Брак как укрепить

Молчание – не всегда золото

Давайте перестанем уже играть с мужем в экстрасенсов. Конечно, это увлекательно, догадается ли он, что сделал не так, и чем он вас так обидел, что вы начинаете шипеть, как змея, и иногда плеваться в него ядом.

Выкладывайте все как есть сразу, не держите в себе и не отмалчивайтесь. Но, перед тем как начать, советую сделать три глубоких вдоха. Убедиться, что вы спокойны. А вот теперь можно смело доводить важную мысль до своего мужа. Возможно, все сказанное вами введет его в ступор, но, тем не менее, он хотя бы будет в курсе вашего негодования.

Обиды обидами, но завтрак по расписанию

Если так произошло, что вы повздорили и не успели помириться со своим мужем перед сном, а проснувшись утром, подумали, что он не достоин вашей трапезы, то это большая ошибка. Несмотря на все свое чувство подавленности, поднимитесь и приготовьте ему вкусный завтрак. Отправьте его на работу сытым и довольным, уверяю вас, он это оценит!

Телесный контакт с мужем

Прикасайтесь почаще к своему мужчине, поглаживайте его по спинке, почешите ему подбородок, помассируйте ушки. Обнимайте и целуйте его просто так без причин.

Согласитесь, что порой бывает лень лишний раз удовлетворить прихоть мужа, будь то массаж пяток, коленок и прочих частей тела. Но ведь он так любит это и часто просит вас об этом. Поэтому не ленитесь! Телесные прикосновения так важны, ведь во время них чувствуется тепло любящего человека и, вообще, что вас любят.

Не нужно бояться быть слабой

Безусловно, до появления мужчины в жизни женщины, ей приходится многое брать на себя. Со временем она к этому привыкает, и, кажется, по-другому она уже не может. Вот теперь все, остановитесь! Вам больше не нужно все делать самой, позвольте уже своему мужчине быть им. Выдохните и почувствуйте, как становится все легче и легче, и просто наслаждайтесь.

Ну что мы вечно ворчим и недовольны чем-то?

Понаблюдайте за своим мужем, часто ли он ворчит или чем-то недоволен? Скорее всего, его все устраивает, и он счастлив носить рваные носки или мыть посуду без моющего средства, либо хлебать суп поварешкой из кастрюли и оставлять грязные вилки на столе.

Ну что вам стоит помыть оставленную им в раковине кружку? Закройте на эти мелочи глаза и перестаньте ворчать.

Мы не должны придавать этому большое значение, ведь где-то и он закрывает глаза на бабушкину сорочку, взбитый пучок на голове или полюбившиеся нам затасканные тапочки. Да, да, дорогие мои, и мы не идеальны.

Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь

Не произносите обидные слова на эмоциях. Возможно он и не подаст виду, но его очень могут ранить ваши слова и надолго засесть ему в душу. Мужчины так же ранимы, как и женщины.

А теперь все сказанное вами в порыве гнева попробуйте отразить на себя: как бы вы себя почувствовали? Не очень, да? Ну еще бы! Поэтому держим свой острый язычок за зубами.

3 страшные ошибки в разговорах с мужем

Вы не пчелка и даже не похожи на нее

Ни в коем случае не становитесь работающей пчелкой по дому. Если после очередного рабочего дня вы чувствуете себя вымотанной и уставшей, не бойтесь просить о помощи своего пропитанного тестостероном мужа.

Вот, к примеру, любит он «Сельдь под шубой», вот и вручите ему терку с овощами, а вы пока займитесь селедкой. Ну, или вы утюжите шторки, а он их аккуратно развешивает потом в вашей спальне и так далее. Вот она – идиллия.

И так сойдет!

Пусть ваш муж делает все как умеет, и не надо на него кричать и показывать, как надо. Потом мы же сами раздражаемся, что он ничего без нас не может сделать. По его мнению, он все делает как нельзя хорошо, вот пусть так и думает дальше. Дайте своему мужчине простор в своих творениях, и увидите, как он с удовольствием будет помогать вам.

Вот, к примеру, будучи глубоко беременной, я не всегда могла извернуться так, чтобы помыть полы. Приходилось прибегать к помощи мужа. И вот сижу я однажды и краем глаза наблюдаю за этими не замороченными махами тряпкой, пропускающими все самые пыльные места. Конечно, мне было больно это лицезреть, но здравый смысл восторжествовал.

И что вы думаете? Он ведь так и продолжал помогать мне мыть полы, не так часто и чисто, как хотелось бы, но, тем не менее, это большая помощь.

Чем бы дитя ни тешилось

Если ваш муж самоотверженно любит смотреть спортивные телепередачи и судорожно следит за каждым футбольным матчем или очередным забегом биатлонистов, то предоставьте ему такую возможность. Пусть он воссоединится с телевизором на два-три часа. Не будьте скрягой!

Направьте весь свой пыл и агрессию в позитивное русло. Уверена, у вас предостаточно дел. Соберитесь с подругами и сходите куда-нибудь, навестите своих родных и близких, займитесь своим хобби, посидите часок-другой в интернете и, кстати, для вашей же пользы, можете подписаться на новости нашего блога и узнать массу нового и полезного для себя.

А еще лучше поинтересуйтесь у мужа, можно ли вам к нему присоединиться, возможно вы неплохо проведете время, заодно и поддержите его тягу к спорту.

Традиционные вечера

Поинтересуйтесь у своего мужа, не против ли он приготовить с вами какие-нибудь вкусности. Пусть это будет вашей семейной традицией — иногда по вечерам закатывать сосиски в тесто или печь блинчики, да что угодно можно приготовить, лишь бы это было вдвоем и весело. А потом вместе поедайте все это за просмотром фильмов. Это очень сближает, поверьте мне.

Похвала и еще раз похвала

Хвалите своего мужа, не поскупитесь на ласковые и подбадривающие слова. Это же так приятно слышать, а еще приятней наблюдать, как его глаза светятся и наполняются радостью. Это, несомненно, придаст ему уверенности. И только представьте, каких свершений может достичь ваш мужчина, если вы будете хвалить его каждый день.

Как правильно хвалить мужчину: правила и примеры

Примите все и всех как есть

Постарайтесь принять людей из его окружения. Ведь они появились еще задолго до вашей встречи с ним, поэтому отсеивать кого-то или высказываться негативно в чей-либо адрес, особенно в адрес членов его семьи – очередная ошибка.

Я понимаю, как это сложно — смириться с его надоедливой подругой или периодически «закладывающим за воротник» другом. Признаюсь вам, что и сама позволяла себе ограничивать своего мужа в общении со многими знакомыми и даже родственниками, за что мне очень стыдно сейчас.

В итоге, я всегда получала неслабую «оплеуху» в виде игнорирования и отстраненности от меня. Неприятные чувства, не правда ли? Поэтому, не стоит лишать его того, к чему он так привязан и чем дорожит.

Важно осознать, что не все вертится вокруг вас. У вашего мужа должно быть свое окружение, которого вы не вправе его лишать. И если он не посягает на ваш круг общения и очень уважительно относится к вашим близким, то пора менять свое отношение.

Будьте союзниками в браке. Женщине нужно быть заодно со своим мужчиной.

Ваша семья – ваша крепость

Не разрушайте энергетику вашей семьи, вынося сор из избы, и не делитесь семейными проблемами с другими людьми. Даже если вам очень больно и обидно, постарайтесь взять себя в руки и обсудить случившийся неприятный инцидент именно со своим мужем. Берегите свою семью и будьте партнерами в браке.

Любовные уединения

Когда вам удается провести время вдвоем без детей, оцените этот момент по-настоящему и постарайтесь насладиться друг другом по максимуму, разговаривая при этом на отвлеченные темы. Почувствуйте, что в вашем браке есть любовь.

Попросите вашего мужа придумать что-нибудь интересненькое самому. Однажды я озадачила своего мужа этим, и пока я принимала душ, он включил фоном музыку на ноутбуке, зажег пару свечей, о которых я даже и не догадывалась, достал бутылку вина, порезал пиццы и приглушил свет на кухне.

Мне было невероятно приятно, что он сделал это сам, он сам проявил инициативу. Как видите, они все-таки умеют это делать при большом желании, которое нужно пробудить в них.

Как устроить романтический вечер для любимого?

Ухожу, но обещаю вернуться

Ну что, дорогие мои читательницы, пора подводить итоги и прощаться. Я уверена, что прочитав статью, вы во многом узнаете себя и оцените, насколько неправильным бывает ваше поведение. Если вам это удалось, то прямо сейчас начните исправляться.

