Главная » Разное » Бытовые проблемы это

Бытовые проблемы это


Основные проблемы современной семьи: финансовые, бытовые

Ника Третьякова

Наш опыт делает нас интересными!

calendar_today 24 декабря 2018

visibility 25699 просмотров

Семья является неотъемлемым атрибутом счастья. Если в ней присутствует гармония, целостность и взаимоуважение, каждый её член чувствует себя частью чего-то значительного. Человеку необходимо ощущать свою причастность, иначе кажется, что он одинок, никому не нужен, и жизнь проходит зря.

Корабль под названием «семья»

Проблемы современной семьи отличаются от проблем семьи из прошедших времен. К психологическим аспектам прибавились социальные и материальные. Вместе с возможностью собственноручно решать свою судьбу, люди обрели ответственность. С которой не справляются, судя по количеству разводов и неблагополучных семей.

Проблем много, но каждая из них имеет выход. Не всегда этим выходом является развод или расставание. Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение. Возможно, эта статья спасет хотя бы несколько браков.

Проблема №1. Пагубные привычки

Алкоголь, курение и употребление наркотиков встречается в российской семье слишком часто. Причем с алкоголизмом сталкивается почти каждая третья семья. Алкоголизм разрушает любые отношения, в запущенных случаях является причиной психологических травм детей, ураганом, стремительно разрушающим семейное гнездо. В отдельных сценариях буйные алкоголики рукоприкладствуют и могут даже убить своих родных.

Наркоманов не уважают в обществе ровно так же, как алкоголиков. Семьи, в которых живет наркозависимый человек, очень страдают, они вынуждены жить в постоянном ужасе. Страшно подумать за судьбу деток, чьи родители крепко подсели на химические препараты.

Вышеперечисленные зависимости – не предел. Существует также игровая зависимость от компьютерных игр. Игроманы тоже опасны, они могут намерено нанести вред родным, если последние мешают проходить очередную игру.

Выход

Данные социальные проблемы семьи можно вылечить, но только при наличии желания у больного. Если оно присутствует, можно пойти на гипноз или специальные курсы помощи.

как быт разрушает отношения – Семья и дети – Домашний

Стандартный набор сложностей – нехватка денег, проблемы с жильем, комфортом, ведение хозяйства и привычки в образе жизни – не обходит стороной ни обеспеченные семьи, ни пары со средним достатком. На эти темы ссорятся не только супруги, а и родители и дети, братья и сестры, родственники с разных сторон мужа и жены. Даже если вы делите квартиру с другом, вам не избежать выяснений на тему немытой посуды.

Еще по теме: Разрушающие чувства: как справиться? Пошаговый план психолога

На уровне психологии решение таких проблем – это модель, по которой вы привыкли справляться с любыми трудностями, и если в ней присутствует страх, желание избежать ответственности и поиск виноватого, гарантированы проблемы в отношениях.

Ведь всем известно и другое: с милым рай и в шалаше. Такое утверждение по сути говорит нам о том, что если в союзе есть взаимовыручка, дружба и сплоченность, никакая хозяйственная беда не способна выбить его из колеи. Можно и найти решение, и вместе весело справиться, и получить удовольствие от результата.

Решение 1. Распределение обязанностей

К этому вопросу существует несколько подходов, но у каждого есть свои минусы. Семьи, в которых заботы делятся строго на мужские и женские выясняют, кому не повезло больше, а кто живет на всем готовеньком. 

Мужчина смотрит на проблему не так, как женщина, но и у него есть свои способы пойти навстречу. Смотрим видео!

Пары, которые зарабатывают на оплату бытовых услуг персоналу, зависят от своих финансовых успехов и если кто-то в лучшем положении (как правило, это мужчина), он получает бразды правления и власть, которой может воспользоваться в личных целях.

Лучшим вариантом семейные психологи называют ту модель, при которой обязанности не делятся, а выполняются сообща. Такой быт не становится поводом для споров, а наоборот – объединяет.

Решение 2. Обсуждение недостатков

Женам свойственно «пилить», мужьям – отмахиваться от нападок, как от назойливых мух. В эту игру играет большинство спорящих супругов, вне зависимости идет ли речь о поздних возвращениях домой или несовпадении политических взглядов. 

Специалист по физиогномике рассказывает, как смягчить характер за счет макияжа. Смотрим видео! 

Секрет успеха в умении меняться местами и ставить себя на место оппонента. У любого поведения есть причины, а давление логичным образом вызывает желание себя защитить. 

Разговор необходимо вести именно с позиции попыток понять, а не выразить свое недовольство. 

Решение 3. Бережное отношение к чувствам

Мало только бороться с бытовыми проблемами, необходимо обращать внимание на хорошее – то, что вас связало и то, что может погибнуть под ворохом проблем и выяснений. 

Яна Лапутина советует научиться слышать друг друга и правильно строить общение с мужем. Смотрим видео!

Для сохранения добрых и уважительных отношений важно, чтобы было время, в которое супруги бывают вместе и не занимаются решением проблем. Если так не складывается само по себе, стоит организовать общий досуг осознанно и не нарушать запрета на проблемные беседы в такое время. 

Бытовые проблемы в семье

Бытовые проблемы преследуют нас каждый день. Твой дом, там, где ты должен находить свое тепло и отдых, превращается в постоянный спор из-за не помытой посуды, раскиданных носков и крошек на столе.

Чтобы понять источник бытовых неурядиц стоит разобраться в этом явлении как таковом. Быт - это постоянное удовлетворение наших потребностей, в чем-либо, например, в приготовление еды, в домашнем порядке, в общении и т.д. То есть быт - это и есть наша обыденная жизнь, которая повторяется изо дня в день.

Все бытовые проблемы начинаются в «голове» человека, в зависимости от того, как он представлял себе семейную жизнь, и начинаются появляться эти проблемы. Зачастую мы стереотипно распределяем обязанности в семье на мужские и женские. Для нас всегда четко ясно, кто должен мыть посуду, а кто прибивать полочку. Но ведь можно обоюдно помогать друг другу.

