных, и вами, и партнером, внутренних мотивах действий;
- Определяющим качеством по тесту для определения союза является психотип как ведущая характеристика личности, определяемая по дате рождения.
Зеркальный союз
У партнеров одинаковый психотип: первый и первый, второй и второй, третий и третий (для третьих психотипов при условии, что все остальные качества тоже похожи).
Например:
Основная характеристика союза - похожий потенциал. И на первом этапе отношений, как правило, именно это сближает - люди хорошо понимают друг друга, у них похожее поведение, принципы, представления о себе и мире. Образно можно представить так: я лидер, люблю в компании проявлять инициативу, много рассказываю, вижу легко решения и ты такой же. Или наоборот: я стесняюсь говорить о себе, не проявляю инициативу, занимаю позицию второго лица, мне проще сделать то, о чем попросили, чем отстаивать свою позицию и т.д. И тогда люди могут друг друга "увидеть" и им становится проще проявляться вместе, они чувствуют поддержку.
В связи с этим первый этап отношений чаще всего связан с большим количеством положительных переживаний, кажется, что это лучший человек на свете, ведь он так хорошо меня понимает. Но проходит время и наступает другой этап. Представьте что вы смотрите на себя в зеркало. Как правило первые несколько минут мы себе нравимся, большинству людей, когда они находятся в спокойном состоянии, нравится свое отражение. И видим мы прежде всего достоинства. Но продолжите себя рассматривать и вы начнете видеть недостатки, некоторые детали, которые можно было бы изменить или улучшить.
Так же происходит и в зеркальном союзе. Сначала видны достоинства, но постепенно все чаще становятся видны недочеты. Почему так? Потому что потенциал одинаковый, а жизнь требует выполнения разных задач. Например, важно уметь и говорить, высказывать свою точку зрения, и слушать, быть готовым воспринять точку зрения другого; где-то нужно проявить фантазию, а где-то выполнить просьбу другого буквально. А потенциал однонаправленный, нет гибкости, и постепенно то, что привлекало, может начать раздражать.
В таком союзе длительные счастливые отношения очень даже возможны при условии:
- Если у партнеров у каждого широкий круг общения, тогда они возвращаются к партнеру снова как к самому близкому человеку, который их понимает;
- В этом союзе важно понять, что невозможно изменить партнера, но в тоже время все, что раздражает в партнере, есть во мне самом и начать меняться самому. Но будет очень большая провокация попытаться изменить партнера. И здесь можно вспомнить фразу, знакомую нам с детства: "Нечего не зеркало пенять, коли рожа крива" (Н.В. Гоголь). Грубовато, но правда.
В зеркальный союз чаще всего попадают в молодом возрасте, но есть и пары, кто встретился в довольно зрелые годы. Польза такого союза в том, что партнеры помогают друг друг другу принять себя. Это как раз и объясняет тот факт, почему чаще всего молодые люди строят отношения с похожим на них партнером.
Выйдя из семьи родителей мы не всегда еще понимаем и знаем себя, родители нас могли не принимать с нашими особенностями, могли отрицать индивидуальность. И тогда любому человеку, чтобы начать свой путь нужен кто-то кто "разрешит" ему быть самом собой. Партнер как раз и помогает это сделать - стать собой, проявить свой потенциал. Получается, что срабатывает принцип: "ему можно, значит и мне тоже можно". Более зрелые люди, попадая в "зеркало", тоже компенсируют потребность в принятии себя, и это нормально.
Судьбовой союз
В этом виде союза встречаются люди с противоположными психотипами: первый и второй или третий и третий (для третьих психотипов при условии, что есть противоположные качества).
Например:
| 1111 | 4 | 7 |
| 22 | 55 | - |
| -- | - | 999 |
В приведенном примере не только противоположные психотипу, но и другие качества теста (но минимально достаточно только противоположности на единицах и двойках). Чем больше противоположных качеств, тем сильнее выражены особенности союза.
Основной принцип этого союза - противоположный потенциал. В него попадают люди, которые хорошо знают себя и свои особенности, умеют их проявлять, спокойно переносят одиночество. И у них возникает потребность в партнере как в человеке, который умеет то, что не умею я, возникает потребность во взаимодополнении.
В этом случае, как правило, на первом этапе нет эйфории, наоборот может быть сомнение, анализ и даже протест. Не всегда в этом случае люди окажутся партнерами, так как разум, логика могут победить, доказывая, что человек слишком другой.