Постарайтесь не допускать ошибок, которых ох как сложно избежать. Знаю, как тяжело бывает справиться со своими эмоциями и держать себя в ежовых рукавицах. Но если вы хоть чуточку приложите свои усилия и возьмете ответственность за гармонию в своей семье на себя, то у вас есть все шансы жить долго и счастливо в браке.

И помните: если ваш брак построен на взаимной любви и вы оба хотите быть счастливыми, то можно справиться с чем угодно. Ведь любовь в браке – это же так прекрасно! Давайте беречь это чувство и подпитывать его приятными эмоциями.

Ну а пока я с нетерпением буду ждать от вас комментариев и надеюсь, что и вы поделитесь со мной своим опытом и советами о том, как укрепить свой брак. Ведь наверняка вам есть что рассказать, не так ли?

советы от разведенного » Notagram.ru

Большинство мужчин, рано или поздно сталкиваются с определенными проблемами способными существенно испортить отношения внутри семьи, а иногда и разорвать брачные узы полностью. Главное понимать, что при желании — сохранить брак и сделать его счастливым под силу любому мужчине, даже в кризисной ситуации.

Психологи указывают на основные отрицательные факторы влияющие на отношения в браке со стороны мужчин:

• работа;
• финансовая нестабильность;
• проблемы, связанные с воспитанием детей;
• переезд на новое место жительства;
• проблемы со здоровьем одного из членов семьи;
• смена работы или рабочего графика.

Если вы увидели среди выше перечисленных проблем те, которые существуют у вас, знайте, что ваш случай не является уникальным и не решаемым.

«Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки…», — пишет на странице своего Facebook самый известный разведенный холостяк Джеральд Роджерс.

Он постарался максимально честно ответить на вопросы, которые наверное не раз возникали в голове у любого мужчины. Двадцать его советов, как минимум позволят вам взглянуть на вашу семейную жизнь с другой стороны.

Как укрепить брак

1. Никогда не прекращайте ухаживать за ней. Никогда не прекращайте знакомиться

Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.

Ваша жена — самое важное и священное сокровище вашей жизни. Вы сами его выбрали. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.

2. Защищайте свое сердце

Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.

3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова

Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения — постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь — так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.

4. Всегда ищите в ней самое лучшее

Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так!

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача

Ваша задача — просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.

6. Возьмите всю ответственность на себя

Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье — это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.

7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь

Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции — это ваша ответственность. Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным «слюнявчиком». Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.

8. Позвольте вашей женщине просто жить

Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой — это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени — это нормально.

Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы — сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.

9. Будьте глупыми

Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.

10. Проникайте в ее душу каждый день

Узнайте, что действительно заставляет ее чувствовать себя любимой и подзащитной. Если понадобится, составьте список из 10 вещей, которые делают ее довольной жизнью. Сделайте его своим приоритетом. Попробуйте каждый день заставлять ее чувствовать себя королевой.

11. Присутствуйте

Внимательно относитесь к ее жизни. Если она что-то рассказывает вам, слушайте. Делайте все, что нужно, чтобы общаться с ней вечером с ПУСТОЙ головой. Относитесь к ней так, будто она — ваш самый ценный клиент. Она.

12. Принимайте ее сексуальность

Не относитесь к сексу просто как к способу снять стресс. Секс — это возможность для вас проникнуть на самый глубокий уровень ее души. Позволяйте себе раствориться в ее нежности. Пусть она знает, что может доверять вам на все 100% — что в постели, что в жизни.

13. Не будь идиотом

Не будьте идиотом, но и не бойтесь иногда им быть. Вы будете делать ошибки. Она будет делать ошибки. Имейте в себе мужество в этом признаться, чтобы не допустить еще бОльшую ошибку. Вы не обязаны быть совершенным. Но вы должны казаться ей глупым 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

14. Дайте ей личное пространство

Дайте ей свободное время. Разрешите ей встречаться с подругами и иметь хобби. Дайте ей возможность напитать свою душу энергией. Периодически оставайтесь с детьми сами. Дайте ей возможность отдохнуть и развеяться. Она нуждается в отдыхе не меньше вашего.

15. Будьте уязвимым

Будьте готовы поделиться с ней своими страхами и чувствами. Признавайте свои ошибки. Извиняйтесь.

16. Будьте абсолютно честны перед ней

Если вы хотите, чтобы между вами было доверие, будьте готовы поделиться с ней всем — особенно теми секретами, которыми вы никогда ни с кем не делились. Для этого требуется мужество. Но только после того, как вы полностью откроете ей свое сердце, между вами начнется настоящая любовь. Носите маску сколь угодно долго, но снимайте ее всегда, когда возвращаетесь домой.

17. Никогда не переставайте вместе расти

Стоячий пруд — рассадник малярии, а быстро несущийся поток всегда прохладен и свеж. Атрофия — естественный процесс для мышц, которыми не занимаются.

Ровно то же самое происходит и с вашими отношениями. Если вы прекращаете работать над вашими отношениями, они неизбежно увядают. Найдите общие цели и мечты. Составьте общие планы. И работайте над их реализацией сообща.

18. Не волнуйтесь о деньгах

Деньги — это ресурс, которым вы должны управлять как одна команда. Они никогда не помогают, если вы боитесь ими пользоваться. Учитесь доверять своему партнеру. И помните: прятать деньги от жены «на нычке» — это моветон.

19. Забывайте

Прощайте быстро и никогда не вспоминайте старые обиды. Сосредоточьтесь на будущем и не позволяйте прошлому вмешиваться в ваши планы. Не позволяйте своей прошлой истории держать вас в заложниках. Запоминайте ошибки, которые сделали, но только с практической целью. Не рефлексируйте. Ошибки, совершенные в прошлом, могут стать тяжелым якорем для вашего брака. Они тянут вас в низ. С другой стороны, прощение — освобождает. Просто отрежьте якорную цепь и уплывайте вдаль без оглядки.

20. Всегда выбирайте любовь

В конце концов, этот совет может быть единственным. Используйте его как главный принцип своей жизни, благодаря которому можно изменить все. Если вы будете выбирать любовь, то ничто не будет способно поставить под угрозу ваше счастье. Любовь всегда выдержит. И вытерпит.

«Брак — это не «и жили они долго и счастливо». Это работа. Это готовность постоянно инвестировать в свои отношения. Только так они могут пройти испытание временем. Работайте над отношениями и счастье придет.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как укрепить ваш брак? | Психолог Зберовский Андрей, психолог москва, семейный психолог, панический атака, бизнес тренер, психолог консультация, психолог онлайн, психологический центр, психологический помощь, отзывы психолог, коуч

Почему одни и те же люди, мужчины и женщины, сначала со слезами любви и счастья на глазах, приходят в ЗАГС регистрировать свои отношения, а потом со слезами горя и ненависти приходят либо в эти же самые ЗАГСы, либо в мировые и федеральные суды, чтобы осуществить развод и расстаться навсегда? Для многих людей – это невероятный парадокс, настоящая загадка загадок. Думаю, что не менее половины мужчин и женщин, даже пройдя процедуру развода, все равно, многие годы  мучаются размышлениями по поводу того, «так почему же это случилось?».

Для семейного психолога этого вопроса не существует. Он точно знает, что:

Мужчины и женщины создают семью, потому что:

— Либо искренне и сильно любят друг друга.

— Либо вынуждены это сделать. Ввиду наличия беременности, крайней степени неуверенности в завтрашнем дне (вдруг никто больше не позовет замуж, а годы идут), материальной, финансовой, карьерной, моральной, интимной, хозяйственно-бытовой или иной другой зависимости друг от друга.

— Либо потому что, рассчитывают и надеются, что от этого шага их жизнь заметно улучшится. Как с материальной (квартиры, машины, шубы и деньги), так и моральной (будут хорошо относиться и не обижать) стороны. Причем, желательно, в ближайшее время.

— Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса, материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям, друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.

Либо сразу по нескольким из этих причин. Соответственно,

Мужчины и женщины разводятся, потому что:

— Либо перестают любить друг друга.

— Либо наконец-то обрели уверенность в себе и завтрашнем дне, преодолели материальную, финансовую, карьерную, моральную, интимную, хозяйственно-бытовую  или иную зависимость друг от друга. Научились сами зарабатывать деньги, купили собственные квартиры и машины, получили высокие посты, встретили более успешных и перспективных партнеров и т.д. В общем, встали на собственные ноги и могут идти по жизни дальше самостоятельно. Без поводыря. Во всяком случае, без этого поводыря.