Женщины часто забывает о своем не низменном семейном статусе на протяжении тысячелетий - быть хранительницей своего очага. Так же часто упускают момент важности женской мудрости, ведь именно благодаря ей она все может сделать правильно и никакая «бытовуха» не сможет повлиять на «погоду» в ее доме.

И если копнуть чуть глубже, не сложно понять, что все проблемы мы создаем сами себе. Некоторый раз нежелание что-то сделать, лень, пассивность становятся причиной наших переживаний. Убивает семью не быт, а отсутствие в ней любви, взаимопонимания и доверия.

Часто можно услышать: «быт портить людей» и тут дело не только в быто, но и в возможных сложностях в жилищных условиях. Мало молодых семей сейчас могут себе позволить покупку квартиры даже в кредит. Из-за этого приходится находиться под одной крышей с родителями или же снимать жилье, отдавая хорошую сумму неизвестным дядям и тетям. Нехватка средств к существованию будет напоминать мужчине о его несостоятельности, что также может повлечь возможность возникновения ссор и недопонимания Чтобы справиться с таким врагом, нужно действовать сообща. Можно, к примеру, составить график, согласно которому один супруг пойдет за продуктами, а другой вымоет полы. Распределение домашних обязанностей, при желании, можно превратить в игру с наградами. Вымыл один супруг пол - получил награду в виде поцелуя, сходил второй супруг за хлебом - получил любимый многоярусный бутерброд.

У любого члена семьи должны быть свои обязанности. Несмотря на то, что многие современные психологи говорят о том, что лучше делать все вместе и не пытаться разделять дела для каждого человека, в этом все же есть свой толк. Недаром еще наши предки распределяли домашние заботы между мужем, женой и даже своими отпрысками. В то время как мужчина работал в поле, добывал пищу, женщина занималась готовкой еды, уборкой и воспитывала детей. Уже тогда это показалось нашим предкам рациональным.

Счастливая семья - это люди, способные к обсуждению и решению разного рода проблем, люди, способные найти компромисс, особенно в такой теме, как быт.

Конфликты на бытовой почве считаются, почему-то, чем-то зазорным, недостойным обсуждения. Считается, что они должны быть разрешены в самом начале отношений и в дальнейшем не имеют права на существование, и уж тем более не могут быть причиной развода. Однако практика показывает, что бытовые проблемы в семейных отношениях возникают на протяжении всей совместной жизни, и в том числе и в тех семьях, которые мы можем назвать счастливыми и гармоничными.

Может быть, секрет счастливой семейной жизни заключается в том, чтобы перестать относиться к бытовым проблемам как к несущественным, уделять им небольшое внимание и приложить усилия к их преодолению? Также как и остальные, их вполне можно разрешать за столом переговоров, обсуждать их, договариваться об уступках и обменах, находить компромиссы и нестандартные решения. Ведь сберечь семейное счастье намного проще, чем найти его...

Бывает так, что муж (гражданский или законный) разбрасывает грязные носки по квартире, а жена - не моет посуду, если это раздражает одного из супругов, то нужно не допустить, когда он или она устроит скандал. Сядьте и в спокойной обстановке обсудите минусы (и обязательно плюсы) друг друга. Выслушав информацию, постарайтесь найти совместное решение проблемы. Постарайтесь также встать на место и друг друга и понять, что же все-таки вам не нравится. Это и есть главный секрет счастливой семьи - выслушивать друг друга и понимать, что требуется Вашей половине в той или иной ситуации. Вообще, если разобраться, то каждый день проходит по-разному, и нет дня похожего на вчерашний. Мы сами делаем свою жизнь, и какие в ней возникают проблемы, зависит только от нас, от нашей лени, нежелания двигаться вперед, нежелания удивлять и удивляться, нежелания помогать! Быт съедает только те семьи, где перестает жить любовь, доверие и понимание...

Бесспорно, бытовуха страшная вещь. И от нее надо избавляться. У каждого свои способы. кто-то делает ремонт раз в год. кто-то меняет обстановку в квартире раз в месяц, а кто-то просто ведет разнообразный образ жизни. Способов много и не к одному не надо относиться скептически. Ведь чем разнообразнее жизнь, тем лучше и красочнее! Но самое главное - надо делать всей семье, а не по отдельности! И еще самое главное, не надо не в коем случае смешивать «бытовуху», привычку и любовь, это совсем разные вещи.

Как только вы стали замечать, что бытовуха становится проблемой в твоей семье, нужно вспомнить о романтическом настроении вначале отношений, о самых приятных моментах в жизни вашей семьи.

А. А Подливалова Уральский государственный экономический университет (Екатеринбург)

Конкурентоспособность территорий. Материалы XV Всероссийского форума молодых ученых с международным участием в рамках III Евразийского экономического форума молодежи «Диалог цивилизаций «ПУТЬ НАВСТРЕЧУ» Часть 3. Направления: 3. Человек в современном мире, 5. Экологизация экономического развития, 16. Формирование современной системы туриндустрии и гостиничного бизнеса, Екатеринбург Издательство Уральского государственного экономического университета 2012

Количество показов: 6044

Для чего нам (бытовые) проблемы?

Помню, как лет 30 назад на встрече с советскими гражданами одна американка произнесла примечательную фразу: «У нас нет бытовых проблем». Признаюсь, это прозвучало оглушительно. Наш быт целиком состоял из проблем; он, можно сказать, был проблемой. Жизнь помимо быта занимала не так много времени, но много места в сердце и голове. Можно, думаю, обобщить так: быт + дефицит + недостаток денег – это была материальная сторона жизни при наличии и большом влиянии некоей идеальной стороны. Например, любовь, дружба, трудовой энтузиазм. И идеальная сторона как-то пронизывала материальную. Скажем, дружба оборачивалась взаимовыручкой: чего не было в магазине, то брали у соседей.