В том случае, если люди начинают все же строить отношения, то они не будут легкими, первые годы, как правило, довольно трудны, так как понимание другого будет создавать постоянное напряжение. И эти первые годы важно "пережить", так как постепенно со все большим и большим принятием друг друга такие отношения способствуют обмену качествами, потенциал обоих партнеров начинает выравниваться благодаря общению, совместному быту, сексуальным отношениям. Это происходит без какого бы то ни было специального усилия, но за счет понимания и принятия другого. Такая особенность характерна только для судьбового союза.
Если партнеры находятся длительно в отношениях, то, как правило, у них уже не возникает желание расстаться, так как оба чувствуют те изменения, которые происходят в характере. Но на первом этапе отношений для расставания может быть много провокаций, так как обоим трудно. Часто причиной непосредственного разрыва может быть участие близких родственников и друзей. Им тоже может казаться, что партнер слишком другой, что их сыну/дочери/подруге/другу "не повезло". В этом случае важно понимать, что все вопросы и трудности нужно решать внутри своей семьи, важно перестать делиться с родственниками и искать способ понять партнера. Это трудно, но всегда приводит к положительным результатам. Если в зеркальном союзе основная работа - это принятие собственных качеств с их плюсами и минусами, то в судьбовом союзе основная работа - принятие и понимание особенностей другого.
Кармический союз
Если мужчина и женщина по какой-либо причине прошли свою "судьбу", то, как правило, они попадают в "кармические" отношения. В таком союзе партнеры относятся к разряду слабых волей людей, позволяющих собою управлять, не желающих принимать собственные решения.
В такие отношения попадают люди, когда у одного из партнеров третий психотип, а у другого - первый или второй.
Например:
В этих отношениях партнеров что-либо объединяет: либо ребенок, либо какое-то общее дело.
Предполагается, что дети, рождающиеся в кармическом союзе, (точнее их души) заранее выбирают себе родителей, которых можно "построить", и необыкновенным образом их "сталкивают". Люди могут оказаться "случайно" в совместной командировке, встретиться во время путешествия, столкнуться друг с другом в одном городе в неожиданном для обоих месте и т.д.
В кармическом союзе рождаются сильные дети, которые рано уходят от родителей и рано стремятся принимать самостоятельные решения.
В этом союзе партнеры существуют "параллельно", их взаимоотношения можно сравнить с рельсами, по которым можно "пустить состав" и они его выдержат. Что означает , что от того, насколько четко параллельно оба развиваются в отношениях, настолько большую нагрузку и активность может выдержать и каждый из них, и семья в целом.
В этом союзе не происходит развития за счет прямого обмена качествами (как в судьбовом). Но каждый из партнеров заинтересован в росте друг друга. У них могут быть абсолютно разные интересы, и именно это может стать залогом длительных счастливых отношений.
Как правило, менее комфортно в таких отношениях первому или второму психотипу. Третий психотип более четко отслеживает свои границы, а первый или второй должен подстраиваться, искать подходящие моменты для просьб и контакта, используя ситуации, когда партнер будет готов к общению. Связано это с тем, что третий психотип - это самодостаточная система, и ему необходимо время, чтобы быть наедине с собой. А первому и второму психотипу для решения своих задач нужен партнер, который дополнит: либо подскажет что делать (для второго психотипа), либо сделает (для первого психотипа).
Подробно виды союзов разбираем на курсе Основы нумерологии и в курсах Повышение квалификации.
На форуме вы можете задать вопрос про свою конкретную ситуацию, во время и после обучения можно разобрать свои примеры и получить поддержку в разделе Клуб.
Дуальные отношения против зеркальных: cts3402 — LiveJournal
Соционики относят зеркальные отношения к худшим в пределах квадры - после дуальных, тождественных и активационных. При допущении для одного пола психотипов разной вертности возникают сомнения во вторичности тождественных отношений, идеальных для дружбы и, по идее, должных быть идеальными и для брака, который основывается, прежде всего, на взаимопонимании. Если же исходить из парадигмы экстраверты = мужчины, интроверты = женщины, то очевидно, что для нормального, гетеросексуального, брака могут подходить лишь разновертные отношения, каковых в квадре всего два – дуальные и зеркальные.Проанализируем дуальные и зеркальные отношения в первой (альфа) квадре по структурам ТИМов: 
Соционики выставляют в качестве идеальной модели супружества в этой квадре дуальные пары ЭСЭ-ЛИИ и ИЛЭ-СЭИ, сходу обрекая 80% «социалов» на невозможность найти свою дуальную «половинку», поскольку частотность встречаемости ЛИИ и ИЛЭ в широких слоях населения РФ (и в Европе) в 3-5 раз ниже, чем их дуалов. Для обеспечения наиболее полной дуализации «учёные» ЛИИ (2.2% в РФ) и ИЛЭ (3% в РФ) должны «тасоваться» в намного более массивной среде их дуальных «социалов» ЭСЭ (11.2%) и СЭИ (9.35%), то бишь пойти в народ, но не как народники, а буквально «по рукам». На самом деле, для всего основного населения РФ доли «учёных» ожидаются ещё ниже, а доли «социалов» ещё выше, а потому уровень дуализации в первой и третьей квадрах будет ещё ниже.