— Либо потому что, к сожалению, разочаровались в своей «половине», явно и наглядно убедились, что их жизнь так и не улучшилась: денег больше не стало, отношение – не очень: случаются и оскорбления, и обиды, и побои, и измены. В супружеской постели – полная скука. Да и поговорить вечером, элементарно, не о чем…

— Либо убедились в том, что тот, кого они считали «действительно достойным человеком», при ближайшем рассмотрении, оказался вовсе не тем, за кого он себя выдавал, либо этот человек за годы брака почему-то сильно изменился и стал совсем другим человеком. И с этим другим человеком, полное взаимопонимание и совпадение по основным пунктам жизни, куда-то катастрофически исчезло. И от всего этого, очень и очень больно…

Либо сразу по нескольким из этих причин.

Если перевести эти причины на совсем простой язык и немного расшифровать, можно сказать и так:

Мужчины и женщины создают семью, потому что:

— Романтически наивны или глупы, видя явную проблемность в поведении потенциальной семейной половины, откровенно заблуждаются, почему-то считая, что любовь – это волшебная палочка, с использованием которой можно принудить алкоголика, наркомана или игромана бросить свои пагубные пристрастия, заставить тунеядца и лодыря полюбить труд, продвинуть его по карьере и научить помогать «половине» по хозяйству и в хлопотах о ребенке, убедить бабника не очаровывать женщин в социальных сетях «Интернет», добиться того чтобы женщина перестала флиртовать со всеми подряд, вырвать «половину» от моральной зависимости от родителей и друзей, подтянуть партнера в сфере интима и т.д. и т.п.

 — Не хотят добиваться успехов в жизни своим трудом: стремятся жить за чужой счет. Ездить в чужих машинах, жить в чужих квартирах, работать мало, получать много, отдыхать еще больше, а выглядеть как звезды Голливуда.

— Откровенно сбегают либо от родителей (чересчур бедных, откровенно пьющих и скандалящих, морально подавляющих и т.д.), либо от самих себя и собственной неуверенности в себе (годы идут, вдруг замуж уже не позовут).

— Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса, материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям, друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.

Либо сразу по нескольким из этих причин.

Мужчины и женщины разводятся, потому что:

— Постепенно повзрослели и поумнели.

— Устали бороться за свое семейное счастье, расстались с иллюзиями, что смогут кого исправить и перевоспитать.

— Научились добиваться успехов в жизни своим трудом.

— Достаточно ограбили своего партнера, чтобы дальше жить самостоятельно и комфортно уже без него.

— Нашли более интересный и(или) выгодный вариант партнера.

— Снова в кого-то безоглядно влюбились и бодрой поступью пошли по очередному кругу жизни, как в первый раз…

Либо сразу по нескольким из этих причин.

Спрашивается, в каком из этих пунктов супругам могут помочь семейные психологи? Что они могут сделать, чтобы укрепить чужие семейные отношения, допустим – Ваши? Что они могут предложить конфликтующим и разводящимся супругам?

Посоветовать быть умными и взрослыми? Вряд ли от этого будет большой прок, ведь совершенно каждый человек, считает себя взрослым и умным. В том числе, незрелый и глупый. Я бы даже сказал, особенно – незрелый и глупый! Тут мы до людей не достучимся.

Вовремя отобрать иллюзии, что можно кого-то перевоспитать и исправить? Но наши иллюзии – это важная часть нашего человеческого «Я»! Они – неотъемлемая часть нашего сознания. Без иллюзий мы все превратимся в черствые и бездушные создания. Не надо отбирать у людей иллюзии. Особенно – все! Да, собственно говоря, их и не отберешь вовсе. По одной причине: мы все считаем, что иллюзии бывают только у других! А уж мы-то – такие умные и рассудительные, что Дай Бог каждому!

— Запретить уставать бороться за свое семейное счастье? Потребовать, чтобы мужья и жены терпели друг друга несмотря ни на что? Мирились с побоями, оскорблениями, изменами, неуважением к себе, своим родителям, друзьям, детям и т.д. Теоретически, это возможно. Но, на практике, очень и очень сомнительно…

— Заставить финансово, квартирно, карьерно, материально и морально зависимого супруга всю жизнь оставаться именно зависимым от своей «половины» и да будет вам семейное счастье? Не получится! Не получится, хотя бы потому, что у совершенно каждого человека, у мужчины и женщины, имеется острое желание найти себя в жизни, реализовать в какой-то профессии или должности, стать кем-то, Личностью, наконец. Держать кого-то в роли «серой шейки» в течение всей жизни очень и очень сложно. И помогать в этом сером деле, психолог не имеет морального права.

— Надавить на совесть тем мужчинам и женщинам, кто творчески грабят и разоряют свою «семейную половину»? Заставить их стать добрыми и честными? Ох, не верю я в такие чудеса! Практика показывает, что горбатого исправляет только могила. А археологи уверенно заявляют, что даже могила никого не исправляет: горбатые и там остаются горбатыми.

— Категорически отказать всем мужчинам и женщинам в возможности поиска более интересного и(или) выгодного варианта «семейной половины»? Заявить, что при живом муже или жене, это неэтично и постыдно? Думаю, это невозможно ни практически, ни теоретически. Разве что, только на необитаемом острове… Потому что, в реальном мире, каждый второй человек хоть раз, но предавал тех, с кем он дружил или жил. Увы…

— Издать закон, что влюбляться можно всего один раз в жизни, или запретить влюбляться вообще? Нереально! Ведь Любовь – это один из ключевых элементов нашей с вами человеческой жизни. Больше того, Любовь – самое доброе, что у нас есть. Лишить человека права на Любовь, равносильно тому, чтобы сразу его убить.

Собственно все.

Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не могут. Но, все-таки, раз мы, семейные психологи, все-таки есть, мы же должны хоть чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и женам, их детям и родственникам. Всем тем, кто по каким-то своим причинам, не желают разводиться. Людям, которые хотят прожить не в одиночестве, а именно семьей, кто дорожит своим партнером, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и выяснение отношений. И помочь им, мы немного, но все-таки можем!

Мы можем помочь всем мужьям и женам мира одной важной и нужной вещью: честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.  

Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.

Мы можем откровенно отвечать тем, кто нас спрашивает.

Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей.

Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жен.

Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно ориентироваться в своем семейном поведении.

Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью.

Мы можем рассказать о тех угрозах, что ее разрушают.

А еще мы просто обязаны сказать всем об одном странном парадоксе:

Несмотря на явное сходство лиц и фамилий,

создают семью одни люди, а разводятся – совсем другие!

Это на самом деле, так и есть! Собственно говоря, мужчины и женщины, именно поэтому и конфликтуют и разводятся, потому что за месяцы или годы брака, они становятся другими, не такими, какими они были тогда, когда еще дружили, жили гражданским браком, случайно или неслучайно «залетели», или после ЗАГСа улетели в веселое свадебное путешествие.

Здесь важно понимать, что:

Семья – это не просто совместная жизнь под одной крышей,

или совместное размножение мужчины и женщины.

Семья – это совместное развитие мужчины и женщины по жизни,

в идеале – одновременная модернизация их взглядов на жизнь,

приведение их к одному знаменателю на протяжении

всего совместного пути, до самой смерти.

И тут все просто. Потому что, вариантов развития семейной ситуации всего несколько.

Шесть основных сценариев семейной жизни:

Вариант 1. «Близкие навсегда». Идеальный. Два очень похожих супруга. Муж и жена близки друг другу изначально. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели общие представления о жизни вообще и о семейной в частности, схожий уровень образование, близкий социальный и материальный статус, похожие ценности и нормы поведения, совпадающие цели и интересы в жизни. Супруги сразу жили в один такт, в унисон. Затем они в течение всей своей совместной жизни смогли сохранить это сходство. Или менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, но делали это именно вдвоем. Пусть и не совсем синхронно, но все равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – очень высокий. Такие партнеры, плывут по жизни, как на корабле с глубокой посадкой, не чувствуя волн, без ссор и скандалов. Такая семейная пара – самая прочная.

Вариант 2. «От Чужих к Близким». Оптимальный. Два различных, но очень желающих стать похожими друг на друга супруга. Муж и жена сблизились друг с другом в первые годы супружества и смогли сохранять общность представлений о жизни на всю жизнь. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели немного различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. Однако, кто-то из пары смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня. Затем они в течение всей своей совместной жизни супруги смогли сохранить это достигнутое сходство, научились жить в унисон. Менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, именно вдвоем. Пусть и не совсем синхронно, но все равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, после какого-то начального периода противоречий и притирок, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – высокий. Такая семейная пара развивается практически без конфликтов – очень прочная.

