Есть ли жизнь после брака


Жизнь после свадьбы: мнения | Журнал Cosmopolitan

Есть ли жизнь после свадьбы…

  1. Театр начинается с вешалки, а брак — со свадьбы. Если ты мечтаешь о роскошном платье, теплоходе, трехметровом торте и фейерверке в твою честь, а твой будущий муж в кармане имеет только студенческий билет и комнату в общежитии, то приготовьтесь к тому, что в ближайшее время после свадьбы вы будете отдавать долги и есть булочки с кефиром. Стоит ли начинать свою семейную жизнь с долгов? Решать только вам.
  2. По-настоящему твоя семейная жизнь начнется не со слова «жена», марша Мендельсона и смены паспорта, а на пороге роддома с «новым членом семьи Ивановых». Некоторое время по ночам ты будешь просыпаться не от неожиданных ласк мужа, а от «просьбы» вашего малыша срочно его покормить. Наверное, ты до сих пор и не подозревала, насколько у тебя большая семья? С появлением детей твоя жизнь наполнится восторженными «бабушками» и «дедушками», а также тетушками, дядюшками, золовками и деверями. Недаром ты посещала курсы «управления гневом» и теперь готова с легкостью выдержать все испытания. Или даже найти в себе неиссякаемые запасы любви на все «семейство Ивановых».
  3. Чтобы «любовная лодка не разбилась о быт», заранее оцени свои силы. Если ты считаешь, что ежедневная беготня по маршруту «магазин», «стиральная машина», «пылесос», «кухонная плита» делает тебя «измученной теткой», а твой муж не горит желанием упростить твой маршрут, то стоит подкинуть ему мысль о помощнице по хозяйству.
  4. Не пренебрегай походами к семейному психологу. Если ты считаешь, что «разбор полетов» только для семейных пар «со странностью», то посмотри на это с другой стороны. Побывать на консультации — значит не только послать сигнал «SOS my family», но и получить несколько ценных советов, показать свою способность быть гибкой и восприимчивой ко всему новому. С помощью специалиста вы сможете узнать друг о друге гораздо больше, обойти «острые углы», а еще это просто интересно.
  5. Твоя семья расширится. Теперь тебе нужно уделять время не только своим горячо любимым родственникам, но и родственникам мужа, соблюдать традиции его семьи. Тщательно продуманная тактика и стратегия общения со свекровью сохранит ваш мир.
  6. Иногда ты будешь думать, что твой муж живет на работе и «питается скрепками». Если ты остаешься дома, то типичный 8-часовой рабочий день тебе будет казаться годами разлуки с любимым. Прими тот факт, что для мужчины быть отличным специалистом не менее важно, чем быть отличным мужем. Займись самообразованием, учись распоряжаться собственным временем и не звони ему каждые 10 минут, подавляя гнев и обиду. Вместо волос на его голове лучше выщипи перья и приготовь к ужину «хрустящую курочку».
  7. Несмотря на ваше сходство и «биение сердец в унисон», у вас будут возникать ссоры и споры. Время от времени выпускать пар просто необходимо. Не стоит этого бояться. Если ты затаишь свое недовольство, то рискуешь закончить свою семейную жизнь, заполняя заявление о разводе. Только совместные споры помогут найти решение в самых сложных ситуациях, сохранить собственную уникальность и сделать ваш союз еще более прочным.
  8. «Детский вопрос» решаете только вы. Никакая тетя Маша и дядя Петя не могут повлиять на вас. Не обращайте внимания на общественное мнение и слезы умиления ваших мам над соседскими детьми в песочнице. Если вы еще путаете «свой шкафчик» и не уверены, что готовы «отдать свое ведерко и совочек», то не стоит торопиться. Всему свое время.
  9. Если твой муж считает тебя самой красивой, стройной и умной, то это не означает, что подобные слова высечены в граните. Если ты не хочешь, чтобы он однажды «прозрел», проснувшись рядом с толстым и неухоженным существом, нужно работать над собой всю жизнь. Так что, не спеши расслабляться и есть на ночь, надев колечко на безымянный палец.
  10. Ты имеешь право на уединение. Даже при наличии мужа и детей, ты всегда можешь позволить себе тишину и время для себя. Это твоя законная жизненно необходимая потребность для восстановления и сохранения здоровой психики. Если чувствуешь, что пора перевести дух, то смело закрывай за собой дверь и… пусть весь мир подождет.
  11. 99,9% пар проходят через мысли о разводе. Желание развестись может возникать, даже если ты действительно любишь своего мужа. Попробуй обойтись без резких движений и спринтерских забегов в загс с заявлением на развод. Лучше взвесь все хорошенько.
  12. Конечно, это приятно «по секрету всему свету» рассказать и главное — показать, как ты счастлива, заваливая соцсети фотографиями вашего счастливого свадебного путешествия. Но помни, что это может порадовать далеко не всех. Дозируй информацию. Подумай о подруге, мечтающей выйти замуж, и коллегах по работе, которые просто тебе завидуют.
  13. Если ты всю свою сознательную жизнь «истязаешь» себя приступами самокопания, то не стоит рассчитывать, что в браке ты вдруг превратишься в самодостаточную девушку с легким характером. Пощади своего мужа, не заставляй его повторять 100 раз в день слова «люблю», «красивая», «умная», «не толстая». Это твои внутренние проблемы и решать их только тебе!
  14. Иногда в вашем браке будет наступать «застой» и тебе начнет казаться, что мир вокруг застыл, а ты погружаешься в болото. Чтобы вновь почувствовать себя «в потоке», необязательно менять декорации. Принимай такие точки как начало нового витка отношений. Разве тебе не любопытно, что будет с вами «вооон за тем поворотом»? Пора двигаться дальше, это новая ступень семейной жизни после свадьбы. Настоящая любовь, как хорошее вино, со временем становится только крепче, богаче на вкус и драгоценнее.

Текст: Анна Матусевич

www.cosmo.ru

Есть ли жизнь после свадьбы — Рамблер/женский

Психолог Наталья Копнева отвечает на распространенные вопросы об отношениях в браке.

1. Плюсы и минусы для неработающей женщины.

В этом вопросе все индивидуально. Некоторые не могут представить свою жизнь без карьерной лестницы и рабочих будней. Если в их жизни нет работы, то они просто не знают, чем себя занять. Выполнив все дела по дому, начинают звонить мужу, интересоваться, когда он приедет с работы, задавать тысячу и один вопрос. Это приводит к разладу позиций, когда один занят делом, а второй партнер не видит в своей жизни ничего, кроме отношений. К тому же такая женщина не развивается, ей нечего рассказать, кроме рутинных обязанностей домохозяйки, соответственно, романтические ужины за приятной беседой изживают себя. При этом есть женщины, которые без работы легко находят себе занятие по душе. Утром едут на йогу, днем — на языковые курсы, после могут встретиться с подругами и по прибытию домой приступить к бытовым делам, таким как уборка, готовка и так далее. Отсутствие работы для них — лишь возможность начать реализовываться согласно своим интересам, а не посвящать время заработку от нужды.

2. Материальная обеспеченность, свободное время, секс и саморазвитие. Есть ли все это?