Второй вопрос – это кого впаривает соционика в дуальных парах в качестве идеального партнёра?
ИЛЭ и ЛИИ – это будущие «профессора» или даже уже состоявшиеся, а СЭИ и ЭСЭ – это будущие или состоявшиеся «повариха» и «лекальщик». Брак и «сын поварихи и лекальщика» для меня вполне представляемы, а вот браков и детей «поварихи» и «профессора», или «профессорши» и «лекальщика» я в своей жизни как-то так и не повстречал, да и представить не могу – отдаёт «кухаркой, управляющей государством», или председателем колхоза, управляющим Белоруссией, нет, бери выше – РФ. Вот браки между «зеркальщиками», «профессорами» ИЛЭ и «профессоршами» ЛИИ, «лекальщиками» ЭСЭ и «поварихами» СЭИ – это, да, видел и вижу.
Всё же сопоставим возможные семейные отношения (будущего) "профессора" ИЛЭ с интровертками СЭИ (дуализм/дополнение) и ЛИИ (зеркальные).
Профессор живёт, витая в мощных шаблонных (запрограммированных) полях собственных догадок-предсказаний, время от времени поигрывая шаблонной же, но небольших размеров (но и не самых маленьких) дубинкой волевой сенсорики (ЧС), и творчески разгребая эти "чёрнозёмы" сильными навыками (инструментами) белой логики (собственным взглядом на законы природы) и почти никак - крайне слабыми навыками белой (женской) этики. В подсознании у профессора запрятаны мощные навыки (инструменты же) к демонстрации черной логики (ЧЛ) и в дополнение к ним, в активации - навыки к мужской этике (ЧЭ). ИЛЭ - это (наравне с ИЭЭ) идеальный антикризисный менеджер, но в "мирное время" он "ленится" спасать общество и мир. Защищает он всю свою достаточно эфемерную конструкцию информационного метаболизма сильными шаблонами собственной точки зрения (БИ) на текущий момент, изредка подсознательно взыгрывая тягой к слабым шаблонам комфорта (БС – в суггестии). По болевой БЭ и суггестивной БС "профессор" ИЛЭ может жить в удалённом от общества "шалаше" сколь угодно долго - лишь бы новости и провизию в "шалаш" доставляли исправно.
Вопрос: кто из квадральных соседок сможет прожить с «профессором» в его удалённом от общества шалаше ВСЮ жизнь, «повариха» СЭИ или «профессорша» ЛИИ? - Соционики говорят, что дольше всего продержится дуалка СЭИ, а намного меньше - зеркальщица ЛИИ.
Дуалка СЭИ (гедоничка по базовой, между прочим) как-то в мае, направив к берегу баркас обнаруживает взаместо полагаемых (запрограммированных в базовой БС) прохвессорских хором скромный шалашишко, а в силу редуцированности, собственная точка зрения на текущую свою жизнь у неё прописана слабенько (БИ в ролевой и вдвое редуцирована), т.е. однозначно будут рулить мощные шаблоны комфорта при том, что её рабочее творчество выливается сильными навыками к бурным мужским эмоциям (ЧЭ в творческой) и почти никак не поддерживается реальными делами (ЧЛ в болевой), т.е. даже котелок на костерке подогреть не сможет. Это то, что навиду, в сознании.
В подсознательных навыках у "эталонной" дамы "профессорского" сердца заложена мощная тяга к демонстрации отношений в обществе, а хороводы-то и не с кем оказывается, водить. Впрочем, активность в разгадывании кроссвордов (БЛ в активации) вполне можно удовлетворить и в шалаше, ибо лишняя бумага в таких условиях никогда не помешает.