Вариант 3. «Чужие так и не смогли стать Близкими». Средний. Два различных и не очень стремящихся добиться единства супруга. Муж и жена так и не смогли добиться общности представлений о жизни, в том числе – семейной. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели либо немного, либо заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. В дальнейшем, кто-то из партнеров так и не смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня, или откровенно не пожелал этого сделать.

В результате этого, супруги не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не научились жить в унисон. Соответственно, в дальнейшем, они либо менялись каждый сам по себе, тянули лямку своей модернизации по различным векторам, как лебедь, рак и щука. Либо, менялся и умнел кто-то один, а вот второй партнер откровенно засел в «болоте» жизни.

В данном случае, такую семью на протяжении всей жизни будет корежить и потряхивать, перекосы во взглядах на жизнь не дадут им спокойного комфортного существования. Однако, попытаться прожить вместе, хоть и сложно, но все-таки можно. й был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – средний. И то, каждый раз – после скандала и выяснений отношений. Такая пара развивается по жизни, двигается по ней, все время только рывками:  от конфликта до конфликта. Такая семейная пара – уже непрочная.

Вариант 4. «Чужие даже не захотели стать Близкими». Плохой. Два различных и совершенно не желающих становиться похожими супруга. Муж и жена не только никогда не имели общих представлений о жизни, в том числе – семейной, но и никто не хотел сближать эти позиции, отказываться от своих убеждений. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, непохожие ценности и нормы поведения, могли вообще не иметь никаких четких целей и интересов в жизни. За годы брака, никто из партнеров так и не смог адаптироваться под партнера. Партнеру с более высоким уровнем быстро надоело тормошить лентяя, проблемный супруг – так и не пожелал преодолеть свой алкоголизм, наркоманию, игроманию, конфликтность, необразованность, ревность, безалаберность, безответственность и т.д.

В результате этого, супруги не только не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не только не сблизились, но и, напротив, с каждым годом все больше и больше расходились в жизни. Становились все более и более другими, непохожими.

Такой супер перекос практически неустраним. Тут все заканчивается скандалами, драками, оскорблениями и разводами.

Вариант 5. «Близкие стали Чужими». Грустный. В брак вошли изначально два весьма близких друг другу человека. Однако, в дальнейшем, обстоятельства их жизни оказались настолько различными, что люди изменялись совершенно по-разному, либо изменился только кто-то один, а вот вторая половина – осталась прежней.

Увы, даже изначально очень сплоченные супруги, в дальнейшем, оказались разобщены. Это привело к неоправдавшимся ожиданиям, конфликтам и другим неприятностям, вплоть до развода.

Вариант 6. «То Близкие – то Чужие, то Чужие – то Близкие». Рывки и скачки. Это когда вся супружеская жизнь состоит из очень нестабильных периодов. Муж и жена (которые могли быть изначально похожи, а могли быть различными) то сближают свои позиции относительно важнейших событий и решений в семейной жизни, то их позиции расходятся. Соответственно, такая семья живет по очень широкой шкале оценок: от полной семейной идиллии, до драк и подач заявлений на развод.

Отсюда, очевидны две вещи:

Первое. Мужчины и женщины подают на развод, когда окончательно понимают что они принципиально разнятся по своим взглядам на жизнь, особенно – семейную. 

Второе. Для того, чтобы семья была счастливой и прочной, муж и жена должны обязательно сближать свои позиции, взгляды на жизнь, в том числе – семейную.

Соответственно, как психолог-практик, утверждаю:

Счастливая семья – это только совместное управление

таким же совместным семейным развитием.

Внешнее управление партнером или полностью независимое, автономное существование мужа и жены почти всегда кончаются конфликтами и разводами.

Соответственно, действительно полезное дело, которое может сделать семейный психолог, это:

— показать партнерам, в чем именно муж и жена отличаются друг от друга в своем поведении и взглядах на семейную жизнь и жизнь вообще;

— научить своевременно исправлять эти перекосы, вооружить соответствующими методиками;

— в целом, помешать мужу и жене стать Другими, Чужими друг другу, помогать им либо постепенно становится Близкими друг другу, либо оставаться таковыми навсегда.

Именно это я и собираюсь сделать в данной книге. Моя книга «Как укрепить ваш брак» призвана помочь женатым мужчинам и замужним женщинам посмотреть на семейные отношения глазами друг друга и, по возможности, сблизить свои позиции, от Чужих шагнуть к Близким. Каждая глава этой книги – рассмотрение одного из значимых аспектов семейных отношений. Как автор, очень надеюсь, что вы сможете не только прочесть эту книгу, но и реально упрочить ваши семейные отношения.

Ну, что же, читайте!

Ремарка.

Меня часто спрашивают: «А как можно охарактеризовать ту категорию мужчин и женщин, кто особенно страдают от различных семейных бед, кто доходит до развода? Если ли у всех этих людей что-то общее?».

Всегда отвечаю так: «Этих людей объединяет святая уверенность в том, что они умнее всех окружающих. Что никаких правил, в том числе – семейной жизни, на свете не существует. А если и существуют, то только для того, чтобы их нарушать. Так вот, авторитетно вам заявляю: правила жизни, на самом деле, существуют. И правила семейной жизни – тоже! Поэтому, если не желаете терять свои семьи, собственный душевный комфорт и детей, знайте эти законы. Знайте и соблюдайте их. И тогда они будут работать на Вас. А вы станете работать на свою семью. И тем самым – на самих себя.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

6 простых советов » Наша Психология

Многие супружеские пары буквально через несколько месяцев совместной жизни, начинают думать о том, как сделать брак крепче. Ведь их чувства становятся не такими сильными, как были в начале отношений, и они понимают, что без ежедневной работы над отношениями, их союз может в любой момент пошатнутся. Но, что можно сделать, чтобы укрепить брак, особенно, если вы переживаете сложные времена? Есть определенные способы и шаги, которые можно предпринять, чтобы ваш союз стал более успешным. Давайте рассмотрим их.

Содержание статьи

6 способов, чтобы сделать брак крепче

1. Вместе вспоминайте счастливые времена и события

У всех пар бывают моменты в жизни, когда они ощущают радость и счастье от отношений. Эти моменты заставляют вас радоваться, смеяться и чувствовать себя самыми счастливыми людьми на свете. Возможно, это были дни, когда ваш любимый человек сделал вам неожиданный сюрприз. Либо вы провели вместе невероятно интересный и романтический день, который подарил вам море позитивных эмоций. Обязательно вспоминайте эти особые дни и события.

Можете выбрать определенный день недели, чтобы вместе с партнером вспоминать, как вам было хорошо ранее. Во-первых, это поспособствует вашему сближению, поскольку вы будете больше времени проводить вместе. Кроме того, эти приятные воспоминания послужат мотивацией для того, чтобы вы снова начали работать над вашими отношениями, и постарались сделать брак крепче.

2. Устраивайте романтические свидания

Есть определенные методы, которые могут поспособствовать улучшению ваших отношений. И все они связаны с романтикой. Вы можете выбрать определенные дни, чтобы устраивать романтические вечера в вашем доме или квартире. Сделайте это регулярной особенностью вашей семейной жизни. Это однозначно укрепит ваш брак и сделает его лучше.

В эти дни вы можете вместе готовить вашу любимую еду, купить свечи, бутылочку вина, включить романтические песни, и наслаждаться прекрасным вечером. Во время еды можете шутить, рассказывать друг другу интересные истории и вспоминать, как вам было хорошо ранее. Сосредоточьтесь на том, чтобы использовать это время для общения. Можете говорить друг другу милые слова, чтобы проявить свою любовь и выразить ваши чувства. После еды потанцуйте под вашу любимую музыку. Обнимайте друг друга, целуйте, пока чувства не нарастут до такой степени, что вы оба захотите отправиться в спальню.

Наличие таких романтических свиданий имеет определенные преимущества:

• Они экономически доступны. Вам не нужно тратить слишком много денег и времени на их организацию. Вы можете приготовить еду из имеющихся продуктов в доме, и сэкономить деньги, которые могли бы потратить в ресторане;
• Это сэкономит вам время. Вам не нужно ехать в ресторан, который может находиться далеко от дома. Это также означает, что вы можете устраивать подобные свидания в будние дни и после работы;
• Это обеспечит вам комфорт и уют, и то, что вы не можете делать в общественных местах, например, громкий смех или игривость — это все вы можете свободно делать дома.