Возвращаясь к американке и ее реалиям – мы были готовы к тому, что у них там совершенно другие бытовые проблемы. На другом, так сказать, уровне. Сейчас, когда наши домохозяйства, прямо скажем, несильно отличаются от западных, мы понимаем смысл услышанного. Нет, конечно, материя где бы то ни было отягощена несовершенством, и любой холодильник может выйти из строя. Но бывает так, что ремонт холодильника – не проблема. Как и покупка еды. Это просто рутинные мероприятия с предсказуемым счастливым концом.

читайте такжеСкучно... кончилась любовь?

По сути, достаточно иметь две вещи – умеренно смекалистый девайс с интернетом и мобильной связью и пластиковую карту, - чтобы выпутаться из любой кризисной ситуации. Человек не то чтобы не нуждается в других людях. Другие люди появляются в форме и в рамках своих должностных обязанностей. Врачи, спасатели, эвакуаторы, представитель того и сего, слесари, компьютерные мастера. Человек практически не нуждается в бескорыстной помощи обычных людей, случайно оказавшихся поблизости. Или не случайно – тех же соседей.

С легкой руки Маяковского, человека, заметим, холостого, в наш фольклор вошло знаменитое «любовная лодка разбилась о быт». Эта формула используется как одна из типовых причин развода. Позволю себе не согласиться с классиком. По наблюдаемому мной опыту, совместное преодоление бытовых трудностей не просто сплачивало, а, как правило, и образовывало молодую семью. Помню азарт и упорство, с которыми сперва приходилось раздобыть деньги на кусок мяса, а потом – пресловутый кусок. Кусок мяса – именно для семейного борща. Уж не говоря о раннем детстве младшего поколения, которое обрастает небольшими проблемками даже в самом благоприятном бытовом контексте. Это – перефразируя классика – клей и гвозди для семейной лодки.

Наоборот, вспоминаю, как разъехались муж и жена, мои хорошие знакомые, в две квартиры на разные концы Москвы и пояснили это свое решение: образовались две квартиры – почему бы не разъехаться?

Возникает парадокс. Молодые супруги без раздумий приносили ребенка (в частности, второго и третьего) в крохотную комнату, где за тонкой стенкой жили в лучшем случае папа с мамой и с младшей сестрой (кому, заметим, мама, а кому и теща/свекровь). Имея очень ограниченную сумму денег в месяц плюс упомянутый выше дефицит. То есть: детская кроватка, детское питание, коляска и т.п. – это сплошь были проблемы. Но проблемы бодро решались, потому что был навык решения проблем. Сегодня среди семей, временно воздерживающихся от пополнения, есть абсолютно благополучные. Их логика очевидна: зачем обзаводиться проблемами, когда их нет? Более того, молодые родители, не связывающие деторождение с минимизацией бытовых проблем, вызывают сегодня осторожное подозрение. Что это вы такие многодетные? Не плачут ли по вам органы опеки? А то, знаете, нарожают в свое удовольствие, а разгребать всем вместе.

читайте такжеМы вместе – каждый у себя

Вот это вот разгребать всем вместе, сегодня воспринимаемое как досадная опасность, когда-то давно было нормой жизни. И здесь я не советскую власть имею в виду, а некоторые мировые тенденции, поверх отдельных девиаций. Община, большая семья – семья в другом смысле слова, нежели теперь. Клан – если бы это слово не было запачкано мафиозными обертонами.

Не случайно жители мегаполиса так охотно тянутся к дачной жизни. Заметим, в подавляющем большинстве – не к чеховско-дачной, с чаем в блюдце, а к огородно-садово-хозяйственной. Перебирая мотивы, сразу отвергнем чисто материальные: все эти баночки варенья и мешки яблок можно приобрести в городе с гораздо меньшими издержками. Да, конечно, свежий воздух. Здоровый образ жизни. То есть труд, который ты никому не передоверяешь. Сотни проблем и проблемок, которые ты решаешь лично, при посредстве соседей и семьи. В сельской местности горожанин с любовью и тщанием воспроизводит ситуацию преодоления, которая образует – и человека, и уклад, и семью.

С другой стороны, положа руку на сердце, хотел бы я вернуться в ту, естественным путем утраченную молодость, в дефицит, неустроенность и нищету? Конечно, нет. Мне нравятся моя посудомоечная машина и хитроумный китайский нож, который, урча, вскрывает консервные банки. Сломанный лифт тренирует ноги и сердце у жителей подъезда, особенно у тех, кто высоко живет, но это не значит, что надо ломать лифты. Просто при работающем лифте хорошо бы находить способы тренировать ноги и сердце.

20 внезапных решений бытовых проблем, которые можно брать на

Автор:
07 августа 2019 09:37

Креативное решение бытовых проблем - это конечно прекрасно. Но иногда эти решение довольно спорны, необычны и неожиданны. А может это только нам кажется, что они такие странные, а на самом деле их вполне можно запускать в жизнь?

Зачем ждать окончания строительства, когда можно сразу же заселяться?

Источник:

Зачем тратить деньги на штукатурку, когда вокруг так много бесхозных вещей

Источник:

Зачем покупать кирпичи, если можно строить из заборов?

Источник:

Зачем идти в ванную, если можно помыться в комнате

Источник:

Зачем раковине отдельное место, если в шкафу пусто?

Источник:

Зачем вам лишние шкафчики на кухне, когда некуда поставить стиралку?

Источник:

Зачем разворачивать унитаз, когда и так хорошо стоит?

Источник:

Зачем вам лишние отверстия в квартире?

Источник:

Зачем статуе голова с бесполезными глазами. пусть лучше наблюдает

Источник:

Отличное решение - зачем выбрасывать системный блок, если можно....

Источник:

Немного идеальных дачных решений

Семейные проблемы в быту: как сохранить отношения

Закончились свадебные гуляния, остались позади волнения, приготовления и одно из самых важных в жизни событий - День рождения вашей семьи. Наступили первые семейные будни. Или вы еще не оформили отношения в ЗАГСе, а решили начать жить вместе и только-только перевезли свои вещи в вашу общую квартиру. Чаще всего первые дни и недели совместной жизни проходят в романтической ауре. Ведь вы впервые засыпаете и просыпаетесь вместе, вместе пьете на кухне утренний кофе, готовите ужин, смотрите фильмы по вечерам... Совместная жизнь поначалу очень волнительна и приятна. Но, к сожалению, часто только поначалу.