Как и положено даме с потребностями, защищает она свою конструкцию инфометаболизма сильными подсознательными шаблонами ЧС, потенциал которой даже повыше, чем у "профессора", но у профессора ЧС (а с ней и секс) навсегда запрограммирован в сознании (т.е. регулярно), а у его "эталонной" дамы сердца - это шаблон подсознания, в сильной Защитной = ОГРАНИЧИВАЮЩЕЙ, позиции, поэтому резонно предположить, что регулярного секса у "профессора" и "станочницы" в шалаше не получится. "Ты, Ваня, сперва дворец построй, а к нему хрустальный мост анжинерной работы, а уж апосля я может быть соблаговолю дёрну вместе с энтой конструкцией до городу Парижу, а где мой миленький живёт!" Ну, и понятно, что вечное зависание "профессора" в плотных слоях атмосферы собственных прогнозов-предсказаний в условиях шалашного комфорта никак не тешит крайне робких, в силу редуцированности практически отсутствующих, суггестивных устремлений к таковым его дуальной "половинки". Вот кабы во дворце всё это происходило! - Тада, да, согласная я. Ну, и хрустальный мост впридачу, тоже извольте выложить, а то миленький в Париже заждался.
Наименее ценимые социониками квадральные отношения - зеркальные, т.е. "профессор" ИЛЭ приглашает в свой шалаш "профессоршу" ЛИИ. Или наоборот: "профессорша" ЛИИ приглашает в свой будущий скромный уголок (БС в активации, т.е. уголок ещё надо заработать). Можно было бы и не продолжать - и так понятно, что встретились два разнополых и очень похожих ОДИНОЧЕСТВА (БЭ у ИЛЭ в болевой, а у ЛИИ в ролевой), у которых подфункции в ментале и витале взаимно УСИЛИВАЮЩИЕ. Так, мощная программная ЧИ (в базовой) ИЛЭ усиливается сильной инструментальной ЧИ (в творческой) ЛИИ, а сильная (поскольку лишь половинкой) программная БЛ (в базовой) ЛИИ усиливается сильной инструментальной БЛ (в творческой) ИЛЭ. Аналогично и в ментальных. - Вот где, на мой взгляд, дополнение (ака дуализм), а вовсе не в парах СЭИ – ИЛЭ, или ЭСЭ – ЛИИ.
Несложно представить, что и «поварихе» СЭИ с «лекальщиком» ЭСЭ будет намного комфортнее и дуальнее, чем с «профессором» ИЛЭ, ведь у «лекальщика» не шалаш, а творчески апгрейдируемая квартира, ежели не пьёт, конечно. А ежели пьёт, то это удовольствие может быть и на двоих, поскольку «щас спеть» после этого дела у «лекальщика» располагается в мощных шаблонах базовой, а у «поварихи» в сильных навыках творческой – подопьёт и подпоёт будь здоров! Мощные демонстрационные навыки ЧС (включая секс) у ЭСЭ ограничиваются сильными шаблонами ЧС у СЭИ – хватит на то, чтобы вдоволь насытить ментальные ЧЭ у обоих. Витальные (подсознательные) интеллектуальные закидоны у обоих ни о чём – в игровом поле у обоих, причём, посредственные навыки к выработке собственной точки зрения на мир (БЛ) у СЭИ уравновешиваются такими же навыками к прогнозированию ситуации в мире (ЧИ) у ЭСЭ, и наоборот - уходя в несознанку суггестивной защиты.
Умучивать ЭСЭ в дуальной паре с ЛИИ, наверное, уже нет смысла?
ЗЫ.
В результате долгого раскапывания и группирования фототипов русских мужчин нарисовалось 16 (!) основных типов, а потому мой дачий тест соционики провалился: мужики бывают и интровертами, а женщины- экстравертками.
Теория YourDual — Зеркальные отношения
Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех.
С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена.
Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики — часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе.
Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие — нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка — рациональности и иррациональности.
Попробуйте поменять текущую пару типов, чтобы увидеть, как меняется схема их отношений в модели A. Кликайте по ссылкам на функции и аспекты, чтобы получить больше информации.
Эта страница использует цитаты из статьи Виктора Гуленко "Интертипные отношения"
Зеркало отношений - отношение между мужчиной и женщиной
Зеркало отношений — отношение между мужчиной и женщиной… Взаимоотношения между людьми-эта такая тема, которая всегда была и будет интересна и волнует многих людей. А если это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, то это еще более интересно, ведь все мы заводим отношения, создаём семьи и конечно всегда и всем хочется понимания и тепла в столь близких отношениях.
Но, почему-то очень часто как-то разлаживаются отношения, уходит спокойствие и понимание между мужчиной и женщиной, меняется отношение между мужчиной и женщиной. И если учесть, что это близкие друг другу люди, что это семья, а не просто так первые встречные, то становится грустно и даже обидно как-то, что не получается сохранить, то, что имеем, то, что нам судьба дала. А почему?