Если до свадьбы ваш ритм жизни был динамичным, то кольцо на пальце ничего не поменяет. Свободное время обоих партнеров и секс очень взаимосвязаны. Когда мы долгое время не видим человека, начинаем скучать по нему, то положительные эмоции при встрече ощущаются ярче. Самореализация и любимое дело — это очень важный аспект в жизни обоих партнеров, прокрастинация, как и ежедневная рутина, способна сломать даже самые прочные отношения. Чтобы в браке не было проблем с сексом, в нем у каждого должно быть свободное время, материальная обеспеченность и саморазвитие.

3. Что же происходит на самом деле?

Любой брак включает в себя десятки аспектов, помимо материальных ценностей и супружеского долга. Самое главное, что должно объединять мужчину и женщину, — это уважение. Во многих семьях оно пропадает. В дополнение к этому люди настолько привыкают друг к другу, что им становится все равно, как они выглядят и что говорят. Начальник сделал выговор — сорвусь на жене дома, помыла полы и приготовила ужин в старой растянутой футболке — можно не переодеваться, устала ведь. Относитесь друг к другу с тем трепетом, с которым это было в самое лучшее для вас время.

Видео дня. Из чего на самом деле делают магазинный фарш

Читайте также

woman.rambler.ru

Есть ли жизнь после брака?

«Быть замужем — значит, оставаться самой собой, но рядом с кем-то ещё», — как говорили в одном фильме.

Как же найти этот баланс? Как быть хорошей женой и хозяйкой, но не стать женщиной с комплексом Хатико, которая живёт только семьей и ничем не интересуется?

Сначала давайте определимся в главном. Кто такая женщина, сидящая дома? Первые год-три после родов она находится в слиянии с ребенком, и это норма, потому что ребенок не выживет, если мама не будет слышать и чувствовать его потребности. Потом эта женщина выходит на работу, конфлюэнция потихоньку слабеет, а потребность в социализации удовлетворяется.

Но что происходит с женщинами, которые не вышли на работу? По каким-то своим причинам они решили продолжить заниматься только домом и семьей и тем самым довели себя до состояния все той же конфлюэнции.

Эти женщины начинают «закисать» дома, что приводит к «декрету головного мозга» — другой уровень общения, другие знакомые и интересы, манера речи и поведение. Это другой гардероб — поудобнее и попрактичнее, другой внешний вид, другая походка, и все жизненные цели сводятся к идеальной форме котлет.

Самое тяжёлое в таком состоянии ждёт даже не женщину, а ее мужа. Взгляните на все это его глазами. Он каждый день ходит на работу, где самые разные темы, обязанности и люди. Он устает от общения с начальством, подчинёнными или клиентами, а может, у него болит голова от грохота станков и постоянного шума.

Муж пришел домой, и что его там ждет? Ваше жужжание ни о чем, воспринимаемое мужчиной как шум, который был на работе. Он просто хочет отдохнуть, расслабиться, полежать перед телевизором и помолчать. Да, просто помолчать. А тут жена с памперсами, пучком на голове и животрепещущей темой о бессовестной соседке.

Теперь представьте свою реакцию в такой ситуации и никогда так больше не делайте. Да, в вас сейчас может взыграть возмущение: «А как же я?» Несомненно, женщине, сидящей дома, не хватает общения. Где общаться? С кем? В лучшем случае это соседка, подружка, мамочки в саду и на детской площадке.

Представим, что потребность в общении для человека равна литровой банке. На сколько у вас муж и ребенок эту банку заполняют? В лучшем случае на одну треть.

Отсюда невротический голод — нехватка близости и разговоров. Что имеем в итоге? Методичное доставание мужа: «поговори со мной» и стремление получить от ребенка то, что он априори дать не сможет — полноценное общение в социуме. Кому это полезно? Кому поможет сохранить гармоничные и тёплые отношения в семье? Никому.

Но с этим можно бороться и можно побеждать! Самое главное — понимать, что семья не заменит вам весь мир. Да, она центр вашей вселенной, но не вся вселенная.

Вам не обязательно целыми днями сидеть дома и начищать и без того чистые полы. Те, кто думает, что если растворятся в муже и детях, то от этого семья станет только крепче, у меня для вас плохая новость: это распространённое заблуждение!

В первую пару лет муж будет умиляться и восхищаться вашей преданностью, а потом он будет готов залезть на стену от вашего верного взгляда.

Как говорил мой знакомый: «Лучше бы она вечером с подругой погуляла, а то просто душит своей заботой и любовью». Подумайте лишний раз, девушки, стоит ли растворяться в семейных заботах, если это не ведёт ни к чему хорошему?

Рано или поздно муж начнет огрызаться и грубить, дети тоже захотят свободы, а вы будете обижаться и думать: «Как так? Я всю себя им посвятила, а они…» Невроз в чистом виде!

Даже если вы не хотите возвращаться в офис и сидеть своё с 9 до 18, то современный мир предлагает массу вариантов и возможностей — главное, найти что-нибудь по душе, найти свою самореализацию. И если вы хотите на вопрос «Есть ли жизнь после брака» отвечать твердое «Да», а не смотреть в пол, лепетать что-то невразумительное или язвить, чтобы защититься, то перестаньте класть себя на семейный алтарь и вспомните, что брак — это не конец, а только начало.

www.nur.kz

Есть ли жизнь после заключения брака 🚩 Семейная жизнь

Свадьба – прекрасное и очень важное событие в жизни любого человека. Но зачастую жизнь после этого празднества совершенно не соответствует представлениям новобрачных. Брак – это новая ступенька отношений, важно понимать, что делить супругам приходится не только радость, но и беды и хлопоты.

Брак может стать жертвой быта


Самая неприятная сфера, которая может разрушить молодой брак, особенно если у супругов не было долгосрочного опыта совместной жизни, - это, конечно, быт. В идеале нужно заранее обговорить всевозможные проблемы, договориться о равномерном распределении домашних обязанностей (если инициатива подобного разговора исходит от молодой жены, ей очень важно не напирать на мужа в процессе обсуждения, чтобы не начинать семейную жизнь со скандала). Не стоит питать иллюзии, если спустя месяц после начала совместной жизни в доме бардак, белье нестирано и посуда немыта, значит, вы плохо договорились. Если мужчина бурчит на беспорядок, но сам ничего для его ликвидации не делает, предложите ему нанять приходящую домработницу. Качественной уборки раз в неделю хватит на первых порах. По бюджету такой вариант ударит несильно, а поддерживать порядок будет намного проще.
Наладьте отношения с родственниками супруга. Это поможет в перспективе сгладить углы.

Уважение - ключ к идеальному браку


Никогда не ведите счет. Лучшей фразы для начала серьезной ссоры, чем «ты у меня в долгу, потому что я на тебе женился», до сих пор не придумали. Смягчайте углы и повороты. Вместо бескомпромиссного «ты должен» используйте «я бы очень хотела». При этом очень важно высказывать свои пожелания супругу, только делать это в приемлемой форме.

Не скрывайте серьезные тайны от супруга. Очевидно, у каждого человека должна быть своя, обособленная жизнь, но она не должна вредить жизни совместной. Если у вас есть какие-то проблемы, делитесь ими со своей второй половиной. Иначе они могут подточить ваш брак незаметно для вас.