3. Не берите работу домой, и больше отдыхайте

Некоторые мужчины и женщины состоящие в браке, очень часто берут работу из офиса к себе домой. Они устраивают из своего дома или квартиры рабочее место. Вместо того, чтобы сосредоточиться на своем любимом человеке, поговорить с ним, либо провести романтический вечер. Но, когда вы постоянно берете работу домой, то этим можете сильно раздражать вашего партнера, и проявлять к нему неуважение. Ведь он(а) ожидает от вас внимания, любви и заботы, а получает постоянно работающего партнера.

Поэтому, если вы хотите сделать брак крепче, тогда старайтесь приходить по-раньше с работы домой. И не устраивать из вашей квартиры рабочее место. Лучше уделяйте больше внимания вашему партнеру. Общайтесь друг с другом о ваших отношениях, и делитесь идеями о том, как вы в дальнейшем будете строить вашу совместную жизнь. Дома вы должны восстанавливаться и отдыхать, чтобы ваша продуктивность была на высоком уровне. Умственный отдых дома поможет вам стать более внимательным и творческим человеком. Чтобы вы могли быть более эффективным на следующий день.

4. Учитесь отказываться от собственных потребностей ради любимого человека

Многие мужчины и женщины состоящие в браке имеют одинаковые психологические и социальные потребности. Но в любом случае, каждый из вас должен быть готов удовлетворять потребности своего партнера, если вы действительно хотите сделать брак крепче. Например, если вы — муж, который усердно работает, чтобы заработать деньги и обеспечивать свою семью. Но из-за этого вы не уделяете достаточно времени своей жене. Либо, вы — жена, которая злоупотребляет семейными финансами, и покупает себе много ненужных вещей. В результате между вами возникают ссоры и конфликты, которые разрушают брак. Поэтому не бойтесь закрывать глаза на некоторые свои потребности, и уделять больше времени и внимания вашему человеку и его желаниям.

5. Уважительное общение

Коммуникация в браке между партнерами имеет важное значение для построения успешного союза. Поэтому вы обязательно должны регулярно и эффективно коммуницировать друг с другом, чтобы сделать брак крепче. Доносите своему партнеру идеи о том, как можно улучшить ваши отношения, и обязательно выслушивайте его мнения и предпочтения. Ваше общение обязательно должно быть уважительным. Ведь у каждого человека есть гордость. И если ваш супруг(а) будет чувствовать, что, то, как вы говорите с ним — унизительно, то он(а) начнет отвечать гневом и злостью. Поэтому, если вы хотите укрепить ваш брак, тогда уважительно относитесь к вашему партнеру, и обязательно прислушивайтесь к его мнению.

Вот несколько советов для эффективного общения с вашим партнером:

• Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться;
• Затем, с уважением, поговорите с ним или с ней о той проблеме, которая вас беспокоит;
• Поддерживайте зрительный контакт;
• Говорите медленно и нежно, чтобы ваш партнер мог четко вас понять;
• Если он(а) хочет выразить вам свое беспокойство или сказать что-то важное, обязательно уделите ей/ему время, чем бы вы не занимались.

Эффективное и уважительное общение — это один из шагов, который вы можете сделать, чтобы укрепить ваш брак.

6. Поддерживайте доверие друг к другу

Доверие укрепляет брак и любые отношения — это известный факт. Поэтому работайте над доверием в ваших отношениях — это действительно важно. Когда есть доверие к партнеру, то вы чувствуете себя более спокойными, и ваш брак становится более устойчивым. Не нужно иметь друг от друга секретов. Выполняете все свои обещания. И делайте так, чтобы все ваши действия соответствовали тому, что вы говорите.

Заключительные мысли

Если вы хотите, чтобы ваш брак с этим человеком длился до тех пор, пока смерть не разлучит вас, тогда приложите максимум усилий, чтобы сделать его крепким и успешным. Обязательно регулярно общайтесь друг с другом. Старайтесь удовлетворять все потребности вашего партнера. Проявляйте любовь, внимание и заботу. В этом случае у вас не будет опасений расставания или развода. И вы сможете наслаждаться этими отношениями долгие годы.

• Да 70%, 19 голосов

  19 голосов 70%

  19 голосов - 70% из всех голосов

• Нет 30%, 8 голосов

  8 голосов 30%

  8 голосов - 30% из всех голосов

Всего голосов: 27

27.02.2020

×

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

15 советов для крепкого брака

Наверняка пословица «Что имеем — не храним, потерявши — плачем» каждому знакома с детства. Родители прививают своим чадам бережное отношение к животным, растениям, вещам. «К людям тоже!» — возмутишься ты. Однако если так, почему вокруг столько разводов, разбитых сердец и покалеченных судеб? В любви мелочей не бывает!

То, что для одного кажется сущим пустяком или само собой разумеющимся, для другого будет настоящим подарком или, наоборот, поводом для слëз. Как не переступить тонкую грань человеческих чувств? Что делать, если отношения зашли в тупик или трещат по швам? Каким образом можно сохранить брак? Не всë так сложно, как кажется на первый взгляд. Ознакомься с этими правилами и увидишь, что именно ты делаешь не так.

Как сохранить брак

1. Никогда не переставайте ухаживать
   Если вы уже несколько лет в браке, постарайтесь немного напрячь память и вспомнить, какие эмоции каждый из вас испытывал в букетно-конфетный период, какие подарки дарил, о чëм мечтал. И пусть это время давно позади, вы всë-таки вместе, поэтому не переставайте друг-друга удивлять, ухаживать, проявлять мелкие знаки внимания, говорить комплименты. Любовь не терпит лени.
2. Влюбляйтесь снова и снова
   Да, вы оба уже не те, какими были, когда поженились, и через пять лет опять станете другими. И хоть друг друга вы воспринимаете иначе, постарайтесь снова и снова удивлять, вдохновлять и радовать. Как можно чаще завоевывайте сердце партнера, и ваша любовь не остынет.
3. Старайтесь видеть самое лучшее
   У каждого свои недостатки, однако не нужно принимать их близко к сердцу и уж тем более постоянно обращать на них внимание. Постарайся сфокусировать свое внимание на том, что тебе больше всего нравится в твоей второй половинке. То, на чëм человек концентрируется, склонно расти. Если ты зациклен на ошибках, то будешь видеть их повсюду, а если на том, что тебе нравится, то вскоре ты поймешь, что женился на самой прекрасной женщине в мире (вышла замуж за достойнейшего из мужчин)!
4. Не пытайтесь изменить своего партнера
   Твоя задача — любить своего спутника таким, какой он есть, без надежд и ожиданий. Если один из вас меняется, а другой остается прежним — люби всë равно, независимо от того, нравится тебе это или нет.
5. Возьми ответственность за свои эмоции
   Твоя супруга не обязана делать тебя счастливым. Точно так же она не может сделать тебя несчастным. Ты сам несешь ответственность за свой позитивный настрой. Это правило касается обоих партнеров.
6. Не обвиняй другого, если сам расстроен или зол
   Всë, что происходит внутри тебя, — твои эмоции и твоя ответственность. Не стоит срывать злость на человеке, который тебя любит. Ты же не хочешь оказаться на его месте?
7. Не бойся выглядеть глупо
   Не стоит воспринимать себя слишком серьезно, чаще улыбайся и шути. А еще заставляй смеяться свою вторую половинку. Смех помогает смягчить любую ситуацию.
8. Вы — оплот и поддержка друг друга
   Когда женщина расстроена, обними ее и дать ей знать, что ты рядом и всегда готов ее поддержать. Женская натура переменчива и стремительна, эмоции, подобно шторму, усиливаются, а потом стихают.

   А если в этой буре ты останешься непоколебимым и сильным, то не только вознесешься в ее глазах, но и станешь тем человеком, которому можно доверять.
   Если же расстроен мужчина — не спеши падать ему на шею с вопросами и словами утешения. Он сам даст тебе понять, когда тебе лучше оставить его одного или же, наоборот, поддержать.