После бала...

Через пару месяцев ты вдруг начинаешь замечать, что одежду любимого можно встретить в любой части квартиры, даже в самой неожиданной, после еды он регулярно "забывает" вымыть за собой посуду, а на твоей полке, помимо нижнего белья, непонятно откуда появляются грязные мужские носки. Если поначалу на такие мелочи просто не обращаешь внимания, то спустя несколько месяцев они начинают раздражать. Вы с новоиспеченным супругом начинаете ссориться и ругаться из-за невымытой чашки или грязного пола в гостиной... Так начинаются бытовые проблемы.

Быт - это далеко не всегда романтическая, но неотъемлемая часть совместной жизни. Не нужно бояться таких первых "притирок", но важно пройти через них правильно, не испортив только что сложившихся неокрепших отношений. Очень много разводов зафиксировано именно в первые годы жизни молодых супругов. Чаще всего они происходят на бытовой почве, когда молодые муж и жена не справляются с первыми возникшими трудностями.

Чтобы быт не "заел"

Бороться с бытовыми проблемами можно и нужно. Если вы урегулируете свои отношения в данном вопросе, дальше идти по жизни вдвоем будет куда легче. Как же справиться с проблемами быта?

  • Не зацикливаться. Не нужно воспринимать каждый носок, найденный не на своем месте, как всемирную катастрофу. Сказать любимому, что тебе это не нравится, нужно, но сделать это следует аккуратно - без ругани.
  • Не устраивать скандалы. Если по поводу невымытой чашки разгорается скандал - это ненормально. Учитесь решать проблемы и конфликты мирно, без повышения тона. Всегда можно поговорить и обсудить любую конфликтную ситуацию спокойно.
  • Проанализировать собственное поведение. Часто бывает, что мы видим "соринку в глазу" у второй половины, а в своем не замечаем бревна. Мы тоже не идеальны. "Нашел волосок в раковине и придирается", - ворчишь ты, - "Л

Мужчина и женщина в быту: подборка решений бытовых проблем | Журнал Cosmopolitan

Как распределить бытовые обязанности

В чем проблема?

Если бы бытовые заботы с самого начала были нам неприятны, то никакой проблемы бы не существовало: ты и твой мужчина с самого начала могли бы поделить их честно и закрыть этот вопрос раз и навсегда. Но дело в том, что поначалу нам все это нравится: нравится готовить что-то особенное, нравится наводить порядок, нравится выбирать занавески и разводить герань. Если вы оба впервые обустраиваете общий дом, это приятно вдвойне: все новое всегда интересно. К тому же часто обязанности сами собой разделяются на «женские» и «мужские», потому что большинство пар первым делом начинают обустраивать жилье: ремонт, пусть даже косметический, сборка мебели, то самое «прибивание полок» — все это требует физической силы, которой нет у тебя, но есть у твоего партнера. Остальные бытовые проблемы ложатся на твои плечи. И что в итоге происходит? Вот это.

Несправедливое разделение обязанностей

Статистика говорит нам, что пары, которые не разделяют бытовые обязанности в семье на «мужские» и «женские», разводятся в три раза реже, чем пары, которые живут по принципу «Это не мужское (или не женское) дело» и, соответственно, имеют бытовые проблемы в отношениях. К традиционным обязанностям женщины в семье относят уборку, приготовление пищи, стирку, глажку и вообще уход за гардеробом. Традиционные обязанности мужа в семье — все, что требует физической силы. Проблема в том, что современный быт ее вообще не требует. Исключение — все тот же ремонт, который делается не чаще, чем раз в пять лет, — и, будем говорить откровенно, редко делается без привлечения наемных рабочих. Таким образом, вырисовывается не самая приятная картина: ты делаешь все, он не делает ничего. Разумеется, ни о какой романтике не может быть и речи — ты замотана бытом, во-первых; во‑вторых, обижена на то, что он тебе «не помогает». И в этом главная проблема.

«Помощь» — это неправильно

Сама формулировка подразумевает, что бытовые заботы — это обязанность одного партнера, а второй по мере сил помогает ему с этим справиться. И чаще всего первый партнер — это женщина, а второй — мужчина. Это тот самый вариант, который и приводит к печальным последствиям. Если с самого начала договориться о том, что быт — общее дело, и вклад в него должен быть равным, все будет гораздо проще. Не будет причин обижаться на то, что он тебе не помогает, потому что он и не должен «помогать»: он должен выполнять свои обязанности, потому что быт — ваша общая забота. В равной степени. Но как в таком случае разделить обязанности и найти решение бытовых проблем? Есть три варианта, все три вполне жизнеспособны, остается выбрать тот, который больше подходит вам.

Что больше нравится?

Тут все очевидно: каждый выбирает занятие, которое ему больше всего нравится, и берет его на себя. Но как быть с теми делами, которые не нравятся вообще никому? Едва ли кто-то обожает выносить мусор или собирать носки в пары, действительно. Но тут включается другой принцип: каждый выбирает себе то занятие, которые вызывает меньшую неприязнь. Если ты ненавидишь гладить, передай эту почетную обязанность своему мужчине. Если он терпеть не может вытирать пыль, а тебя это не так сильно раздражает, забери это дело себе.

Мужчина и женщина в быту: кто свободнее?

Очень удобная система, особенно в том случае, если у вас разные рабочие графики. В то же время это самая сложная система, потому что возможна она только в том случае, если ваши взгляды на бытовые вопросы полностью совпадают, и вы готовы прикладывать равные усилия. Потому что если он готовит ужин, когда приходит раньше тебя, а ты делаешь генеральную уборку, когда он работает в выходные, — это не равный вклад, определенно.

Только вместе

В буквальном смысле этого слова. Вы делаете вместе все: убираете, готовите, ходите в магазины и выгуливаете собаку. И это самый лучший способ не дать быту убить романтику. Потому что это время нельзя считать временем, потраченным на быт. Это время, которое вы проводите вместе. И, между прочим, посуду мыть не так скучно, если рядом кто-то чистит духовку и рассказывает анекдоты. Проверено.

БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ — Карта знаний

Связанные понятия

Трудоголи́зм — термин, обозначающий стремление человека чрезмерно трудиться, выходящее за рамки естественного трудолюбия. Выражает (по аналогии с алкоголизмом) аддиктивный аспект этого качества, то есть болезненную психологическую «трудозависимость». Людей, проявляющих данное качество, называют трудоголиками. Данный термин (англ. workaholic) вошел в обиход вслед за публикацией в США в 1971 г. книги У. Оутса «Исповедь трудоголика». Гравидофобия (от лат. gravida — «беременная» и др.-греч. φόβος — «страх») — навязчивый страх встречи с беременной; боязнь забеременеть. Одиночество — состояние человека, который живёт один по собственному обдуманному выбору или случайно. Одинокими могут быть как несемейные люди, так и те, которые развелись, овдовели или не поддерживают постоянные отношения. Крысиные бега (англ. Rat race) — бесконечная, обречённая на провал, бессмысленная погоня. Восходит к образу лабораторной крысы, бегающей по лабиринту и получающей в награду кусочки сыра, в сравнении с обществом, гоняющимся за финансовым благополучием. Зона комфорта — область жизненного пространства, в которой человек чувствует себя уверенно и безопасно. Другими словами, зона комфорта — это состояние психологической защищенности, возникающее благодаря сохранению последовательности привычных действий и получения предполагаемого результата. Децидофобия (от лат. decido — «решать» и др.-греч. φόβος — «страх») — страх принятия решений. Зачастую данная фобия распространяется только на принятие серьёзных решений. В то же время, страдающие децидофобией способны не только с лёгкостью принимать решения по мелким жизненным вопросам (что надеть, что заказать в кафе, куда сходить погулять), но и акцентируют внимание окружающих на том, что они способны эти решения принимать. Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. Экзистенциальный кризис (лат. existentia — существование; др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — состояние тревоги, чувство глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Наиболее распространён в культурах, где основные нужды для выживания уже удовлетворены. Даунши́фтинг (англ. downshifting, переключение автомобиля на более низкую передачу, а также замедление или ослабление какого-либо процесса) — термин, обозначающий человеческую философию «жизни ради себя», «отказа от чужих целей». Родственен понятиям «simple living» (с англ. — «простой образ жизни») и «опрощение». Люди, причисляющие себя к дауншифтерам, склонны отказываться от стремления к пропагандируемым общепринятым благам (постоянному увеличению материального капитала, карьерному росту и т.д... Привя́занность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. Сиделка — профессия, предполагающая уход за больным человеком, инвалидом, престарелым, утратившим возможность к самообслуживанию. Не требует медицинского образования. Безде́тность — состояние человека или супружеской пары, не имеющего(-их) своих детей. Убийство-самоубийство — совмещение убийства и самоубийства, когда лицо убивает одного или несколько человек, после чего кончает жизнь самоубийством. Эмоциональная депривация — это разновидность психической депривации, заключающаяся в недостаточности, бедности или полном отсутствии эмоциональных контактов с людьми. Обычно наблюдается одновременно с другими видами психической депривации, как то материнская, социальная, когнитивная и другие. Родительская любовь — поведенческие и эмоциональные проявления родительского инстинкта у человека. Скука — вид отрицательно окрашенной эмоции или настроения; пассивное психическое состояние, характеризующееся снижением активности, отсутствием интереса к какой-либо деятельности, окружающему миру и другим людям. Скука, в отличие от апатии, сопровождается раздражительностью и беспокойством. Нервное расстройство (нервный срыв) — острая, временная фаза конкретного расстройства, которое проявляется в первую очередь с признаками депрессии и невроза. Патологи́ческое накопи́тельство (также силлогомания, хординг, синдром Плюшкина и др.) — вид навязчивого поведения, заключающийся в собирании и хранении неиспользуемых вещей, чаще всего — предметов домашнего обихода в настолько больших количествах, что они препятствуют использованию помещений по прямому назначению. Иждивенец — лицо, находящееся на длительном или постоянном материальном или денежном обеспечении со стороны других лиц. Прокрастина́ция (от англ. procrastination «задержка, откладывание»; от лат. procrastinatio с тем же значением, восходит к cras «завтра» или crastinum «завтрашний» + pro- «для, ради») — в психологии склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своём несчастном положении. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив... Подёнщик (также подёнщица) (устар.) — отличительное название временного рабочего в царской России, занятого подённым трудом, подённой работой (подёнщина). К таковым относились наёмные работники с низким социальным статусом, не владевшие определённой профессией, чаще без всякого образования, выполнявшие неквалифицированную тяжёлую работу и получавшие плату за труд по количеству отработанных дней, а не часов, при этом оплачивался проработанный день, а не выполненная работа. Трудолюбие — черта характера, заключающаяся в положительном отношении личности к процессу трудовой деятельности. Съёмщики кроватей (нем. Schlafgänger, Bettgeher, Schlafbursche) — люди, которые арендовали кровать для сна на несколько часов за небольшую плату. Возникновение таких арендаторов связано с индустриализацией и недостатком и дороговизной жилья, не способного вместить всех горожан. Инэму́ри (яп. 