Дарите подарки друг другу не только по праздникам. Чем больше романтики в ваших отношениях после свадьбы, тем лучше.

Изыскивайте новые варианты выражать свои чувства. Не позволяйте своему браку стать монотонной привычкой. После свадьбы у молодых людей появляется стабильная уверенность друг в друге. Внимание, которое до этого уделялось любимой или любимому, смещается на другие стороны жизнь. Это нормальный процесс. Подобное положение дел не означает, что ваша любовь прошла. Просто очень важно вспоминать, как это было до брака, устраивать сюрпризы, праздники, романтические ужины. Хотя бы иногда по вечерам отрываться от любимого дивана или кровати и проводить время в привычных и любимых кафе.

Никогда не требуйте, чтобы ваш любимый человек отказался от общения с друзьями ради вас. Наоборот, постарайтесь сделать «личных» друзей друзьями семьи. Так вы сможете часто видеться с ними, не потеряете связь. Это очень важно, поскольку молодые иногда образуют герметичную систему после свадьбы, а герметичные системы очень плохо развиваются.

www.kakprosto.ru

Есть ли жизнь после брака?


Как только вы перестаёте заниматься сексом на люстре, в шкафу и на коврике в прихожей, на ваш брак начинают покушаться три страшных чудовища. СРАВНЕНИЕ, ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ и РУТИНА. Они коварны и хитры, и уже не одну семью заполучили в свои зловонные пасти и ненасытные желудки. Победить их не так-то просто. У каждого чудовища есть своя суперсила.

Сравнение, например, делает нас слепыми на один глаз. Как только жена приходит домой и снимает бюстгальтер, оно начинает нашептывать ей на ушко ласковым голосом: а Иванова-то лучше живет! И показывает ей картинки, как в калейдоскопе, из ивановского инстаграма. Вот Иванова с детьми на фоне морской лазури. Вот она с шикарным букетом. И вот в новых серьгах. Вот с мопсиком. А я сижу как дура.

Только вот хитрое чудовище никогда не покажет изнанку чужих жизней. Недавно в криминальной сводке писали о девочке, которую регулярно насиловал отчим, при попустительстве ее матери. Соцсети семейства представляли собой поток сладкой патоки, красивые картинки и фразочки типа «кто за семью, ставь лайк». Я видела женщину с жуткими шрамами, которые оставил ее супруг-садист. Но каково же было моё удивление, когда в инстаграме она продемонстрировала свою новую фотосессию на тему «семейное счастье»…

Часто в семьях, где не все благополучно, периоды измен, насилия и ругани сменяются «медовым месяцем». Таким, чтобы шампанское рекой, огромные охапки цветов, и феерверки, «чтобы все завидовали». Смотреть на чужие фейрверки – последнее дело, когда не знаешь, что внутри. Это все равно, что смотреть на мир только одним глазом – очень сужает поле зрение.

Перекладывание ответственности делает нас безвольными и апатичными, сковывает нам ноги, связывает руки. Дает нам иллюзию того, что в нашей жизни все было бы гораздо лучше, если бы супруга не было рядом.

Мужчине кажется, что если бы не жена и дети, то перед его дверью выстроилась бы толпа молодых голодных топмоделей, желающих бесплатного беспроблемного секса. Женщине кажется, что если бы не муж, то она ежедневно получала бы букеты цветов, приглашения в рестораны и частный самолет в придачу.


Когда жизнь не ладится, своих успехов маловато, то велик соблазн свалить все на другого. Мол, это он плохой, глупый, и камнем тянет нас вниз. Пердит в диван, пачкает ободок унитаза и ходит дома в засаленном халате. А я-то Харли Квин (Бетмен). Горькая правда заключается в том, что Бетменам семья не помеха, а подспорье. А человеку, привыкшему перекладывать ответственность на других, всегда кто-то виноват. То погода, то сосед, то правительство.

Самым коварным чудовищем является рутина. Она опасна тем, что невидима, входит в жизнь незаметно, день за днём. Рутина умеет притуплять все наши чувства. Все вроде осталось по-прежнему: слова, поцелуи, жесты. Но душа с каждым днем все больше наполняется унынием, а сердце тоской. Хочется «взбодриться». Увидеть что-то другое. Поцеловать кого-то ещё. Прекратить день за днём ходить по одному и тому же кругу.

На этом «погорели» многие пары, даже те, что были безумно влюблены когда-то. Но есть одно лекарство. Важно не только на что смотреть, кого целовать, куда возвращаться. Важно и то, кто смотрит, целует, возвращается. Бывает так, что человек сам давно закостенел в своем теле и взглядах. Ничего нового знать не хочет. Ни о чем, кроме ужина и нового сериала, не задумывается. Не от мужа или жены ему тошно. Ему от себя тошно.
Не мир вокруг застыл, как заколдованный. Это человек потерял способность воспринимать новое.

Когда человек вдохновлен, увлечен любимым хобби или любимой работой, ему хочется новых дел, а не тел. И он способен годами и десятилетиями находить новые и новые оттенки в любимом. Ведь когда мы меняемся сами, получается, что на любимого смотрит немного другой человек…

P.S. Всем, кто счастливо замужем или женат, желаю сохранить эти чувства еще долгие годы. Всем, кто одинок, но в поиске, желаю найти свою половинку. Тем, кто хочет побыть один - желаю свершений и достижений.
Всех с наступающим, друзья!


onashem.mediasole.ru

Есть ли жизнь после свадьбы

Psychologies:  

Послеродовая депрессия и депрессия после свадьбы – явления одного порядка?

Софи Кадален:  

Да. Депрессия после свадьбы встречается не так часто, как послеродовая депрессия, но она распространена гораздо шире, чем думают, и встречается гораздо чаще, чем о ней говорят. Бракосочетание – своего рода финишная черта, за которой нас поджидает эмоциональный спад, если жизнь после свадьбы не оправдала некоторых наших ожиданий.

Каких, например?

С. К.:  

Скажем, когда свадьбу воспринимают как конечную цель. Завершение незамужней или холостой жизни, за которым наступит конец коротким интрижкам и прошлым любовным историям. Как будто свадьба гарантирует, что два человека отныне будут вести себя как взрослые люди, а их жизнь всегда будет стабильной и безоблачной. Если скрепление союза брачной печатью считать заключительным аккордом, который подводит черту всей предыдущей жизни, то это смертельно опасно для будущего брака.

Кроме того, нередко люди настолько сосредотачиваются на церемонии, что смысл бракосочетания, то, ради чего, собственно, проводится обряд, отступает на задний план. Посреди пышного, детально продуманного праздника один из молодоженов вдруг чувствует, что о нем позабыли.

Свадьба воспринимается как историческое событие, но остается вопрос: что за ним последует? Многие пары намечают следующий логический этап – рождение ребенка. Это становится весомой мотивацией для совместной жизни. Однако часто мы плохо прислушиваемся к себе, к партнеру, к тому, что происходит вокруг нас, и не понимаем, готовы ли мы к появлению ребенка, хотим ли его.