9. Почувствуйте значимость партнера
   Лучший способ сделать это — попроси составить список из 10 вещей, которые помогут твоей партнерше чувствовать себя любимой, желанной, значимой. То же самое попроси сделать и своего партнера. Оговоримся сразу, вы будете очень удивлены результатом!
10. Будьте готовы принять сексуальную сторону друг друга
    Интимные отношения занимают в браке далеко не последнее место. Обсуждайте, экспериментируйте, фантазируйте. Научитесь полностью доверять своему телу и телу своего партнера.
11. Вместе растите и развивайтесь
    В стоячем пруду зарождается малярия, а бурный поток всегда свеж и и прохладен. Когда человеческие мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Постарайтесь вместе найти общие цели и мечты, а также способы их достижений. Это сближает даже самых разных людей.
12. Будьте открытыми
    Если вы оба хотите, чтобы ваши отношения были полноценными и гармоничными, не бойтесь доверять даже то, что и в слух-то произнести сложно и страшно. Откройте не только свои светлые, но и темные стороны. Будьте собой!
13. Учитесь прощать
    Прошлые ошибки, неважно чьи — твои или твоей супруги, — подобны тяжелому якорю, который будет постоянно препятствовать любому движению вперед. Оба научитесь прощать и обретете настоящую свободу.
14. Не стоит зацикливаться на деньгах
    Относитесь к деньгам как к игре и сделайте так, чтобы эта игра была командной. В таком случае вам не придется соперничать между собой и вы оба окажетесь победителями.
15. Всегда выбирайте любовь
    В конце концов это единственный совет, который вам по-настоящему нужен. Если любовь — это руководящий принцип, на котором строятся любые ваши решения, то брак будет не только крепким, но и долговечным. Любовь всегда побеждает!

Данные советы актуальны не только для тех, кто давно в браке, но и для тех, кто только начинает свои отношения. Береги себя, береги любимых, береги любовь. Непременно расскажи друзьям об этой статье, и пусть все живут долго и счастливо!

Понравилось?! Поделись с друзьями!

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Как укрепить брак? . Семейная жизнь, поведение жены и мужа

Содержание:

Брак — это совсем не просто. Это подтвердят все люди, состоящие в браке, а также те, кто когда-либо в нем состоял. Рано или поздно у супругов начинают накапливаться взаимные обиды и претензии. Они начинают слишком часто ворчать, жаловаться, брюзжать, а порой даже игнорировать и презирать друг друга. Одному, а возможно, и обоим супругам, в голову приходят мысли о том, что без этого партнера по жизни ему/ей жилось бы намного лучше.

Тем не менее, если вы твердо намерены сохранить свой брак (неважно по каким причинам: дети, материальные соображения, воспоминания о счастливом прошлом, а возможно, вы просто слишком ленивы и боитесь перемен), то для вас есть хорошая новость. Она состоит в том, что можно значительно улучшить качество семейной жизни, принимая во внимание следующее:

1. Примите для себя решение

Вы не можете изменить своего партнера. Вы не можете заставить его вести себя по-другому. Вам придется работать только над собой. Эта печальная истина часто забывается. Вы и только вы должны решить для себя раз и навсегда, что вы выбираете остаться в браке с этим человеком (если вы, конечно, решили именно это). С этого момента вы должны гнать от себя дурные мысли о нем/ней, не жаловаться на него/нее и не позволять другим, например, вашей матери, критиковать его/ее.

2. Ищите варианты поведения

Вы скажете: "Но как же не ныть и не ворчать, вы просто не знаете моего мужа!". Охотно верю. Иногда безумно сложно удержаться от упреков. Тем не менее, как сказал Г.К.Честертон "Тяжелым человеком быть легко, легким — тяжело".

Помните о своем решении оставаться в браке с этим человеком и каждый раз, как происходит что-то, что вам не нравится, не реагируйте автоматически (так, как вы привыкли). Сделайте глубокий вдох и поищите возможные решения.

Пример: ваш муж в пятый раз забывает заплатить за электричество (а в вашей семье вы договорились, что это именно его обязанность). Вместо того, чтобы ворчать: "Опять ты забыл оплатить! Ничего-то тебе поручить нельзя", поищите варианты.

Вы можете:

1. вручить мужу квитанцию утром, когда он уходит из дома на работу, и дополнительно позвонить ему пару раз в течение дня, чтобы он не забыл.
2. скрепив зубы, сходить оплатить самой
3. сделать вид, что вы забыли про оплату электричества. Пусть ваш муж разбирается с последствиями, когда электричество вам действительно отключат.

Вариант "оплатить счет самой" возможен, но, безусловно, нельзя все время брать на себя чужие обязательства. Этот вариант можно применять только при выполнении самых мелких и незначительных поручений.

3. Проявляйте заботу каждый день

Мужчины! Один раз сходить в кафе на День Св.Валентина или один раз в год подарить букет цветов на 8 Марта — это недостаточно для того, чтобы показать вашей подруге, что вы ее любите. Если ваша жена скажет вам: "Ты меня не любишь и не ценишь", то бесполезно отвечать ей: "Да я, да я, я тебя 14 февраля в такой крутой ресторан сводил". Раз в год не считается и не ценится.

Есть правило: "То, что вы делаете каждый день, намного важнее того, что вы делаете иногда". Маленькие проявления заботы каждый день сделают ваши отношения намного крепче, чем какие-то грандиозные проявления любви, но раз в год.

У женщин в основном нет такой проблемы. Они и так каждый день заботятся о своем муже: готовят, стирают, гладят, делают уборку. Другое дело, что мужчины в основном не ценят этот труд и принимают эти проявления заботы как само собой разумеющееся. Поэтому женщинам для укрепления отношений придется делать что-то выходящее за рамки того, что они делают обычно. Например, иногда делать мужу легкий массаж или принести ему ужин на подносе, чтобы он мог съесть его, не отрываясь от футбольного матча. Если вы так обычно и поступаете, то придумайте свои, оригинальные способы заботы.

4. Ссорьтесь правильно

Ссор не избежать в любых, даже самых любящих парах. Тем, не менее, "пары, которые спорят правильно, улаживают сразу только один вопрос, а не припоминают друг другу все прегрешения с момента первого свидания. Такие пары сосредотачиваются на обсуждении вместо того, чтобы взрываться негодованием, и не пользуются упреками вроде "Ты никогда..." или "Ты всегда...".

Они умеют довести спор до конца, вместо того, чтобы пререкаться часами. Они используют "смягчающие приемы" — слова и действия, не позволяющие выплеснуться дурным чувствам. В таких парах супруги способны отдать себе отчет, какое еще влияние испытывает другой супруг. Например, муж понимает, как жена разрывается между работой и домом, или жена понимает, как муж разрывается между требованиями матери и тещи...

Так пишет об умении правильно ссориться Гретхен Рубин в книге "Проект Счастье". Хочется добавить, что, по утверждению одного известного психолога (к сожалению, не помню, кого именно), люди, которые при ссоре припоминают друг другу все старые обиды, подобны людям, которые везде таскают за собой мешки с тухлой вонючей рыбой и при случае бросаются этими тухлыми рыбинами друг в друга.

5. Больше позитива!

Вот очень важный момент. Позитив в вашем браке должен перевешивать негатив, то есть позитива должно быть больше, чем негатива. Именно этим вызваны все советы супругам иногда проводить романтический вечер вдвоем или отправиться в путешествие, устроив себе второй медовый месяц.

Когда отношения супругов достаточно крепки и проникнуты добротой и любовью, то гораздо легче справиться с возникнувшим непониманием по поводу какого-то вопроса. Так что выделяйте время, которое вы проведете вместе с супругом/супругой, получая приятные эмоции. Это совершенно необходимо для укрепления вашего брака.

Это необязательно должно быть время, проведенное только вдвоем, главное, чтобы вы проводили его вместе. Вы вполне можете насладиться пикником вместе с детьми или ужином в ресторане с другой семейной парой.

6. Говорите по душам

Мы так привыкаем к своей второй половине, что однажды можем удивиться, услышав, как он/она обсуждает какой-то предмет с кем-то посторонним. Мы считаем, что для нас в супруге уже не может быть ничего необычного, интересного. Будьте осторожны! Не берите скверную манеру уделять своему супругу меньше внимания, чем посторонним людям.

Будьте внимательны. Реагируйте на проявления любви и внимания со стороны вашего супруга. Если он, к примеру, вас о чем-то спрашивает или хочет посидеть с вами, не бегите от него со словами: "Потом, мне еще пол надо помыть к приходу гостей". (Примеры у меня, конечно, в основном, для женщин, но я думаю, мужчинам они тоже помогут понять общее правило).

Совершенно необходимо время от времени говорить по душам, прояснять состояние ваших общих дел и планов на жизнь, корректировать эти планы. Увы, совершенно бесполезно пытаться заговорить об этом с супругом во время футбольного матча. Тем не менее, можно выбрать момент, когда супруг будет в настроении обсудить это.