Вот есть интересная притча о зеркале, давайте прочтем её и немного задумаемся:
Молодая женщина жалуется своей маме:
— Мамочка, я уже не могу терпеть моего мужа. Он так изменился! Он перестал меня понимать, не уважает и ругается все время. Наверное, он меня разлюбил…
— Ну а ты? Сама-то ты его уважаешь? Ты его понимаешь? — спросила мама.
— Вот еще! — ответила дочь, — Мужу можно злиться, а мне нельзя? Как он ко мне относится, так и я к нему! Если он не уважает, то и я не обязана его уважать. Если он меня не понимает, то почему я должна?
— Ну тогда, доченька, не жди чудес. Ты сейчас, как зеркало, повторяешь за мужем его ошибки. Но в отличие от зеркала, жена может отражать не только то, что видит, но и то чего не видно на первый взгляд в муже.
Если жена добрая, то и муж будет стараться быть добрее. Если жена отражает уважение, то и муж начинает уважать. Если жена отражает любовь, то и муж будет любить ее.
Жена должна помочь мужу увидеть свои хорошие качества.
Ведь действительно в отношениях так и есть, как с отражением в зеркале, только намного сложнее. Чтобы в отношениях с любимым вам человеком видеть как можно больше хорошего стоит изрядно постараться, и не раз, и не два, а продолжительно, это должно стать нормой и системой ваших взаимоотношений.
Если хотите всегда получать внимание и заботу от своего любимого, то уж постарайтесь и его окружить всем этим теплом и тогда, как в зеркальном отражении, в ваших отношениях вы получите, то что дали. Хотя, вполне возможно, на это потребуется время, не день возможно и не два, возможно даже и не один месяц, но чтобы получать то, что действительно хочешь стоит ведь потрудиться. Это плохое и негативное можно практически сразу и увидеть, а для хорошего надо время и терпение.
Очень многое во взаимоотношениях двух близких и любящих людей зависит от нас, от женщин. И если мы хотим, чтобы отношение между мужчиной и женщиной оставалось на достойном уровне и радовало, то, пожалуй стоит приложить немного усилий для этого. А как вы считаете, эта игра стоит вашего времени и сил?
Зеркальные отношения | О психологии...
Интеллектыэтих людей в силу идентичности двух наиболее развитых функций во многом очень схожи. Однако один из них интротим, другой экстратим. Кроме того, совершенно различны их третьи функции.Все это влечет за собой существенные различия. Отношения осложняются тем, что в противоположность отношениям полного тождества между ними заметно довольно сильное притяжение. Причина этой тяги — противоположное направление импульса в активном кольце ИМ, которое внешне проявляется как упорный поиск в другом своего усовершенствованного Я. Отсюда обоюдная склонность «влюбляться» в тождественные и более совершенные духовные свойства другого.
Влечение этих людей друг к другу, по-видимому, особо заметно и чревато осложнениями, когда человеку из-за отсутствия близких людей с дополняющим типом ИМ не хватает чувства своей значимости. Когда он мало знает, мало чувствует себя и ему не на кого опереться, когда он привык искать опору в себе и себе подобных, а не в дополняющих, и старается сам разобраться в своей социальной ценности. Во втором много схожего и, кроме того, есть недостающее ему самому.
Для экстратима это уверенность интротима в себе (духовное равновесие, невозмутимость, умение отстаивать свое внутреннее Я). Для интротима — смелость и бесстрашие экстратима во внешнем мире. Иногда это приводит к тяжелой любви и трудным, незрелым бракам, в которых оба отличаются похожими талантами и отсутствием дополнения. Отсюда появление неприятных стремлений к перевоспитанию и усовершенствованию партнеров. Они или постоянно ревнуют друг друга (сенсорики), или чувствуют недостаток внимания — хотя бы в форме ревности (интуитивные).
Слишком они похожи: трудно и порвать, и сосуществовать. Интересно, что к перекрестным трансакциям их отношения нe приводят. Во всяком случае, нам не пришлось наблюдать таких явлений даже тогда, когда люди изощрялись в издевательствах друг над другом. По-видимому, из-за того, что у них нет возможности задеть слаборазвитые функции коммуниканта. Так называемый скрытый смысл сообщения до них не доходит, «отскакивает». Пример из семейной жизни: «Аня, — кричит из кухни ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ЭКСТРАТИМ, — чайник закипел». Аня, ЭТИКО-ИНТУИТИВНЫЙ ИНТРОТИМ, понимая, что муж об этом важном событии оповещает ее, вместо того чтобы выключить газ самому, бросает дело, которым занималась, со страдальческим выражением лица приходит на кухню и молча выключает газ.