читайте такжеОтпраздновать свадьбу с размахом!

Чем депрессия после свадьбы напоминает послеродовую депрессию?

С. К.:  

Для многих женщин появление ребенка – ответ на важнейшие вопросы бытия, невероятный по силе опыт перерождения, утверждения себя в реальности. Материнство прибавляет уверенности в себе, придает новый смысл жизни. То же самое с браком. Некоторые люди стремятся к нему изо всех сил, бессознательно полагая, что с новым статусом обретут место в жизни, новое имя, смысл существования, станут другими. Но женитьба не приносит нам откровений и не помогает утвердить себя. Ни ребенок, ни вступление в брак не решают в принципе наших проблем. Сомнения не исчезают, а уверенность в том, что нас любят, не становится прочнее. Все так же нужно работать, нас ждут все те же дела, что и прежде. Впрочем, это и к лучшему.

По каким признакам можно определить депрессию после свадьбы?

С. К.:  

Ощущение некой тщетности, пустоты. «И что теперь?», «Зачем это было нужно?». Появляется чувство, что брак лишен особого смысла. Здесь важно еще раз подчеркнуть: сама по себе свадьба не меняет радикально нашу жизнь. Она ничему не положит конец и вовсе не обязательно станет началом чего-то нового. Она может стать восхитительным, прекрасным и даже волшебным моментом жизни при условии, что нам удастся его так прожить. Ведь очень часто суть самых прекрасных вещей на свете состоит в том, что они мимолетны, быстротечны. Безусловно, свадьба – знаковое событие и для каждого значит что-то свое, но дальше жизнь продолжается, продолжается любовь, отношения между партнерами.

читайте также«Сделай мне предложение!»

Правда ли, что депрессия после свадьбы особенно свойственна женщинам?

С. К.:  

Среди молодых еще встречается традиционное восприятие свадьбы – женщине отводится роль принцессы, главной героини дня. Может быть, поэтому женщинам больше, чем мужчинам, грозит разочарование изнанкой праздника: ведь часто подготовка к нему занимает невест сильнее, чем женихов. По-прежнему распространен стереотип, что только замужем становишься настоящей женщиной. Повторю, сама свадьба не влечет за собой немедленных волшебных превращений, и не надо ждать их от этого дня. У мужчин чаще наблюдается депрессия до свадьбы. Они очень неохотно плетутся в ЗАГС или под венец. Для них это означает конец веселой холостяцкой жизни, легкости, необязательности и беззаботности.

Так или иначе, в брак вступают поодиночке. И вот что парадоксально: интимное таинство совершается и переживается публично. Часто молодые люди испытывают опустошение и разочарование, когда брачный церемониал и гости своими действиями и реакциями опережают их собственные чувства. Они не успевают ощутить и выразить друг другу главное: чудо взаимной любви, желание его проявить, важное мгновение соединения в союз на всю оставшуюся жизнь.

Похоже, что о депрессии после свадьбы не принято говорить. Почему, как вы думаете?

С. К.:  

День свадьбы в нашем представлении по-прежнему остается лучшим моментом жизни. Молодоженам не положено выражать негативные чувства, поэтому никто не хочет рассказывать, что на самом деле он или она испытывает тоску. Невозможность выговориться только ее усиливает. Кроме того, принято считать, что после свадьбы отношения пары определены, семейная жизнь началась и они непременно должны быть счастливы. Что все свершилось и в некотором смысле замкнулось. Это вызывает смутный внутренний протест, поскольку на самом деле в отношениях мы никогда ничего не достигаем раз и навсегда. Именно это делает совместную жизнь захватывающе интересной.

читайте такжеКак не испортить второй брак

Может быть, причина еще в неуверенности – мы опасаемся, что совершили неправильный жизненный выбор?

С. К.:  

Думаю, скорее дело в разочаровании: выясняется, что свадьба ничего не гарантирует. Если вы вышли замуж за ветреного человека, не стоит тешить себя иллюзиями, что брак его изменит. Также наивно полагать, что брак положит конец вашим ссорам. Многие пары, живущие вне брака, рассуждают так: «Мы не очень счастливы сейчас, но потом все станет лучше – когда он будет больше прислушиваться ко мне, когда она найдет другую работу, когда мы поженимся…» Как будто свадьба открывает вам доступ к новому уровню жизни, где все прежние проблемы растают без следа.

Что касается сомнения в верности выбора, мы от него не застрахованы. Да и нужна ли такая страховка? Это, скорее, спасительный вопрос, который следует задавать себе регулярно: а выбрала бы я его (ее) и сегодня?

Как предотвратить депрессию после свадьбы?

С. К.:  

Не забывайте, что брак – обоюдное решение. В чем-то оно напоминает сумасшедшее пари. Мы прекрасно знаем, что его не так легко выиграть, что многие пары расстаются на этом пути, что жизнь полна сюрпризов, но двое так сильно любят друг друга, что в один прекрасный день решают вступить в совместную жизнь.

Саму церемонию свадьбы пережить непросто. Мероприятие напоминает дорожный каток: куча дел по организации праздника, родители, семьи жениха и невесты, друзья… Все требует к себе внимания новобрачных, поэтому жениху и невесте важно быть бдительными и не терять друг друга из виду. Постарайтесь сохранить близость, простоту, может быть, даже простодушие по отношению друг к другу – на этом строятся наши отношения. И не стоит забывать, что в какой-то момент праздничная толпа рассеется, и вы останетесь только вдвоем. Возможно, это и будет тот самый лучший миг вашей свадьбы.

читайте такжеЧто меня волновало в день свадьбы

Когда свадьба позади, надо ли тут же затевать новые проекты, чтобы чем-то заменить тот, что держал нас в напряжении почти год?

С. К.:  

Самое главное после свадьбы – найти время для себя, для вас двоих. Отправитесь ли вы в свадебное путешествие или проведете медовый месяц дома, единственный вопрос, который должен вас волновать, – что доставляет удовольствие нам обоим? Просто делайте это и наслаждайтесь. Создавайте интимное пространство, в котором сможете сполна ощутить и насладиться тем, что с вами произошло. Пусть само по себе это событие длилось недолго, но ведь оно священно… Только подумайте: «Мы женаты!»

www.psychologies.ru

Есть ли жизнь после свадьбы - Психология

Психолог Наталья Копнева отвечает на распространенные вопросы об отношениях в браке

Наталья Копнева

17 сентября 2019 12:33

Как складываются отношения после свадьбы?

Фото: Unsplash.com

1. Плюсы и минусы для неработающей женщины.

В этом вопросе все индивидуально. Некоторые не могут представить свою жизнь без карьерной лестницы и рабочих будней. Если в их жизни нет работы, то они просто не знают, чем себя занять. Выполнив все дела по дому, начинают звонить мужу, интересоваться, когда он приедет с работы, задавать тысячу и один вопрос. Это приводит к разладу позиций, когда один занят делом, а второй партнер не видит в своей жизни ничего, кроме отношений. К тому же такая женщина не развивается, ей нечего рассказать, кроме рутинных обязанностей домохозяйки, соответственно, романтические ужины за приятной беседой изживают себя. При этом есть женщины, которые без работы легко находят себе занятие по душе. Утром едут на йогу, днем — на языковые курсы, после могут встретиться с подругами и по прибытию домой приступить к бытовым делам, таким как уборка, готовка и так далее. Отсутствие работы для них — лишь возможность начать реализовываться согласно своим интересам, а не посвящать время заработку от нужды.