Плюс одни маленький секрет

Мы привыкли считать, что эмоция порождает действие. Например, жена сердита на своего мужа и поэтому швыряет, а не ставит тарелку с едой перед ним на стол. На самом деле действие тоже может порождать эмоцию.

Например, вы с супругом/супругой поссорились и дуетесь друг на друга. Вы очень злы на него/нее. Попробуйте подойти к своему партнеру и обнять его. Что вы почувствуете? Правильно, вы почувствуете, что вся злость куда-то испарилась. Вы почувствуете любовь и умиротворение.

Попробуйте чаще обнимать своего партнера, целовать его, говорить ласковые слова и проявлять заботу в повседневной жизни. Вы поразитесь тому, какие будут результаты. Вы сами почувствуете прилив нежности к своему партнеру, а он, в свою очередь, увидит ваши действия и прореагирует на них. Помните пункт 3 этой статьи? Люди видят только действие. Подтверждайте, показывайте свою любовь.

Надеюсь, что эта статья заставила вас задуматься над вашими семейными отношениями и тем, как их можно улучшить. Жду ваших откликов в комментариях.

Когда семья хорошая и любящая, то никто и не сравнивает, кто сколько сделал. Я как раз ценю, что муж много делает. При этом, правда, требует много от других, и угодить ему ну очень непросто, придирки и обзывательства на пустом месте, за последние годы это стало масштабным. И я не косорукая недотепа, чтобы на меня срываться все время. Так что вопрос любви тут возникает сам собой, не находите? Наша семья со стороны выглядит хорошей, да и я по наивности так считала весьма долго, в те периоды, когда не было все плохо. А если не любящая, то как может семья быть хорошей? Дело ведь не в кафе. На намеки и предложения можно получить ответ в духе "нефиг ерундой страдать" или как будто не слышал. Мы с родственниками тоже обсуждаем подарки заранее. А с мужем такое не проходит, и вообще так сложилось, что просить, обсуждать, намекать не принято, ничем хорошим не заканчивалось. И порицается "выбивание" подарков, выбиванием считается даже намек, даже желание получить букет несколько раз в год, хотя бы по основным праздникам, не каждый день. Так что у меня большой простор для креатива, как эти установки пересиливать ...
Настоящую любовь видно по глазам, и это не имеет отношения к романам. Ну и по отношению, как к глобальным вещам, так и к мелочам. Как в романе мне не надо, про подруг с мужьями тоже все понятно. Мне не повезло, что я видела, как мой муж любит другую женщину, еще до нашего брака, меньше знаешь, крепче спишь. Можете мне поверить, сравнение не в мою пользу. Ту любовь я бы назвала настоящей, а на меня словно не хватило душевных сил, так и обхожусь остатками. Сама дура. С обратной стороны на ситуацию я всю жизнь стараюсь взглянуть, мне важно, что муж чувствует, в т.ч. и ко мне, еще жалко, его, бедного, с нелюбимой женой живет)). Но себя тоже жалко стало что-то)), вот выговорилась, на время легче станет. Муж-то как раз знал всегда, что я его люблю, уже лет 15 как. Что для мужского интереса как раз не очень((.

Статья хорошая, и не вызывает сомнений, что брак надо укреплять усилиями обоих. А как быть, если эти усилия идут от жены чаще всего? Вот про это бы хотелось еще узнать. Если, к примеру, муж и в ресторан раз в год не водит, и ежедневной постоянной заботы не видать. А видать критику и придирки. И цветов на ДР мой уже 4 раза не дарил, хотя точно не обеднеем от них. По дому и с детьми помогает, когда может, работу одну важную помог мне сделать, за что ему огромное спасибо. Но при этом куча моментов вырисовывается, которые брак расшатывают, а не укрепляют. Женаты мы десятый год, за это время не раз мысли о разводе у меня возникали. Поскольку не любят меня по-настоящему и не ценят, по крайней мере, докопаться до этой любви что-то нереально. От прочтения книги про 5 языков любви только хуже стало, вижу, что ни по одному фронту любовь не выражается(((. Вот что бы посоветовали психологи тут, особенно если развод все-таки зло? Хотя понимаю, что лучше лично идти на прием.

Статья правильная. Очень хочется ответить "Все_сама". Мне кажется главное результат-хорошая, и любящая семья, а кто сделал больше какая разница. Если муж не водит в кафе и не дарит цветы, он может не догадывается как это важно для его жены. Можно или самой пригласить "Говорят, это очень хорошее кафе, давай сходим вместе?". Или намекнуть "Я так мечтаю чтобы ты меня в кафе пригласил". Я, например, незадолго до своего дня рождения, всегда намекаю что бы мне хотелось получить потому что иначе рискую получить совсем ненужную вещь. А фраза "не любят меня по настоящему" вобще удивляет. По- настоящему это как? как в романе? (разве в жизни так бывает, да еще постоянно) или как подругу ее муж любит?( так ведь мы не они, совсем другие, и у других всегда кажется все лучше). А как вы думаете ваш муж считает что вы его любите по-настоящему или ему тоже чего то не хватает? Я совсем вас не критикую, просто хочется что б вы взглянули на эту ситуацию с другой стороны.

полностью согласна с автором

очень содержательная статья

Всего 5 отзывов Прочитать все отзывы.

Как укрепить брак с помощью измены: 2 проверенных способа

Большинство людей полагает, что измена — это то, что символизирует окончание отношений, и ее никогда нельзя прощать ни партнеру, ни себе. К сожалению, супружеская неверность — не редкость: согласно статистике, изменяют в браке от шестидесяти до семидесяти процентов мужчин. У женщин же этот показатель значительно ниже: почему-то считается, что женская измена гораздо хуже мужской, и потому представителям сильной половины человечества позволено несколько больше, чем прекрасным дамам. Если изменяющий своей второй половинке мужчина уже никого не удивит, да и едва ли получит свою долю осуждения от общества, то женщина, точно так же поступающая со своим избранником, почти наверняка подвергнется плохо контролируемому шквалу критики от диванных экспертов в сфере личных отношений. Между тем измена — это далеко не всегда так плохо, как считает большинство. Мы провели небольшое исследование и выяснили, что брак даже можно укрепить с помощью измены.

Измена поможет научиться по-настоящему ценить друг друга

Узнать об измене партнера практически всегда нелегко: это и больно, и обидно, и противно. Тем не менее, даже такой неблаговидный поступок может улучшить ваши отношения и спасти брак, который находится на грани развода. Измена и искреннее раскаяние партнера могут спасти поистине «бесчувственный» брак: изменивший, как правило, старается во всем угодить своему партнеру, уделяя ему больше времени и внимания, а тот, кому изменили, постепенно оттаивает, вспоминая, что супруг-то не такой уж и плохой. Даже если в вашем браке выяснилось, что любовь живет всего три года, измена вполне может пошатнуть это стойкое убеждение и пробудить давно забытые чувства и эмоции.

С помощью измены можно научиться прощать

Просто факт: мало кто умеет по-настоящему прощать (и это при том, что умение прощать — одно из самых важных в жизни). Обижаться и дуться на других без причины — это лишь одна из 3 вещей, которые делают только глупые люди: прочитайте наш список и постарайтесь больше никогда не повторять ошибок тех, кто не слишком умен. Измены — это, конечно, совсем не идеальный, но все же работающий способ раз и навсегда научиться прощению: это умение поможет вам не только в «сердечных» делах, но и в обычной жизни.

Как видите, даже с помощью такого неблаговидного на первый взгляд поступка, как измена, на самом деле можно укрепить брак: далеко не всегда супружеская неверность приводит к краху отношений. Впрочем, если измен вы все же не приемлете, а брак спасать нужно, не отчаивайтесь: разумеется, есть и другие способы сохранить ваш союз. Ранее мы уже рассказывали о том, какие 3 неочевидных вещи разрушают ваш брак, пока вы этого не замечаете. Узнать побольше об этих неприметных вещах, которые тем не менее вредят вашему браку, вы можете из статьи, которую мы подготовили для вас специально: исключите эти вещи, и в вашей семье, вероятно, тоже все наладится. Расскажите, что думаете вы: можно ли, по-вашему, спасти брак изменой, или же нет? Своим мнением делитесь в форме комментариев на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: нашей публикацией вы можете поделиться в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже узнают о ней. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

17.09.2018 03:46

Как укреплять отношения на разных этапах брака

«Мы забываем задавать себе вопрос, что наш партнер думает или чувствует, подразумевая, что мы и так это знаем, – говорит психолог-консультант из Университета Йоханнесбурга Жанн Даннеруп (Janne Dannerup). – Это приводит к тому, что спустя какое-то время партнер перестает чувствовать, что он нам интересен». А ведь на самом деле независимо от того, сколько времени вы вместе, всегда можно сделать что-то, чтобы укрепить вашу связь. Вот на что стоит обратить внимание на том или ином этапе.