Совершенно по-другому вела бы себя жена с дополняющим типом ИМ, то есть СЕНСОРНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ИНТРОТИМ, которая для того и существует, чтобы подсказывать супругу, какие действия являются разумными. Она преспокойно отозвалась бы: «Выключи», и все остались бы довольны. Жена — тем, что муж без нее не может обойтись, муж убедился бы, что на жену всегда можно положиться, так как ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ЭКСТРАТИМ не берет ответственности за объективные процессы и полную ответственность как за отдельные поступки, так и за методы действия: перекладывает на других.
Зеркальные отношения. Описание зеркальных отношений. Примеры зеркальных отношений [Главная]
В зеркальных отношениях партнеры довольно схожи — оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой — интроверт.
Различны они также и по шкале рациональность — иррациональность. При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией по сильным функциям.
То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, — правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.
Пример № 1: Робеспьер рассказывает о своих отношениях с Дон Кихот.
«Попался как-то нам вариант задач прошлогоднего экзамена по математике. Поскольку через полгода и нам его сдавать придется, условились мы, тренировки ради, перерешать все эти задачки. Я сразу начал действовать методами математического анализа, а он — какие-то графики чертить.
Через некоторое время я уже начал графически изображать свои результаты, а он приступил к написанию формул. Когда мы закончили первую задачу и пришли, естественно, к одному ответу, я спросил его, зачем он начал свое решение с графиков, ведь все равно потребуется математическое обоснование, не лучше ли сразу, не теряя времени, решать задачу аналитически? На это я услышал следующий ответ:
— Зачем что-то нудное писать, когда по графикам функций можно быстренько прикинуть, что должно получиться!
Выходит, что он сначала действуеm интуитивно, а потом логически обосновывает ( - «Белая логика»), а я — наоборот, сначала логически обосновываю и лишь потом пытаюсь представить себе результат («Белая логика» - «Черная интуиция»)».
Пример № 2: Робеспьер рассказывает о своих отношениях с Дон Кихот (оба студенты), живут в общежитии в одной комнате.
«За окном пасмурно и ветрено, на небе — тучи. Слышатся звуки, похожие на раскаты грома. Оба друга занимаются математикой. Дон Кихот:
— Наконец то гроза! Первая в этом году!
Робеспьер не отвечает, продолжает читать «Курс высшей алгебры». Лирические восторги соседа его не интересуют. Через некоторое время с улицы доносится нестройный хор: «Идет война народная, священная война!»
Робеспьер, ни к кому не обращаясь, как бы в воздух хладнокровно роняет:
— Никакая это не гроза, это салют!
Дои Кихота не устраивает такая неожиданная ревизия его поэтических фантазий.
— У салюта другие звуки, — заявляет он и выглядывает в форточку, — я не вижу никаких салютных фейерверков.
Робеспьер, не вставая с места, начинает аргументировать:
— Сегодня 9 мая, так? Сколько сейчас времени? Двадцать два ноль пять. Когда производят салют? Ну что, кажется, ясно?
Дон Кихот молчит, потом сердито заявляет:
— Это все равно гроза.
Робеспьер приводит последний аргумент:
— Твой «гром» гремит чересчур регулярно, ты не находишь? А минут через 10 он вообще закончится.
Дон Кихот, пробормотав: «Ну, хорошо, хорошо», с обиженным видом садится за учебники».
Пример № 3: Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Робеспьер
«В нашей группе есть парень психотипа Робеспьер. Он очень способный, но при этом ведет себя несколько заносчиво — так, будто другие ничего не значат. Как-то раз разговор зашел об одной задаче, которая ребятам показалась трудной. Он быстро ее решил и сказал, какой получился ответ. Я тоже, из принципа, взялся ее решать и у меня получился другой ответ. Он сказал, что мой ответ неверен, и мы заспорили. Тогда каждый написал свой вариант решения задачи на доске, и я доказал, что прав я, а не он. Это его сильно смутило, он несколько притих. Теперь он относится ко мне с явным уважением и часто спрашивает мое мнение по поводу той или иной задачи».
Эти примеры иллюстрируют общность интересов партнеров, разный подход к проблеме и довольно легкий путь разрешения конфликтов: здесь нет давления сильных функций одного партнера на слабые другого.