2. Материальная обеспеченность, свободное время, секс и саморазвитие. Есть ли все это?

Если до свадьбы ваш ритм жизни был динамичным, то кольцо на пальце ничего не поменяет. Свободное время обоих партнеров и секс очень взаимосвязаны. Когда мы долгое время не видим человека, начинаем скучать по нему, то положительные эмоции при встрече ощущаются ярче. Самореализация и любимое дело — это очень важный аспект в жизни обоих партнеров, прокрастинация, как и ежедневная рутина, способна сломать даже самые прочные отношения. Чтобы в браке не было проблем с сексом, в нем у каждого должно быть свободное время, материальная обеспеченность и саморазвитие.

3. Что же происходит на самом деле?

Любой брак включает в себя десятки аспектов, помимо материальных ценностей и супружеского долга. Самое главное, что должно объединять мужчину и женщину, — это уважение. Во многих семьях оно пропадает. В дополнение к этому люди настолько привыкают друг к другу, что им становится все равно на то, как они выглядят и что говорят. Начальник сделал выговор — сорвусь на жене дома, помыла полы и приготовила ужин в старой растянутой футболке — можно не переодеваться, устала ведь. Относитесь друг к другу с тем трепетом, с которым это было в самое лучшее для вас время.

www.womanhit.ru

Есть ли жизнь после свадьбы

Я не люблю его. Он не любит меня. Никого он не любит, даже собственного сына от первого неудачного брака. Наш брак для него необходимость. Он женился на деньгах. А меня никто и не спрашивал. Мы не ровня по положению. Он аристократ, я - дочь богатого купца. Но если у нас будут дети - они унаследуют титул. Мечта моего родителя - пробраться в высшее сословие. А меня никто и не спрашивал...
       
       Пы.Сы. Интересно - мне удастся написать приличный любовный роман?
       П.Пы.Сы. Роман завершен. Возможно, спустя какое-то время я еще вернусь к его героям. А возможно - и нет...

Категории: Романтическое фэнтези


Дата размещения: 16.07.2017, 21:15

Дата обновления: 30.08.2017, 20:27



134298 просмотров | 6771 комментариев | 824 в избранном | 12 наград

Полный текст
для всех Размер: 12,17 алк / 486890 знаков / 33 стр


Произведение наградили Что такое награждение?

  • 16.09.19, 16:17
  • Рожок с Вишенкой
  • Lirafleur
  • + 5,00 * 7
  • 27.08.19, 06:10
  • Печенька
  • Nadezhda
  • + 5,00 * 2
  • 19.02.19, 06:10
  • Печенька
  • Sigrlinn
  • + 5,00 * 2
Посмотреть остальные награды
  • 10.05.18, 15:13
  • Тортик
  • MarinaN
  • + 5,00 * 25
  • 04.04.18, 11:06
  • Шоколадка
  • 02087
  • + 5,00 * 12
  • 02.01.18, 01:30
  • Печенька
  • Hell*
  • + 5,00 * 2
  • 17.12.17, 21:47
  • Печенька
  • Леля
  • + 5,00 * 2
  • 03.11.17, 11:14
  • Печенька
  • LanaS66
  • + 5,00 * 2
  • 23.09.17, 11:25
  • Шоколадка
  • ринна
  • + 5,00 * 12

prodaman.ru

Есть ли счастливая жизнь после свадьбы?

Это только сказки заканчиваются в тот момент, когда "поженились они и жили долго и счастливо"...

А в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной свадьба- это лишь один из этапов, и часто как раз после нее все только начинается. Кто-то с замиранием сердца ждет предложения и считает именно этот шаг подтверждением настоящей любви. А кто-то опасается, что брак превратит страсть и влечение в рутину и скуку.

В этой статье мы решили немного порассуждать на тему, что же происходит с отношениями после свадьбы. Станет лучше или хуже? Или останется как было, и сама по себе печать еще ничего не значит? Наши блогеры поделятся своими реальными историями и размышлениями на эту непростую тему.


 

На вопрос "Есть ли жизнь после свадьбы?" ответить очень просто, и этот ответ "да, конечно". У меня вообще другой вопрос, более интересный. А нужна ли вообще современному человеку свадьба и юридически оформленный брак?
Если говорить о России, то сейчас у нас женщины и дети недостаточно социально защищены. Декретных денег ни на что не хватает, женщина нуждается в этот период в материальной опеке. Я считаю, что это наиболее важная причина того, почему современные люди женятся. Если посмотреть на тех же скандинавов - у них пособия хватает для того, чтобы мать могла побыть в декрете с ребенком столько, сколько хочет. Надо ли говорить, что женщины там не спешат замуж, как и мужчины порой не торопятся жениться на матерях своих детей. Просто нет острой нужды.
В России сейчас многие так же живут, не регистрируя отношения, имея при этом детей. На мой взгляд, это совершенно нормально, если, конечно, женщина не хочет замуж. Но, погодите, где вы видели любящую женщину, которой по барабану, хочет ли ее мужчина на ней жениться?

Для женщин действительно важно, чтобы на них хотели жениться, это своего рода доказательство мужской любви, готовность быть с ней всегда. Понимаете, если мужчина говорит, что любит, но жениться принципиально не хочет, это всегда сопровождается какими-то отмазками и отговорками. Скорее всего речь в этой паре о большом чувстве не идет. Комфорт и привычка, да, может быть. И да, в современном мире женщина больше заинтересована в браке, чем мужчина, который и без брака может жить с женщиной, которая будет ему и подругой и домохозяйкой и любовницей. И тем не менее, я считаю настоящим доказательством любви то, что мужчина делает женщине предложение. Это говорит ей о его серьезных намерениях, о том, что он ее ценит и уважает ее чувства. Для него это может ничего не значить или значить куда меньше, чем для его женщины. Но, поверьте, мужчины, ни одна женщина, если она вас любит, не будет в восторге от того, что вы ей не предлагаете жениться. По женской самооценке это наносит сильный удар, у женщины всегда будут сомнения, что вы ее любите меньше, чем она вас. В общем, мое мнение таково, что любящий мужчина не будет отказываться от официального заключения брака, увиливать и аргументировать это тем, что институт семьи - дело дней минувших. Отмазки это. Любящий мужчина хочет и готов жениться.

Женщина почти всегда замуж хочет. Если любит. Даже если она для себя решила когда-то что ни-ни, скорее всего это произошло из-за фрустрации любовного чувства в тот момент. Кроме того, многие люди уверены, что брак и рождение ребенка отношения укрепляют и улучшают. Отношения будут более серьезными, ответственными, любви будет закономерно больше и в вашу жизнь войдет такой термин как супружеский долг. Все это чушь. Какие отношения были до свадьбы, такие же будут и после. Особенно если вы жили до этого в гражданском браке. Если до свадьбы отношения уже попортились и у вас куча взаимных претензий - то же будет и после свадьбы. Если же все было хорошо и вы как-то обоюдно пришли к решению о регистрации отношений - такими же они и останутся после свадьбы.