居眠り, «присутствовать и спать») — практика дневного сна на работе, в общественном транспорте и других общественных местах. Согласно японским традициям инэмури не возбраняется, а, напротив, поощряется обществом, являясь признаком того, что человек мало спит, так как очень много работает. Исключением являются лишь случаи, угрожающие общественной безопасности. Стрессовое интервью — это собеседование, на котором кандидата пытаются вывести из равновесия, поставить в ситуацию, когда он почувствует себя некомфортно или же просто сделать то, к чему соискатель не готов. Прекариа́т (от лат. precarium — нестабильный, негарантированный и «пролетариат») — социальный класс работников с временной или частичной занятостью, которая носит постоянный и устойчивый характер. Для прекариата характерны: неустойчивое социальное положение, слабая социальная защищённость, отсутствие многих социальных гарантий, нестабильный доход, депрофессионализация. Трудовые отношения между прекариатом и работодателем носят название прекаризация. Дефензи́вность — (от лат. defensio — оборонять, защищать) — склонность человека при встрече с жизненными трудностями занимать избегающую или пассивно-оборонительную позицию. Привычка застревать в том или ином эмоциональном состоянии (эмоциональная вязкость, инертность, тугоподвижность, вялость). В современной психотерапии термин используется по отношению к людям склонным к переживанию своей неполноценности, сказывающееся в робости, застенчивости, стеснительности, нерешительности, тревожной мнительности... Примити́вная идеализа́ция — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Впервые описан психоаналитиком Шандором Ференци. Одним из «побочных эффектов» механизма является примити́вное обесце́нивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна. «Детский зоопарк» (англ. Children’s Zoo) — это второй сегмент третьей серии первого сезона первого возрождения американского телесериала «Сумеречная зона». Пинпота (синг. Книга добрых дел) — обычай, распространённый среди мирян-буддистов на Шри-Ланке, связанный с психологической подготовкой к кончине. В преклонном возрасте для преодоления смятения, вызываемого приближающейся смертью, пожилые люди заводят записную книжку и записывают в неё, как в дневник, совершаемые в течение дня добрые дела и поступки, а почувствовав непосредственную близость смерти, просят родственников читать пинпоту, чтобы ощутить спокойствие и уверенность в себе. Душепопечение (лат. cura animarum) — церковная психология, психологическая помощь священника прихожанину. Часто рассматривается как синоним духовничества. Термин был введён Григорием Двоесловом. В широком смысле душепопечение включает в себя богослужение, в узком — частные беседы с целью выслушать проблему и решить её в соответствии с Священным Писанием и учением Церкви. В отличие от психологической помощи душепопечение как правило не сводится к однократному сеансу, но имеет цель приобщить человека... Синдром упущенной выгоды (англ. Fear of missing out; сокр. FoMO) — навязчивая боязнь пропустить интересное событие или хорошую возможность, провоцируемая в том числе и просмотром социальных сетей. Четыре человека из десяти испытывали СУВ хотя бы иногда, причём мужчины чаще, чем женщины. По другим данным, боязнь пропустить что-то важное испытывают 56 % людей. Это явление характеризуется непреодолимым желанием постоянно оставаться в курсе дел друзей и знакомых. СУВ также часто называют чувством сожаления... Психосоциальное развитие, теория — теория психосоциального развития личности, созданная Эриком Эриксоном, в которой он описывает 8 стадий развития личности и делает акцент на развитии Я индивида. Грусть — отрицательно окрашенная эмоция. Возникает в случае значительной неудовлетворённости человека в каких-либо аспектах его жизни. Жалость к себе (также саможаление) — эмоция жалости, испытываемая к самому себе. Обычно вызывается стрессом, сопровождается чувствами грусти и обострённой несправедливости, характеризуется завистью к тем, кому «больше повезло» (типичные вопросы «внутреннего монолога» — «почему я?», «чем я это заслужил?»).` Разочарова́ние — отрицательно окрашенное чувство, вызванное несбывшимися ожиданиями, надеждами или мечтаниями, чувство неудовлетворённости по поводу чего-нибудь не оправдавшего себя, неудавшегося. Разочарование можно считать одной из форм фрустрации, но в случае разочарования человек перестаёт бороться за получение желаемого. Согласно словарю Даля — «…Человеку суждено почасту разочаровываться, ошибаться и познавать ошибки свои; также быть слишком доверчивым к людям». Домохозяйка, или домашняя хозяйка, — замужняя женщина, не работающая по найму и ведущая хозяйство своей семьи, находящаяся на материальном содержании у мужа. В частности домохозяйки совершают домашнюю уборку, покупки, приготовление пищи, надзор и воспитание детей, мелкий ремонт одежды и белья, слежение за чистотой дома, одежды и подопечных. В период с 1930-го по 1960-й годы только в Швеции количество домохозяек выросло с 930 000 до 1 148 000.Робин Лакофф (англ. Robin Lakoff) показала, что в языке... Семейные кризисы (англ. family crises) — психологические трудности, встречающиеся в семьях на разных этапах их семейного цикла. Различают нормативные и ненормативные семейные кризисы. Родители — ближайшие родственники человека, составляющие основу его семьи (см. отец и мать). До́чки-ма́тери — детская ролевая игра про семейную жизнь. Инициируют и играют преимущественно девочки (в том числе и мужские роли), что, впрочем, не исключает и участия мальчиков. Чёткие правила отсутствуют. Всё построено на первоначальной идее и распределении ролей, которые по ходу игры могут легко меняться. Для игры, как правило, используются куклы и всевозможный детский «инвентарь» — игрушечная посуда, бельё, интерьеры и др. Я́ппи (англ. Yuppie, аббр. от Young Urban Professional Person + суфф. -ie — молодой городской профессиональный человек; иногда встречается вольное толкование от Young, UPwardly-mobile Professional + суфф. -ie — молодой поднимающийся вверх профессионал) — молодые состоятельные люди, ведущие построенный на увлечении профессиональной карьерой и материальном успехе, активный светский образ жизни. Стрессоустойчивость — совокупность качеств, позволяющих организму спокойно переносить действие стрессоров без вредных всплесков эмоций, влияющих на деятельность и на окружающих, а также способных вызывать психические расстройства. Высокая стрессоустойчивость характеризуется низким уровнем эмоциональности. Геронтофобия (др.-греч. γέρων — старик, φόβος — страх) или реже гераскофобия — форма дискриминации, выражающаяся в неприязни к пожилым людям. В медицине данный термин обозначает разновидность психических заболеваний, выражающихся в страхе или ненависти перед контактами с пожилыми людьми и/или собственным старением. Геронтофобия является тревожным психическим расстройством, которое характеризуется ненормальным, иррациональным и интенсивным страхом пожилых людей или собственной старости. Лайфха́к (от лайфхакинг, англ. life hacking) — на сленге означает «хитрости жизни», «народную мудрость» или полезный совет, помогающий решать бытовые проблемы, экономя тем самым время. Это набор методик и приёмов «взлома» окружающей жизни для упрощения процесса достижения поставленных целей при помощи разных полезных советов и хитрых трюков. Обычно лайфхакер не создаёт новые методики, а овладевает существующими.

Бытовые проблемы в семье. Как их разрешить?

   Здравствуйте, мои дорогие! Рада приветствовать Вас на своем сайте «Для нас, любимых».

   Дела семейные… Бытовые проблемы появляются практически в каждой семье. Одну семью беспокоит одно, другую семейную пару другое. Одна из самых распространённых семейных проблем – это бытовые ссоры. На первый взгляд, такие мелкие и незначительные проблемы, а нередко приводят к разводу. Даже счастливые семейные пары сталкиваются с тем, что бытовые проблемы портят их отношения. Как уберечь себя и свою семью от столь неприятных ссор бытового плана?

   Совместная жизнь – это жизнь друг с другом. Конечно, в такой ситуации необходимо подстраиваться к мнению друг друга, даже иногда уступать. Не каждый партнер готов к тому, что предстоит менять свои привычные модели поведения. Например, разбрасывает муж свои носки по всей квартире, а не складывает их в ящик, как принято. Вроде бы ничего такого, но неприятно. Муж поступает так, будто он живет один. Женщина пытается убедить мужчину в том, что мужчина неправ, в то время как мужчина не считает, что неправ.

   Именно благодаря таким мелочам в Ваших отношениях возникают первые конфликты. Семейной паре для счастливых отношений предстоит преодолеть большое количество препятствий. И порой преодолеть трудности во взаимопонимании намного проще, чем решить бытовую проблему.

   Быт захватывает семейные пары медленно и почти незаметно. Проблема в буквальном смысле слова просто назревает. А все происходит потому, что партнеры не могут прямо сказать о том, что их не устраивает, и негативная энергия копится, пока не перерастает в большой конфликт.

Не нужно придумывать бытовые проблемы там, где их нет. Если у Вас выходной, и Вы решили заняться уборкой по дому, не нужно обвинять уставшего на работе мужчину в том, что он не помогает Вам. Оценивайте ситуацию рационально. Если Вы хотите убраться и при этом рассчитываете на помощь мужа, скажите ему об этом прямо, постарайтесь выделить выходной и вместе сделайте уборку в квартире.

Пробуйте переводить негативную энергию в позитивную. Если Вы и Ваш партнер будете больше смеяться и переводить неприятные ситуации в шутку, то отношения намного улучшаться, даже укрепятся!

Не усложняйте ситуацию в отношениях. Даже если возник конфликт на бытовой почве, не нужно раздувать из него скандал. Решите эту проблему как взрослые люди – переговорите о проблемах и поделитесь своими переживаниями.

В любых конфликтах, даже бытовых, требуется терпение и уважение друг к другу. Все зависит от того, как Вы воспринимаете надвигающуюся ссору, готовы ли решать ее или будете копить злость до последнего? Бытовые проблемы могут возникать просто так, и тут уж ничего поделать, просто- напросто учитесь решать даже такие мелкие проблемы в отношениях!

   Дорогие друзья! На тему отношений мужчины и женщины предлагаю также познакомиться с публикациями:

Признаться в любви. Просто ли это?

Расставание. А потом опять?

Виртуальная любовь.

Уважаемый читатель!

У меня к Вам просьба: если у Вас есть что добавить по данной теме или Вы можете поделиться своим опытом, обязательно оставьте свой комментарий.

А если Вам понравилась статья, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. Заранее благодарю!

Поделиться ссылкой:

8 скрытых психологических проблем человека, о которых вам расскажет беспорядок у него дома

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Любовь или, наоборот, неприязнь к уборке — это не просто характеристика человека. Определить некоторые особенности характера можно, даже просто взглянув на то, как человек моет посуду и где хранит одежду. Присмотревшись к тому, как вы организуете пространство вокруг себя, можно узнать много нового о своей личности. То же самое касается и других людей. Хотите узнать кого-то поближе? Загляните к нему в дом.

Мы в AdMe.ru считаем, что понять что-то новое о себе и об окружающих всегда полезно. В этот раз мы составили для вас список самых распространенных бытовых привычек людей и психологических особенностей, которыми они могут быть обусловлены.

1. Весь хлам спрятан в ящиках, шкафах, коробках

На первый взгляд кажется, что в квартире или комнате все идеально: чистый пол, красиво расставленные книги, со вкусом подобранные обои... Но стоит заглянуть в кухонный ящик или на дальнюю полку шкафа, как вы найдете там сломанные ножницы и ручки, старые банковские карточки или одежду, которая лежит как попало.

Внешняя презентация важна для всех нас. Но для людей с демонстративным типом личности особенно. Они любят показывать себя с лучшей стороны и делают многие вещи в первую очередь для того, чтобы впечатлить других. Представителям этого типа проще кое-как спрятать все ненужные, старые и некрасивые вещи в дальний ящик, чем разобрать их. Часто им важнее сохранить привлекательный вид своего жилища и собственный положительный образ, чем действительно разложить все по полкам.

2. Отсутствие хотя бы минимального ремонта

Некоторые люди годами живут в квартире с протекающим краном, старыми бабушкиными обоями и хранят вещи в коробке вместо шкафа, чтобы не тратить на него лишние деньги. Чаще всего они воспринимают свое жилье как временное: планируют переехать в другой город, найти работу за границей, взять ипотеку или просто ждут, что их жизнь как-то изменится и наладится сама собой.

Только вот срок проживания во «временном» жилье иногда растягивается на десятилетия. С точки зрения психологии люди такого типа склонны жить в будущем и смотреть на него сквозь розовые очки. Настоящее они воспринимают как временное неудобство, которое нужно пережить. С другой стороны, у них часто нет какого-то конкретного плана — такие люди привыкли жить одним днем и надеяться на внешние силы, которые изменят все к лучшему.

3. Захламленное рабочее место

Письменный стол — одно из самых интересных мест в квартире с точки зрения психологии. У некоторых людей все рассортировано по папкам, папки расставлены по полкам. У других же на столе смешаны в кучу бумажки, тарелки, ручки, цветные карандаши, ноутбук: они занимают все пространство и к тому же покрыты слоем пыли. Это может свидетельствовать о взбалмошности, завышенной самооценке и инфантилизме.

Но беспорядок на столе при том условии, что вы действительно активно работаете за ним и в состоянии без труда найти нужную вещь среди хаоса, не всегда означает что-то плохое. Очень часто захламленный стол — показатель творческой и изобретательной натуры.

Если вам приходится не просто печатать, но также писать от руки, рисовать схемы и графики, то вполне вероятно, что ваше рабочее место выглядит не слишком аккуратно. Зато, скорее всего, вас довольно часто посещают необычные идеи и творческие озарения.

Как решать бытовые проблемы. Книга стервозной мудрости

Как решать бытовые проблемы

Правду говорят, что счастлив тот человек, который утром с удовольствием идет на работу, а вечером с еще большим удовольствием возвращается домой. Аксиома!

Дом в понимании мужчины это– уют, тепло и тишина. Жена в передничке, тапочки в прихожей, пироги по выходным.

А в вашем понимании дом – это очаг. Муж приносит дрова, а вы поддерживаете огонь. Позвольте, а кто поставит тапочки на место, кто тесто для пирогов замесит? В семье должно быть «разделение труда», иначе один превратится в барина, другой – в прислугу. И вполне разумные (на первый взгляд), типично «мужские» доводы вроде «я деньги в дом приношу!» вызывают в Вас только злость. Почему? Да потому что и вы на месте не сидите. Женская работа в доме не видна – выстиранные и накрахмаленные рубашки мнутся и пачкаются, вычищенные ковры затаптываются, с любовью приготовленный ужин съедается в мгновение ока, остается лишь гора немытых тарелок… грустно. И кому все это убирать, мыть, стирать? Натурально, Вам.

Но что бы могла придумать другая, более мудрая женщина, окажись она на вашем месте? Привлечь мужа к домашним делам – задача непростая, и в то же время благодарная. Мужчины вообще-то нелегко принимают на себя новые обязанности, но уж однажды «прикипев» к ним, ни за что их вам не отдадут – вы же не справитесь!

Например, в моей семье святая обязанность мужа – приготовление ужина. Почему? Да потому, что он приходит с работы раньше меня и вполне может порадовать любимую женщину жареной рыбкой и салатом. И пусть рыбка будет похожа на лапоть, а салат окажется пересоленным – плевать! Моя цель вовсе не вкусно поесть (кстати, есть по вечерам вообще вредно), а освободить себе полчаса для отдыха. А после ужина, благодарно поцеловав свое солнышко в щечку, я с удовольствием принимаюсь за мытье посуды (посудомоечная машина прекрасно справляется с тремя тарелками и парой кофейных чашек). J

А что значит семья в Вашем понимании? Надежный муж, здоровые дети, любовь и взаимопонимание. Вот именно – ВЗАИМО…

А муж, увы, согласен с Вами частично: дети должны быть здоровыми, послушными и ненадоедливыми, а жена – домохозяйка. А в остальном у него очень смутные и приблизительные представления о семье, тем более, о семейных обязанностях. Любит он, к примеру, порыбачить, а обязанность это или развлечение – поди, разбери! Раньше мужики на рыбалку ходили, так про них говорили – добытчики. А Вы мужа лентяем называете…

На свадьбах частенько любят проводить одну забавную игру: пишут на листочках разные домашние обязанности, а жених и невеста по очереди вытягивают билетики. Ему достается, к примеру, «стирка», «мытье полов» и «закупка продуктов», ей – «чинить краны», «выбивать ковры» и «сдавать пустые бутылки». Разделение труда произошло при свидетелях, так что не отвертеться! В этой игре есть какой-то мудрый смысл, согласны?

Попробуйте и Вы в шутливой форме нечто подобное провести в своей семье, если дело дойдет до взаимных обид и битья посуды – минус 20 баллов из Вашей копилки мудрости.

Полезным также для Вашей психики будет и такое задание – с первой попытки определите, какое хобби полезное, какое – пустое времяпровождение. На мужские увлечения старайтесь смотреть глазами мудрой женщины, на свои «бабские причуды» – глазами мужа. Договорились? Если в конце такого тренинга Вам не придется бежать в дежурную аптеку за валерьянкой – ставьте себе 20 баллов.

Хотите пример? У него и у Вас есть хобби – милые невинные увлечения, которые помогают отвлечься от проблем, снимают стресс и приносят радость (по крайней мере, так утверждают врачи). Почему же иногда эти «радости» оборачиваются проблемами?

Допустим, он любит смотреть футбол, Вы обожаете вязать. На первый взгляд, как два таких невинных занятия способны разрушить семью? Очень просто: его раздражает стук ваших спиц, Вас – его дурацкие крики– «ГО – О – ОЛ!»

Он готов часами возиться со своей машиной, Вы – болтать с подругой по телефону. Вас раздражает его машина не меньше, чем его – ваша болтовня.

Сможет ли мудрая женщина примирить непримиримое?

Да у нее и ситуации такой не возникнет, не то, что проблемы! А «мышь, которая гору родила» – проявила не мудрость, она характер показала.

Не будьте «мышью», заработайте еще по 10 баллов за каждую пару увлечений, которые могут мирно сосуществовать.

И, подводя итог, предлагаю Вам задание на сообразительность: представляя себя в различных ситуациях, мудро совместите составляющие счастья мужа и жены (работа, дом, семья, хобби) с учетом интересов и потребностей каждого. Много ли наберется разногласий, и какие из них можно отнести в разряд проблем? Держу пари, что Вы сделаете вывод: существует только одна проблема, достойная пристального внимания – отсутствие любви.

Вы пришли к такому же выводу?

Добавьте в свою копилку мудрости еще 50 баллов!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Смотрите также