Пример № 4: Женщина Достоевский рассказывает о своих отношениях с Гексли.
«Однажды мы с моей подругой Ниной (ее психотип Гексли) возвращались на дачу с озера. С нами был двухлетний сын хозяйки Федька. Когда мы вышли по тропинке на основную дорогу, Федька раскапризничался, отстал и начал ручонкой показывать в обратную сторону дороги: «Туда!»
Мы его долго уговаривали, пытались взять на руки. Ничего не помогало. Он отбежал по дороге назад на не сколько шагов, уселся и заревел.
«Как бы его обмануть?» — стала раздумывать я. И тут, словно услышав мои раздумья, Нина взяла Федьку за ручки и стала кружить. Федька замолк, игра ему явно понравилась. Я же тем временем, сообразив, в чем состоит план Нины, быстро перешла назад по дороге на несколько шагов дальше, чем были они. Когда она поставила Федьку на ноги и его головка перестала кружиться, Нина спросила его, куда же нам теперь идти. Федька тут же нашел глазами меня, уверенно развернулся и показал в противоположную сторону: «Туда!» Так мы успешно решили эту задачу».
У обеих женщин здесь этика отношений ("Белая" этика) — сильная функция, поэтому обе ищут способ, который помог бы им избежать насильственных действий по отношению к ребенку. Но если по 1-му каналу думает Достоевский, то по 2-му — действует Гексли.
Пример № 5: Зеркальные отношения могут оказаться довольно комфортными, если оба партнера — этики и их психотипы таковы, что они, независимо от обстоятельств, стремятся к взаимной гармонизации. Вот пример такой пары. Дюма рассказывает о своих отношениях с Гюго.
«Мы знакомы уже 3 года. Мой тип Дюма, его — Гюго. Мне с ним, так же, как и ему со мной, трудно поссориться, хотя бывает и так, что мы поругаемся, но тут же и миримся. Однажды летом мы сидели, пили чай и говорили о том, что хорошо бы куда-нибудь поехать отдохнуть, например на море, в Сочи, а денег, понятное дело, нет.
— Где-то нужно брать деньги, — говорю я.
— Давай собирать грибы или бруснику, а потом продавать, — предлагает он.
— Нет, на этом много не заработаешь.
Дальше с моей стороны пошли самые нереальные предложения. Мне вдруг захотелось найти клад или стать наследницей миллионного состояния…
Среди моих невыполнимых предложений было, в частности, следующее: продавать мороженое на пляже. Мой друг ухватился за это предложение, хотя мне и в голову бы не пришло его осуществить. Но он был настроен серьезно. Мы целый месяц продавали мороженое и, представьте себе, неплохо заработали! И, конечно, поехали в Сочи. Вообще, у моего друга есть ценный талант воплощать в жизнь мои идеи, причем идеи, к которым я сама отношусь не слишком то серьезно».
Один партнер своей энергией и своей предприимчивостью делает возможным то, что другой партнер может лишь мысленно сконструировать. Именно этим и обеспечивается успех их партнерства.
Пример № 6: Если оба партнера авторитарны, то «зеркальность» может вылиться и в более сложные отношения. Жуков рассказывает о своих отношениях с Максим Горький.
«Мой старший брат принадлежит к психотипу Максим Горький, а мой психотип — Жуков. Конфликты у нас с ним бывают редко, но только потому, что мы оба стремимся их избежать. Например, брат обожает поучать меня, давать мне советы, как надо правильно организовать жизнь. Я же его донимаю своей не предсказуемостью.
Чтобы не злить друг друга, мы стараемся как можно меньше соприкасаться. Например, мы даже избегаем вместе садиться за стол, разве что по праздникам. А в обычные дни, даже если оба голодны, на кухню идет сначала один, а потом уже другой».
!!Заказать соционическое исследование: определение своего психотипа, подбор спутника жизни, подбор сотрудника, подбор напарника по бизнесу, выявление конфликтных пар и прогнозирование конфликтов в коллективе.
что вам в них отражают
Когда мы разбирали тему зеркальных отношений, многие из вас писали о том, что зеркало не работает.
Ну нету у вас такой проблемы, которую отражает вам ваш мужчина или подруга.
Это все потому, что тема Зеркал не такая однозначная.
И на самом деле их больше чем одно.
Теория Зеркал связана с сильной эмоцией, не важно, "положительной" или "отрицательной". Если вас что-то сильно раздражает или восхищает - это одинаково равный повод повернуть зеркало лицом к себе.
Зеркало №1: Ваше отражение.