Единственное, чего я не понимаю, это наседать на мужчину, который жениться не хочет и четко это обозначил. Это, конечно, бред, и вредит женской самооценке. Уж лучше разорвать такие отношения, если брак для вас мерило мужской любви, чем пилить его. От этого он жениться точно не захочет.
Конечно, брак это не гарантия того, что вы будете вместе до конца ваших дней и все такое. Просто старайтесь быть эмпатами, думать о желаниях другого человека, не тяните на себя одеяло и не требуйте больше того, что даете ему сами. Это поможет любым отношениям развиваться и не прекращаться, неважно в браке вы или просто сожители. Лично у меня после вступления в брак отношения остались точно такими же как и до. Мы иногда с мужем думаем, а зачем вообще мы поженились, если у нас и так было жилье, быт, общий бюджет. Забавно, но штамп в паспорте для нас не изменил вообще ничего. Разве что мне пришлось побегать по инстанциям для смены документов.


Замуж вышла на третьем курсе учебы. Муж был старше на десять лет и выгодно выделялся на фоне зеленых однокурсников, то, что он был к тому времени в разводе, ни капли не смутило. Люди сходятся, расходятся, бывает. Родители были против моего выбора, но при этом сильно не комментировали и не давили. Поэтому, когда через полгода встреч я получила долгожданное предложение, сразу согласилась. Сейчас понимаю, что слишком быстро, тогда просто радовалась романтике и кольцу на пальце. Что вы, что вы! Подруги обзавидуются! Тешило самолюбие и белое платье, и статус жены.

Потом ЗАГС, первое съемное жилье, совместный быт. Я была студенткой, муж работал в крупной компании, приходил домой поздно и часто злой. Не слишком легко было с ним находиться двадцать четыре часа в сутки – многие привычки и черты характера раздражали. Моя жизнь резко изменилась – появилась ответственность, к которой я была готова, но которая все равно погребла лавиной под собой. Как идиотка бежала после лекций домой, хваталась чистить картошку и жарить мясо, мыла полы в не свой квартире и пыталась привести ее в человеческий вид. Мужу было пофиг – не свое, остальное не волнует. Когда приходил с работы и садился ужинать, зачастую совмещал мою неумелую готовку с пивом. До свадьбы я тоже не была в курсе о его тяге к выпивке, выходные да - фигня, но каждый день настораживало. Что дальше, как в анекдоте – диван, носки, пивной живот и футбол?

Уборка, готовка, стирка – все легко на мои плечи как должное. Типо хозяйка – дерзай! Блин, но я же была еще девчонкой, только-только съехавшей от родителей, которые любили и жалели меня, а потом резкий рывок и сразу с головой во взрослую жизнь. В качестве «бонуса» напрягало отсутствие наличных денег, приходилось постоянно просить, сначала у мужа – на еду и бытовую химию, потом у родителей – на одежду и косметику. Привычка тратиться на себя не нашла у моего избранника поддержки. Все это было неприятно и било по самолюбию. Щедрость во время свиданий испарилась без следа.

Дерьмово все это, конечно, звучит, но на тот момент мне было все равно – любовь-морковь, гормоны. По выходным мы изредка выезжали за город и посещали кафешки, чаще встречались с его друзьями в нашей съемной двушке. Муж умело держал баланс: вот я почти выдохлась, и он идет и покупает мне парфюм или новое платье, я счастлива, снова молчу и делаю вид, что всем довольна. Думала привыкну, на деле только копила раздражение внутри себя. Как-то муж пришел после работы и фыркнул при виде кабачковой икры на тарелке, с которой я провозилась полдня.
- Терпеть не могу овощи!
Я вспыхнула и молча выбросила еду в мусорный контейнер.
- Да пошел ты.

Не разговаривали мы три дня – для меня это было дико и, не выдержав, помирилась первой. Потом еще месяц можно было жить.
Быт убил во мне любовь, иллюзии, заставил рано повзрослеть. Я перестала ходить куда-то с друзьями, по причине того, что муж дико ревновал. Я не рассказывала маме и подругам, как живу. Я научилась готовить и терпеть. Изменилась ли моя жизнь после свадьбы? ДА ОНА ПРОСТО ЗАКОНЧИЛАСЬ.
Не считайте меня дурой, я пыталась отстаивать себя, но жажда сохранить семью наступала на здравый смысл, а женская хитрость разбивалась о реалии. Сейчас понимаю, что во многом виновата сама – нужно было лучше узнавать человека, с которым собиралась строить семью, но в девятнадцать семейная жизнь воспринимается иначе. Я честно старалась изо всех сил. Муж - не знаю, скорее ему было на руку прыгнуть из одного брака в другой, комфортный быт окупал штамп в паспорте. Часто я порывалась собрать вещи и уехать домой, останавливал стыд, поэтому молча утирала сопли и продолжала создавать семейный уют. В таком состоянии легко было погрязнуть с головой, возможно даже из этого могло бы что-то и выйти. Стерпится-слюбится не самая большая ложь.

Но все обошлось... Однажды муж напился и в процессе ссоры сильно толкнул меня (к тому времени меня достало его пиво в будние дни, и я частенько открывала рот). Не удержавшись, упала и со всей силы ударилась о дверной косяк, на пару минут потеряв сознание. Было стыдно, унизительно и дико больно. Утром, пока муж был на работе, собрала вещи, вызвала такси и навсегда уехала из этой квартиры. Он обрывал телефон, дежурил под дверями, но в следующий раз мы встретились только в суде. Поговорить откровенно не хватило сил – боялась, что куплюсь на красивые слова и вернусь обратно. Мозгами понимала, что этого не хочу, но жалела его и себя. В двадцать один страшно остаться ни с чем и слушать сплетни за спиной от не знающих всей правды знакомых. Но я четко понимала, что все, баста, еще немного и сойду с ума.

Не сошла, повзрослела, снова влюбилась... Брак и семейная жизнь не приговор и не каббала, приговор – собственная глупость и отсутствие жизненного опыта. Прежде чем сказать «да», узнайте человека, с которым собираетесь жить. Зачастую это тот единственный совет, который имеет смысл.


Я никогда не мечтала о замужестве и вообще, наверное, была «неправильной» девочкой: все эти свадебные платья, букеты, лимузины и прочее не особо приводили меня в настоящий «женский» трепет. Поэтому, будучи в отношениях уже на протяжении пяти лет, меня совершенно ничего не смущало, я не пыталась всеми силами затащить благоверного в ЗАГС (на удивление, мне везло, и даже родственники не поторапливали, раздавая ценные советы). Когда предложение все-таки поступило, я тоже отнеслась к этому вполне спокойно - «пора, так пора». :)

На настоящий момент с нашей свадьбы прошло почти три года, и я могу сказать, что сам по себе штамп в паспорте совершенно ничего не меняет, меняет время. Поэтому, если вы были знакомы до «дня Х» и без того достаточно долго, и знаете друг друга хотя бы чуть меньше «как облупленных», вряд ли что-то изменится после. Другой вопрос, если промежуток между знакомством и свадьбой оказался не так велик: здесь, на мой взгляд, могут быть и неприятные сюрпризы, и разочарования, но опять же, дело не в факте смены статуса с влюбленных на мужа и жену. Я рада, что я это понимаю сейчас и понимала, скорее всего, и тогда, поэтому у нас обошлось без драм.

Возможно, на кого-то сам факт бракосочетания влияет так, что и отношения меняются в корне (и, возможно только в лучшую сторону), но я, честно говоря, таких пар не встречала. Мне кажется, что если ты и так уверен в партнере, штамп – лишь формальность (и защищенность при рождении ребенка и других случаях на законодательном уровне), и наоборот: когда уверенности нет, женитьба тому не подспорье.


 

Казалось бы, в современном обществе брак - не такая уж необходимая процедура. Это раньше человек в одиночку в принципе не имел шансов на выживание, отсюда все эти общины, коллективный труд и институт брака тоже. Сейчас и мужчины, и женщины могут совершенно спокойно, не испытывая никаких неудобств, жить самостоятельно, общество тоже уже гораздо лояльней смотрит на любые формы отношений. И тем не менее традиционный брак пока не спешит уходить из нашей реальности.

Для девушек этот вопрос до сих пор остается болезненным и актуальным. Не зря же по статистике после любой переписи населения у нас замужних дам всегда больше, чем женатых мужчин, при совместном проживании у нее будет "муж, а у него "подруга", после разводов именно женщины все продолжают носить обручальные кольца, в то время как мужчины и в браке далеко не всегда их надевают. Очевидно, что женщины не просто думают, что после свадьбы что-то изменится, но еще и воспринимают это как особый статус.

У меня лично такого трепетного отношения к печати в паспорте никогда не было, я всегда с легким недоумением смотрела на то, как начинают обрабатывать мужчин уже после нескольких свиданий, как тщательно готовятся к свадьбам, выбирая правильную дату, платье, фотографа, лимузины и цвет шариков... По-моему, единственное, что действительно важно - это выбор партнера. Ни статус замужней барышни, ни шикарная свадьба, которой обзавидуются все подруги, ни свадебное путешествие на Мальдивы не имеют значения, если вы толком не знаете человека, с которым по идее, планируете провести остаток жизни.

Для меня брак - это осознанный шаг двух взрослых людей. Не тогда, когда вчерашние еще подростки хотят побыстрее расписаться, чтобы обрести мнимую свободу и съехать от родителей, и не вынужденные обстоятельства, я думаю, все понимают, о чем я. И уж тем более не те случаи, когда "все вокруг женятся и мне тоже надо" или "всегда мечтала о белом платье". Т.е. для кого-то, наверное, и это подходящий и приемлемый вариант, но не для меня. Когда мы решили жить вместе с будущим мужем, у нас уже у обоих был опыт самостоятельной жизни, отдельно от родителей, и с браком мы совсем не торопились. По большому счету, если есть доверие, искренние чувства, взаимопонимание и совпадение в базовых вещах, то не так уж и нужна это роспись в загсе. Понимание того, что официально скрепить наши отношения все-таки надо, к нам пришло в тот момент, когда мы стали планировать не просто веселые занятия в выходные и что будем на ужин, а когда наши планы действительно уже затрагивали все сферы нашей жизни и характеризовали нас как семью, мы задумывались о том, что будем делать через полгода, через год, через 5 лет. А любые серьезные планы удобней и легче воплощать, когда и с юридической точки зрения вы - семья. Понимание того, что именно с этим человеком, включая все его вредные привычки, проблемы, родственников,  вы хотите провести жизнь и разделить не только радостные, но и не самые приятные моменты, заботится о нем, вот это и есть правильный мотив для замужества.

Отвечая на вопрос нашей статьи: поменялось ли что-нибудь после свадьбы, могу сказать, что не особенно. Все ключевые моменты мы выяснили еще до свадьбы, никаких неприятных сюрпризов уже не было. Само решение пожениться, пожалуй, сделало наши отношения еще более глубокими и доверительными.


 

Мне нравится быть замужем больше, чем просто жить с мужчиной, по многим причинам. Одна из них – не главная, но значимая: мне приятно осознавать, что с момента заключения брака у меня есть не просто любимый человек, а ещё и то, что именно я официально являюсь его самым близким родственником. А жизнь после свадьбы... да чем она в бытовом плане может серьезно отличаться от жизни с «сожителем»? Да по сути – практически ничем, ведь всякие повседневные обязанности, которые почему-то пугают многих девушек и парней, никто не отменит при любом виде совместного проживания. Никто не отменит ни чувств, ни споров, ни романтических порывов, ни всего прочего. Следовательно, и нет чего-то такого, чтобы считать, что после свадьбы жизни нет. Она точно есть!

Но в жизни, конечно, всякое бывает. И важно хорошенько узнать того, с кем планируешь провести свою жизнь. И не сильно верить в то, что получится «перевоспитать», полностью переделать человека - это мне кажется глупой идеей. Да и опыт подруг доказывает. В общем, всегда нужно помнить: «Видели глазки, что брали...», не смотреть на будущую жизнь сквозь розовые очки, но при этом все же стремиться к тому, чтобы в браке было комфортно двоим, помогать, поддерживать, понимать, прощать – это должно быть обоюдно. Да, порой может быть трудно, но разве бывает жизнь без сложностей. Они есть независимо от того, замужем ты или нет. А все проблемы легче решать, будучи уверенной в том, что у тебя есть опора и поддержка.

Меня пугали рассказы подруг о свекровях-тиранах, было на самом деле страшно – а вдруг эта милая женщина, мама моего парня, после свадьбы превратится в жуткую надзирательницу. Но пронесло – ничего такого не произошло, тем более, мы сняли квартиру в другом районе. Да, мы с мужем считаем, что семейное гнездо нужно вить не в родительском доме, а создавать свое. Даже если это съемная квартира.
Я не знаю, что будет через 10 и 20 лет, но пока я просто кайфую от того, что каждое утро, просыпаясь, я вижу СВОЕГО мужчину. Обнимаю, целую – СВОЕГО самого родного и самого любимого человека на свете.

Говорят, быт съедает любовь... возможно, и нам придется с этим столкнуться, но я надеюсь, мы справимся. А может, нас не будет напрягать, что какой-то пыл поугас, да и, вообще, зачем загадывать и пугать себя чем-то только потому, что «у кого-то так было». Пока что я точно знаю, что жизнь после свадьбы есть! А какой получится – это, понятное дело, зависит от самих супругов.


 

А как вы относитесь к браку? Считаете, что он что-то изменит в отношениях в лучшую или худшую сторону?

www.be-bloggers.com

Как меняется жизнь после брака

Инструкция

Почему другая история, ведь люди-то одни и те же? Дело в том, что если с человеком проводить больше времени, он откроется с другой стороны, часто — с самой неожиданной. Встречаясь по нескольку часов в день, невозможно узнать человека досконально. А после заключения брака, начинается совместная жизнь, полная различных ситуаций. Быт, опять же. Здесь и начинаются настоящие отношения.

Меняется все. И в первую очередь меняется распорядок дня. Один жаворонок, другой сова. Кто-то завтракает в 11.00, а для кого-то — это уже обеденное время. Брак начинается именно с этих мелочей, ведь у каждого из новоявленных супругов свои привычки. Период притирки, как называют его многие, начинается сразу после свадьбы.

В это время супруги приспосабливаются друг к другу. У одной пары притирка проходит гладко, другим дается с большими нервами. Это, на самом деле, может быть тяжело, особенно, если люди разные по духу. Но не нужно впадать в крайности. Нельзя ни обострять сложные моменты, ни спускать их на тормозах. Голос в помощь. Ведь как-то же удавалось ладить до свадьбы, вот и теперь получиться. Главное все обговаривать, не опускаться до оскорблений и почаще смеяться. Юмор, как ни странно, спас не одну семейную лодку на первом этапе семейной жизни.

После свадьбы появляются новые обязанности у обоих сторон. Нет, речь идет не о том, кто кого обязан содержать или кормить. Хотя, эти моменты часто становятся камнем преткновения в семье. После свадьбы каждый из супругов должен считаться с другим. Просто обязан это делать, во имя уважения. Это не должно быть на грани. Свободная личность и после ЗАГСа остается таковой — никакого раболепия в отношениях быть не должно. Но поставить в известность, посоветоваться и прислушаться нужно обязательно. Это называется уважением.

После вступления в брак меняется семейный бюджет. То, что раньше приходилось на одного, теперь делится на двоих, а с появлением малыша, на троих человек. Уже приходится воздерживаться от необдуманных, нецелесообразных растрат. Сначала это трудно. Но если жить в прежнем режиме, то свести концы с концами будет невозможно, даже если зарплаты у обоих достойные. Придется планировать. Но, с другой стороны, бюджет увеличивается вдвое и теперь, если правильно распределять средства, можно решиться на какие-то крупные покупки и поездки. Таким образом, после брака появляются новые возможности.

Меняется статус, меняется место жительства, иногда меняются города. Но самое главное, что меняется после свадьбы — это то, что любимый человек теперь рядом. В богатстве и бедности, в горе и радости. Теперь — это тыл, это — основа всего. Ради семьи стоит жить, стоит приспосабливаться и, иногда, меняться. И тогда жизнь после брака будет бесконечно счастливой, а перемены произойдут только хорошие.

www.kakprosto.ru

есть ли жизнь после развода?

Помощь семейного психолога: несколько советов, как пережить страдания после развода и вновь научиться радоваться жизни.

Развод – тяжелый удар по психике человека, по своей разрушительной силе сравнимый только со смертью близкого человека. Особенно сложно переживают разводы те пары, у которых есть общие дети. Родители не могут себе позволить «взять и забыть», им нужно выстраивать новые отношения ради детей. Чтобы прийти в себя после развода, нередко требуется несколько лет, и психологическая консультация просто необходима.

Статистика неумолима: каждый второй брак заканчивается разводом. Это сложное испытание проходят тысячи людей. Но с расторжением брака и разделом имущества жизнь не заканчивается, наоборот, начинается новый ее этап. Впереди – неизвестность, а в душе – боль. Как жить дальше? Прислушайтесь к советам психолога по семейным отношениям.

Что на самом деле представляет собой развод?

Люди называют множество причин, по которым решились на развод. Чаще всего это измены мужа или жены, алкоголизм, бедность, разные представления о жизни и браке.

Важно понимать, что это причины не развода, а конфликта. Каждый конфликт имеет несколько путей решения, и расторжение брака – всего лишь один из них, причем контрпродуктивный. Так почему же люди разводятся?

Выбирая способ решения конфликта, люди могут пойти в двух направлениях:

  • попытаться понять друг друга и найти компромисс;
  • уйти, спрятаться от проблем и боли или даже самому проявить агрессию.

Развод – это побег от нерешенной проблемы. Далеко не во всех случаях это хорошее решение, ведь люди переносят старый конфликт в новую жизнь и новый брак. К этому добавляются страдания и сожаление о «бесцельно прожитых годах». Даже если человек уверен, что поступил правильно, консультация семейного психолога необходима, чтобы можно было заново построить свою жизнь, не обремененную грузом развода.

4 фазы переживаний после развода

  1. Шок. Шоковое состояние может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Чаще всего этот срок составляет 1.5-2 недели. В состоянии шока люди пытаются осознать суть произошедшего. Нередко это сопровождается слезами, острыми страданиями, жалобами, упреками.
  2. Депрессия и осознанные страдания. Человека разрывают противоречивые чувства – обида, недоумение, боль. Эмоции очень острые, и справиться с ними чрезвычайно сложно. В этот период важно выговориться, дать выход чувствам, найти опору в самом себе, начать планировать свою новую жизнь. Помощь семейного психолога будет полезной.
  3. Остаточные явления. Еще год после развода люди переживают остаточные явления – сильные эмоции, которые могут быть спровоцированы воспоминаниями, случайными встречами с бывшим супругом, общением с общими друзьями или даже бестактными вопросами посторонних людей.
  4. Завершение. Эта фаза переживаний сопровождается уже не острым горем, а сдержанной печалью. Бывшие супруги уже умеют самостоятельно справляться с проблемами, к ним возвращается самоуважение, появляется потребность в новой любви.

7 дельных советов психолога

  1. Позвольте себе погрустить. Развод с мужем или женой – это потеря, разрушенные надежды и разочарование. Глупо делать вид, что все в порядке, если на душе плохо. Позвольте себе печаль, но постарайтесь не зацикливаться на навязчивых мыслях.
  2. Разберитесь в чувствах. Не подавляйте эмоции, лучше поговорите о них с психологом или близким человеком.
  3. Учитесь любить себя. Развод – мощный удар по самооценке, самоуважению, любви к себе. Признайте это и постепенно возвращайте любовь к себе. Хороши все средства – новые хобби, салоны красоты, общение с друзьями.
  4. Делайте открытия в себе. Вспомните, о чем вы мечтали, но не реализовали желания, будучи в браке. Самое время начать все с нуля! Путешествуйте, смените место работы или начните новую деятельность. Главное, чтобы перемены были продуманными, особенно если после развода дети остались с вами.
  5. Побудьте в одиночестве. Вам нужно разобраться в себе, поэтому не бойтесь оставаться в одиночестве.
  6. Экспериментируйте в отношениях. Через время после развода вам снова захочется внимания и любви. Хороший вариант – отношения с человеком, который не соответствует вашим вкусам. Главное, не пытайтесь воспринимать их как возможность повторного брака.
  7. Привыкайте к новым обязанностям. В браке вы разделяли обязанности с супругом. Теперь вам придется взять все на себя. Не бойтесь, вы справитесь. Тяжело будет только поначалу.

Ваша новая жизнь может стать гораздо ярче, интереснее и насыщеннее, чем раньше. Воспользуйтесь своим шансом! Если же в какой-то момент после развода вам станет невыносимо тяжело, обратитесь в психологический центр «Радость жизни».

Мы поможем вам справиться и вновь обрести счастье!

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

rad-gizni.ru


Смотрите также