2 года: время смелых разговоров

К этому моменту первоначальный трепет уже давно позади. На первый план выходит вопрос приверженности нашим отношениям. «Это идеальное время, чтобы разобраться, остаются ли в силе те мечты и планы, которые вы обсуждали вначале, и проговорить важные темы, которые до сих пор не поднимались», – говорит Жанн Даннеруп.

Задача: снова открыться

Когда отношения только зарождаются, мы убираем какие-то свои защиты, чтобы сблизиться с партнером. Но по мере того как опыт общения с партнером учит нас быть сдержанней, эти защиты постепенно восстанавливаются. Наше первоначальное притяжение основано на том, что у нас общего, будь то чувство юмора или увлечение кулинарией. Потом мы обнаруживаем, что партнер в чем-то разительно от нас отличается, и это открытие может нас шокировать.
Тем не менее именно эти отличия – топливо для сексуального притяжения. Если вы упорно избегаете конфликта, вы перестаете чувствовать, где заканчиваетесь вы и где начинается ваш партнер. И это может снижать влечение – чтобы наслаждаться сексом, вам нужно чувствовать «инаковость» партнера.

Весь секрет в том, чтобы между вами не было секретов. Жанн Даннеруп использует термин «мучительная эмоциональная честность», описывая, насколько важно говорить о своих чувствах и мыслях, чтобы избежать эмоциональной разобщенности. Стоит поощрять партнера проводить время с друзьями. «На первом этапе отношений пара стремится укрыться в своем «гнезде». Но после отметки «2 года» им стоит отпустить друг друга во внешний мир, к друзьям. Это ценный дар, свидетельствующий, что вы уважаете интересы другого». Купите билеты на матч или концерт, куда он сможет пойти с друзьями. Пусть он общается с ними, не испытывая чувства вины. А вы таким образом сигнализируете ему, что не опасаетесь его социальных контактов, в которые сами не включены.

Какую роль вы играете в паре?

Умеете ли вы поддерживать близость в отношениях?

5 лет: время расширить ваш репертуар общения

Вы упрочили ваши обязательства по отношению друг к другу, у вас сформировались общие интересы, сложился общий круг друзей, и, скорей всего, вы наладили отношения с вашими новыми родственниками.

Задача: использовать разные языки любви

В книге «Пять языков любви» семейный консультант доктор Гэри Чепмен (Gary Chapman) описывает разные языки, которые мы используем, чтобы дать и получить любовь¹. Большинство из нас привычно использует один или два таких языка, инстинктивно пренебрегая другими. Если вы начнете использовать всю палитру, он почувствует, что им дорожат еще больше, чем когда-либо прежде. Чепмен считает, что и предпочитаемый нами язык со временем может поменяться. Например, вы можете заметить, что вас меньше волнуют прикосновения и, наоборот, больше трогают проявления заботы.

Если мы не будем чередовать эти языки, то рискуем не попасть в резонанс с нашим партнером. Попробуйте в течение недели каждый день менять язык любви и посмотрите, какой из них вызывает наибольший отклик у партнера, чтобы узнать, чего он ждет от вас.

• Слова. Вербализуйте ваши чувства в эсэмэсках, записках, комплиментах.
• Прикосновения. Обнимайте его, берите за руку, предложите сделать массаж ног. Помните, что прикосновения не обязательно имеют эротический подтекст, это еще выражение нежности.
• Подарки. Купите билеты на концерт его любимой группы, приготовьте блюдо, которое он любил в детстве… все зависит от вашей фантазии.
• Время. Посвятите ему весь вечер целиком. Пусть он почувствует, что ваше внимание принадлежит ему. И пусть вас не отвлекают звонки мобильного или телевизор.
• Помощь. Это забота, выраженная в действии. Подумайте, как вы могли бы облегчить ему жизнь или сделать что-то приятное.

10 лет: время принятия

До сих пор в вашей семейной жизни все время случалось что-то новое. Вы поселились вместе, отправились в совместное путешествие, сыграли свадьбу, стали родителями… все это случилось впервые. Теперь ваша жизнь уже более стабильна, и, скорей всего, впереди вас ждет намного меньше таких поворотных моментов. Из-за этого чувства порой тускнеют. Но на самом деле этот период может еще больше укрепить ваши отношения, когда вы вместе наслаждаетесь тем, что вы вместе построили, традициями, которые вы вместе создали.

Задача: Поддерживать свои традиции

Именно обычаи и правила, какими бы прозаическими они ни были, отличают вас от других семейных пар. Столь же уникальные, как отпечаток пальца, они создают драгоценное ощущение непрерывности вашей общей жизни.

Будь то ежегодный ритуал (например, наряжать вдвоем елку, уложив детей спать) или ежедневный (вместе бегать по утрам), он позволяет вам чувствовать себя в безопасности, любимым и желанным, а еще – принадлежащим другому. Обсудить эти традиции – как они возникли и почему вы их придерживаетесь – хороший способ поддержать друг друга, показать, как вы друг другу дороги.

Жанн Даннеруп также предлагает отмечать любые вехи на вашем пути. Даже, например, такую, как неделя, проведенная без детей. В этот момент можно вместе поразмышлять о ваших планах, придумать какие-то идеи на будущее, не забывая про свои мечты. Очень важно вознаградить себя за те усилия, которые вы предприняли ради своей семьи за эти 10 лет.

15 лет: время мечтать

Наверное, к этому моменту ваша карьера уже сложилась. Дети теперь не так от вас зависят, и вы можете посвятить друг другу больше времени, чем раньше. Очень полезно вспомнить, какими вы были до того, как решили быть вместе, отметить достоинства каждого.

Задача: вновь оживите свои надежды и мечты

Наши страстные желания могут много рассказать о нас, о том, кем мы стали и кем хотели быть. Скорее всего, жизнь сложилась не совсем так, как мы воображали себе когда-то. Но это вовсе не означает, что теперь надо зачеркнуть прежние мечты.

По мнению Даннеруп, в идеале в супружеских отношениях каждый выступает как свидетель жизненного путешествия своего партнера. «Вы – обложка книги, скрепляющая воедино листы, на которых записана история его жизни. Первые главы посвящены его семье, какая-то часть друзьям, но вы можете разделить с ним всю историю целиком, если готовы слушать. Это и ваша привилегия, и ответственность – помочь партнеру ощутить свою историю как нечто целое. Для этого нужно помочь ему оставаться самим собой и не забывать о своих мечтах».

У всех нас есть мечты, которые мы отложили в долгий ящик по тем или иным причинам, может быть, из-за неблагоприятных обстоятельств, может быть, из-за нехватки времени. Помогая партнеру оживить его забытые мечты, мы одновременно даем новое дыхание нашим отношениям. К чему он стремился, чего жаждал когда-то? Что это было – работа, хобби, стиль жизни?

Возможно, его планы были грандиозны – например, стать рок-звездой. И конечно, теперь у него вряд ли есть шансы стать пятым в группе U2. Помогите ему переосмыслить, переформулировать эту мечту. Как перебросить к ней мостик? Может, ему стоит брать уроки игры на гитаре? Думайте, предлагайте, покажите ему, что мечта может быть осуществлена на разных уровнях.

А может быть, ваш партнер и не собирался достать рукой до звезд и не смог реализовать свою мечту просто потому, что не был готов/ему не хватило времени/денег. В этом случае задумайтесь, что вы как пара можете сделать для осуществления этой мечты.

¹ Г. Чепмен «Пять языков любви» (Библия для всех, 2012).

Читайте также

Смотрите также

• 
  Имя каролина женское
• 
  Благовещенье в 2020
• 
  25 лет какой год рождения 2020
• 
  Рождество пресвятой богородицы в 2020 тропарь
• 
  Рассказы о призраках и привидениях
• 
  Солнце в первом доме у женщины
• 
  Обручальные кольца как правильно выбрать приметы
• 
  Кто из знаков зодиака самый красивый
• 
  Узел долголетия значение
• 
  Ритуалы на убывающую луну от безденежья
• 
  Форма лица и характер человека