В нем вы, действительно, видите свое собственное отражение. Ребенок устраивает истерику - вы "смотрите в зеркало" и понимаете, что сами на взводе и давно пора взять паузу и отдохнуть.Вас бесит жадность в ком-то - вы замечаете, что и сами были не слишком-то щедры в последнее время.
Проработка: найти и признать в себе эту эмоцию.
Зеркало №2: Ваше непринятие
Один из базовых законов Вселенной - принятие. Когда вы что-то не принимаете, оно возвращается к вам раз за разом, подсвечивая и отражая то, что вам больше всего не нравится.Таким образом Вселенная подталкивает вас к тому, чтобы ушли от оценки и научились принимать любые проявления других людей и ситуаций.
Например, та же жадность. Вы точно знаете, что это не про вас. Вы с легкостью отдадите последнее.
Но при этом, с одной стороны, сильно гордитесь собой в такой момент.
С другой - сердитесь, когда кто-то не проявляет подобного. Не важно, по отношению к вам или в принципе.
Идет сильная оценка: я - делаю хорошо, другой - плохо.
И Зеркало учит вас выйти из оценочного суждения.
Проработка: снять значимость и внутри себя позволить другим людям быть такими, какие они есть, а событиям развиваться по любому сценарию.
Зеркало №3: Ваше скрытое
Часто, в этом зеркале вы видите собственные страхи.
Что-то, что вы загнали на подкорку сознания, о чем запретили себе думать.Но как все тайное, оно так или иначе возвращается к вам в виде раздражения или обиды на людей, которые вам это зеркалят.
Например, вы боитесь бросить стабильную работу и заняться делом своей мечты.
И запретили себе даже думать в эту сторону. Подсунув себе ложное верование, что на работе у вас все хорошо.И когда вы видите человека, который бросает успешную карьеру и следует зову сердца, в вас просыпается дикое осуждение: как же так, он не прав, так нельзя!
Или в отношениях, уже давно не осталось любви, но вы так сильно боитесь одиночества, что убеждаете себя, будто все в порядке.
Вы доказываете окружающим, что любви после 5-10-15 лет совместной жизни просто не существует, есть лишь привычка.
И поэтому вас так больно ранят чужие красивые love stories.
Проработка: увидеть свои истинные желания и распознать те страхи, которые их затмевают.
Зеркало №4: Ваше потерянное
Иногда Зеркала показывают не только болезненную или условно негативную эмоцию.
Бывает, что другой человек вызывает необъяснимое восхищение.
Вы влюбляетесь именно в его качества, возводите его на пьедестал. Не важно, коллега это, ваш психолог или актриса.
Например, вам нравятся красноречивые обаятельные люди, при этом сами вы не можете двух слов на публике связать.
Или вы не довольны своим весом и восхищаетесь тем, кто имеет идеальную, на ваш взгляд, фигуру.
Это тоже Зеркало. И оно отражает то, что есть в вас, в зачаточном состоянии. И это качество было когда-то потеряно вами.
Например, в детстве вы рассказывали стишок перед классом, сбились и вас осмеяли. И вы подсознательно решили никогда больше не выступать на публике. И вас восхищают люди, у которых это качество сильно проявлено, потому что Зеркало показывает вам, что это тоже есть в вас и нуждается с вашем внимании.
Проработка: выписывать списком эти качества и находить их в себе, развивать, уделять им внимание.
Зеркало №5: Ваши ожидания
Это Зеркало похоже на №2.
Оно тоже отражает оценочность. Но если там вы оценивали или не принимали качества других людей. То здесь отражаются ваши собственные не принятые или навязанные себе качества.
Например, вы по каким-то причинам решили, что "хорошая мама должна..." или "настоящая женщина будет..." и дальше список долженствований. Скорее всего, завышенных.
При всем желании вы в него не вписываетесь. И подсознательно ставите на себя штамп: плохая мать/дочь/жена.
И когда вы видите человека, у которого эти качества есть, вас это цепляет со знаком + или -.
И тут идет реакция уже не на человека, а на себя: чувство вины, что вы какая-то не такая, огорчение и прочие эмоции.
Проработка: выходить из оценочности, снимать с себя ожидания, разбирать отдельно каждое долженствование и смотреть, откуда оно произошло, почему вы кому-то что-то должны.
Может быть эта установка или шаблон навязан вам родителями и в вашей реальной жизни это уже не актуально и отношения не имеет?
Какие Зеркала вы нашли у себя и какие отражения вы в них увидели?
Статья создана для журнала @iz_woman
Читайте также:
